Автор Тема: Умористическая проза  (Прочитано 7980 раз)

Benzovoz

  • Гость
  • ***
  • Сообщений: 27
  • Карма: +5/-0
Умористическая проза
« : 16 Январь, 2008, 22:10:11 »
Други и подруги! Решил поделиться из личного-накипевшего.
Присоединяйтесь!

                СТУДЕОМА.
Леха с утра проснулся, ибо был пунктуален и никогда не упускал случая проснуться, пусть и посреди лекции.
Являлся он студентом мед академии, что подтверждали остатки белого халата в драном пакетике, применявшиеся Лехой вместо подушки. Остатками они являлись потому, что при недавней попытке исследования свойств человеческой мочи при контакте с химическим реактивом с трехстрочечным названием и трехстраничной формулой, Леха открыл новое вещество – халаторазлагатель, ибо полдесятка миллилитров содержимого пробирки стали стали причиной полудесятка квадратных дециметров внутрихалатного отверстия, влекущего за собой сквозняк в правой подмышечной области с тенденцией к генерализации процесса вследствие патологической деструкции соединительной ткани халата, то есть - ниток.

Итак, он проснулся и, не останавливаясь на достигнутом – даже встал. Подойдя к зеркалу, Леха первым делом убедился, что голова после вчерашнего у него в точности как у настоящего мужчины: болит – раз; квадратная – два; как телевизор – три, правда, цветной или черно-белый, он уточнить не смог из-за легкой мутности взгляда, усугубленной сниженной отражательной способностью зеркала, не знавшего, что такое влажная уборка с тех пор, как Леха стал в него смотреться на правах ответственного квартиросъемщика. Далее, Леха прошествовал в ванную, используя стены в качестве источника информации о собственном местонахождении, где приступил к оперативному устранению сужения слухового прохода, посредством ковырятельных движений указательного пальца правой руки. После – произвел механическую очистку использованного инструмента, совершив те же движения тем же инструментом при контакте с левой штаниной. Следующим этапом Алексей восстановил концентрацию электролитов в крови, совершая глотательные движения в момент объятия губами водопроводного крана, служившего по совместительству душем, гидромассажером, вешалкой для белья, а также источником ноты Ля первой октавы, зарождавшейся в недрах подвала благодаря тому, что местный слесарь не обладал музыкальным слухом, но был органистом – любителем и не боролся с этим звуком, а использовал его в качестве камертона.

Сочтя утренний туалет законченным, Леха взял свою подушку, нацепил ботинки и кепку, на удивление, не перепутав их местами, и пошел завтракать к соседке, совмещавшей эту должность с учебой в кулинарном техникуме. Когда Леха вышел на лестничную площадку, соседская кошка, узнав того, кто вчера, утеряв дар прямохождения и склонность к человеческой речи, пробирался по-пластунски к лифту, на мгновение потеряла бдительность, чем не преминул воспользоваться соседский кот. Спасши, таким образом, кошачью популяцию подъезда от демографического кризиса, Леха вспомнил, что соседки нет дома по причине того, что она ушла в декрет. Где этот декрет находится, Леха не знал, следовательно – не позавтракал.

Будучи человеком пунктуальным, о чем уже говорилось выше, Леха пошел на учебу путем последовательных приближений к учебному корпусу, чередующихся с совокупностью последовательных посещений точек пивовспоможения населению. С учетом констант и поправок пивопотребления к полудню Леха до корпуса добрался и принял позу студента, курящего на крыльце, обладающего при этом устойчивостью характерной для молодой (но уже) коровы, Милки, стоящей на молодом же ноябрьском льду.
Собравшись с духом, Леха дернул с неописуемой силой дверь учебного корпуса и, встретив упорное ее сопротивление, позволил себе усомниться в правильности вектора приложения мышечной силы собственного организма. Но усомниться ему стоило, в первую очередь, в правильности выбора временного интервала для приложения мышечной силы собственного организма, ибо был на горе (или счастье) Лехи сегодня выходной, что ускользнуло из области лехиного внимания, благодаря существованию в природе посталкогольной амнезии, жертвой и примером которой Леха и стал.

Выяснив хронометрические и календарные особенности момента у проходившего мимо мужика Иваныча, по совместительству - хозяина кота, что воспользовался тем, что соседская кошка на мгновение потеряла бдительность, Леха вспомнил о существовании нецензурной лексики, хорошо знакомой ему по дружеским контактам с приятелями и недружественным контактам с юношами на дискотеках. И… отправился переживать произошедшее путем последовательных приближений к дому, чередующихся с совокупностью последовательных посещений точек пивовспоможения населению.

С учетом явления суммации, одна из точек пивовспоможения населению стала отправной точкой погружения Лехи в отчаянный сон, помноженный на богатырский храп, а также погружения в машину патрульно-постовой службы, о чем свидетельствует запись в протоколе, составленном сотрудниками милиции, по странному совпадению в этой машине оказавшимися.

Так как упомянутое выше явление суммации усугубилось явлением пролонгации действия алкогольной фракции потребленных Лехой продуктов, то сознание не вернулось к Лехе уже до утра, чему так же есть свидетельство в неких бумагах, являющихся неотъемлемой частью бюрократического багажа местного вытрезвителя.




Карантин

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 183
  • Карма: +63/-22
Re: Умористическая проза
« Ответ #1 : 16 Январь, 2008, 22:14:34 »
В универе у нас были похожие персонажи.
Вообще прикольно.
Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать!!!!!

Люблю блондинок, особенно когда они брюнетки!!!!

Лучше переспать, чем недоесть!!!

Benzovoz

  • Гость
  • ***
  • Сообщений: 27
  • Карма: +5/-0
Re: Умористическая проза
« Ответ #2 : 02 Февраль, 2008, 13:05:13 »

Предлагаю ВАшему вниманию еще одно жизненное произведение.

 НА РЫБАЛКУ.

Однажды Саныч и Михалыч отправились на рыбалку.
По причине того, что Саныч был на 20 лет моложе, не служил в армии, да еще и приходился Михалычу племянником, до управления маломерным туристическим судном водкоизмещением в 800 бутылок допущен он не был. Ему была отведена крайне почетная обязанность – молчать в тряпочку во избежание изменения своего способа передвижения с хода под мотором на плавание вдогонку за мотором. С обязанностью этой Саныч справлялся в меру сил, учитывая разницу в весовых категориях с Михалычем. Стоит упомянуть, что разница эта составляла процентов, примерно, 200.

Движение по водной глади представлялось обоим вещью приятной – оба сидят, мирно беседуют о скором отправлении друг друга в дали неприлично несусветные с учетом родословной и предыдущих заслуг перед Родиной, плюют за борт, отождествляя забортные воды с лицом собеседника, а судно с непроизносимым названием ‘МКМ’ поступательно передвигается в направлении перпендикулярном линии волн, влекомое вперед адской машиной двухтактного типа, оснащенной грузовым винтом, двумя цилиндрами, зверским бензомаслянным аппетитом, недетским уровнем производимого шума, и ласковым названием “Ветерок”.
Но наиболее приличным пассажиром описанного выше судна являлась скромная комариха, жалевшая себя и Михалыча, мечтавшая лишь об одном – нанести невосполнимый урон Михалычу, в виде сотворения в нем отверстия, да еще и извлечения из него, то есть отверстия, некоторого объема крови, и боялась другого – как бы более расторопный Саныч не разбил ее мечты и надежды одним ударом по ней, то есть комарихе, и лбу Михалыча, в момент ее приземления туда, убив, таким образом, двух зайцев сразу – комариху и часть михалычевского негативизма по отношению к себе, то есть Санычу. Почему комариха жалела себя, объяснять, я думаю, не стоит, а об Михалыче она пеклась, так как пропиталась к нему большим уважением, как к организму, стоящему на верхней ступени эволюционной лестницы, обладающему большой массой тела и, соответственно, большим объемом крови, что делало его практически неисчерпаемым источником комариного счастья.

Стоит упомянуть о еще нескольких пассажирах, впрочем, весьма многочисленных – дождевых червях в количестве 150 штук. Но они не стоят того, чтоб долго их обсуждать, так как были они в трансе, размышляя над смыслом слова - “гермафродиты”, которым их заклеймил Саныч. Он был образован, а черви - впечатлительны и любопытны.

Таким образом, на борту судна “МКМ” все были заняты делом, и ничто не предвещало беды. О ее наступлении знала лишь водка, забытая Санычем и Михалычем на берегу в машине “Жигули”. В ней то, то есть в водке, а еще вернее, в ее отсутствии на борту, беда и состояла.
Когда факт забытия водки дошел до сознания Саныча и Михалыча, гоголевской немой сцены не было, ведь оба были не чужды российской разговорной культуры, да и косноязычием не страдали. Обсудив и осудив глупую до неприличия водку (детали вырезаны бдительной пуританской цензурой), не пожелавшую погибнуть на бескрайних водных просторах в бездонных утробах означенных типов, типы пришли к выводу, что нет худа без добра, и что с учетом отсутствия основного компонента полноценного отдыха, то есть водки, его место может занять, и, вообще, теперь может иметь место, и доминировать во времяпровождении то, что изначально служило лишь поводом для всех этих лодочек, волночек, природочек, закатиков, восходиков, ветерочков и костерочков. Вывод этот Саныча и Михалыча расстроил не сильно, а вот червей, догадавшихся, что им пришел конец, и больше не удастся пять раз подряд без кадровых потерь прокатиться по воде, да еще под мотором - просто повергло в ужас, ведь в силу своей гермафродитичности мужиками они не являлись, и не смогли с честью принять удар судьбы, и продолжили мелко упаднически копошиться в банке.

Пока баночные жильцы все ярче осознавали реалистичность фатализма, в равномерно – поступательном движении маломерного судна “МКМ” появилась брешь, стремительно перешедшая в обездвиживание. На то, безусловно, была своя причина, и заключалась она в том, что дно водоема, по которому происходило движение маломерного судна “МКМ”, в некотором прошлом не было дном водоема, а являлось темным, скорее всего, хвойным лесом. Учитывая основное природное свойство леса, нет, не хвойность, а стойкость, в смысле, способность к долгостоянию, и низкий уровень воды (старики бы сказали - “межень” и подняли бы указательный палец) нетрудно догадаться, что произошло неизбежное, нестрашное, но неприятное, предсказуемое и типичное – встреча неподвижной смолистой сосновой коряги с грузовым винтом адской машины двухтактного типа, оснащенной двумя цилиндрами, зверским бензомаслянным аппетитом, недетским уровнем производимого шума, и ласковым названием: “Ветерок”, приведшая к возникновению некоторой неисправности системы “ведущий вал – грузовой винт”, охарактеризовать сущность которой можно общеизвестной формулировкой: ”слабое звено” или фразой, которую и употребили Саныч с Михалычем, дабы продемонстрировать компетентность в происходящем: “Шпонка накрылась” - сказали они и сделали серьезные лица. Что есть такое шпонка, читатель может узнать из школьного учебника по черчению, а зачем оно надо – объяснять долго и …не нужно. Важно другое – для продолжения поступательного движения маломерного судна необходимо было шпонку заменить, что и Санычу и Михалычу было отлично известно, также им было отлично известно, как это делается, именно поэтому никто инициативу проявлять не возжелал. Судите сами: ветер дует, волны бьют, маломерное судно раскачивается, сосед глумится, а ты играешь в эквилибриста, балансирующего в позе “пятой точкой кверху” на тонкой дюраллюминиевой грани между внутри и снаружи, что, по сути, значит в воде, держа в руках молоток, бородок, наставляя второй, ударяя первым, не забывая при этом держаться этими же руками за что-нибудь устойчивое и надежное, например, адскую машину двухтактного типа с ласковым названием “Ветерок”, которая все время норовит, подчиняясь качке, поглубже погрузиться в воду, увлекая за собой те самые руки, о которых написано выше.......

 Представили? Значит, вы знаете, что происходило с Санычем, пока Михалыч оттачивал свой талант острослова, так как талант попрекателя материальной зависимостью он уже успел отточить ранее, да так, что и инициативу Санычу проявлять не пришлось – молоток и бородок, можно сказать, сами напросились к нему в руки. Как только, в условиях регулярного водомакания, бородок был 20 раз наставлен на остатки шпонки, а молоток 20 раз ударил, причем 15 раз по шпонке, а 5 - по той руке, в которой крепился бородок, как только третья по счету новая шпонка (еще две – стремительно отправились изучать глубинную обстановку водоема, лихо выпав из рук Саныча, которые Михалычем тут же были стремительно охарактеризованы как крюки и заточенные под прибор интимного применения) была вставлена в соответствующее отверстие, как только и грузовой винт адской машины с ласковым названием “Ветерок” был расшплинтован, так Саныч почувствовал некоторое облегчение, маломерное судно “МКМ” пришло в моторнообусловленное движение, а Михалыч – заткнулся в тряпочку.

Спустя короткий промежуток времени, вся честная компания из Саныча, Михалыча, 150 червей и комарихи прибыла на предполагаемое место рыбной ловли.

Как и что там происходило, читатель узнает позже, автор решил под видом создания подобия интриги временно отдохнуть от описания дальнейших событий.


 

Dанила Хармс

  • Dанила Хармс
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 611
  • Карма: +504/-43
Re: Умористическая проза
« Ответ #3 : 08 Февраль, 2008, 17:24:04 »
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:\"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!\"

Мальвина

  • Люблю людей!
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 512
  • Карма: +351/-11
Re: Умористическая проза
« Ответ #4 : 01 Март, 2008, 19:01:36 »
ПУСЬКИ БЯТЫЕ
                                (1984)

    Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
    - Калушата! Калушаточки! Бутявка!
    Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
    А Калуша волит:
    - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
    Калушата Бутявку вычучили.
    Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
    А Калуша волит калушатам:
    - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
    А Бутявка волит за напушкой:
    - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Всё, что вы скажете, может быть использовано

Антибиотик

  • добрейший из модераторов
  • Cмотритель
  • *
  • Сообщений: 1762
  • Карма: +281/-30
  • Pharmacist in Law
Эмпирические наблюдения показали, что использование парашюта снижает риск смертельного травмирования при падениии с большой высоты. Однако для внесения данного подхода в официальные рекомендации необходимы многоцентровые  плацебо - контролируемые исследования…

Мальвина

  • Люблю людей!
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 512
  • Карма: +351/-11
Re: Умористическая проза
« Ответ #6 : 01 Март, 2008, 19:39:46 »
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Всё, что вы скажете, может быть использовано

Антибиотик

  • добрейший из модераторов
  • Cмотритель
  • *
  • Сообщений: 1762
  • Карма: +281/-30
  • Pharmacist in Law
Re: Умористическая проза
« Ответ #7 : 01 Март, 2008, 19:42:09 »
http://forums.playhard.ru/index.php?showtopic=4489&st=480

Если есть кто из Калуги, то наверняка вспомнит времена года так 95-96го,МС Радио и программу Дмитрия Ченцова, где он как раз и читал из "Красной бурды" про Калушат и прочее...
ЧАСЫ "КОМАНДИРСКИЕ"

Продаются часы "КОМАНДИРСКИЕ" с зубонепрокусаемым ремешком и смертельным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные – запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты спец.составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты, угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
-   сварка взрывом;
-   клепка газом;
-   сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, а в северных районах страны к ним прилагается ручка для специального завода на морозе.
В случае попадания внутрь песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.
В критический момент командир может их метнуть в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: “За мной! В атаку!”.
В темноте часы шепотом говорят: “Не бойся, я с тобой!”.

Покупайте часы "КОМАНДИРСКИЕ"!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!


Песнь о зловещих шоколадках

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан!

Боли! Будет много боли!

Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!



Жутко, братцы! Просто жутко!

Ну а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.

Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.

Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!

Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем, как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона!

А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведеного из бочки.

Почки! Пусть проверят почки!

Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что грызется и проходит до желудка!

В огромном супермаркере Борису Нелокаичу
показывали вайзоры, кондомеры, гарпункели,
потрясные блин-глюкены, отличные фуфлоеры,
а также джинсы с тоником, хай-фай и почечуй.

Показывали блееры, вылазеры и плюеры,
сосисэджи, сарделинги, потаты и моркоуфели,
пластмассерные блюдинги, рисованные гномиксы,
хухоумы, мумаузы, пятьсот сортов яиц.

Борису Нелокаичу показывали мойкеры,
ухватистые шайкеры, захватистые дюдеры,
компотеры, плей-бодеры, люлякеры-кебаберы,
горячие собакеры, холодный банкен-бир.

Показывали разные девайсы и бутлегеры,
кинсайзы, голопоптеры, невспейпоры и прочее.
И Boris Нелокаеvitch поклялся, что на родине
такой же цукермаркерет народу возведёт!



Эмпирические наблюдения показали, что использование парашюта снижает риск смертельного травмирования при падениии с большой высоты. Однако для внесения данного подхода в официальные рекомендации необходимы многоцентровые  плацебо - контролируемые исследования…

Мальвина

  • Люблю людей!
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 512
  • Карма: +351/-11
Re: Умористическая проза
« Ответ #8 : 21 Июнь, 2008, 16:28:12 »
СВАДЬБА (текст был подвергнут жесткой цензуре, возможно какие-то из не совсем приличных слов все-таки "просочились")

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, 5 лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), зачем мне нужна эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.
Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и шевельнуться бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем достала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть в туалет (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я схожу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мой зад с унитазом.
Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, утащили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выпит, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать замучились».
- В Караганде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не кричите, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно профукал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Лююююююди, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжест¬венной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в рес¬торане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная рожа не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, наклюкаться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как накостылять пытался фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не особо интересно. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – ничто!

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф! Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, он периодически стаскивал с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивал куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ествественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только замученая действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в туалете, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом пошлем подальше тамаду – чего-то он со стихами замучил.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в туалет, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось.
Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну и идите вы с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родст¬венниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки свалила в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого оглушения.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окру¬жающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…
Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вер¬нуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и никто не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все… Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выпьем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, пред¬почитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом…
- А вот не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты дрянь, и ни капли меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке. (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот зачем тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой дуре как ты.
- Это я-то дура? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением. А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего. На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разгромленой квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на заднице кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ по¬пал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно.
Всё, что вы скажете, может быть использовано

Beter

  • Гость
  • ****
  • Сообщений: 41
  • Карма: +4/-3
Re: Умористическая проза
« Ответ #9 : 09 Август, 2008, 19:40:58 »
Вот такое ......разочарование студента
"Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте".

Откровение ребенка

"Мама спит, она устала,
ну и я мешать не стала,
взяла в руки молоток,
две кастрюли и сапог,
сделала погромче телик,
принесла с балкона велик,
валерьянку дала кошке,
поиграла на гармошке,
дверью стукнула два раза -
вот такая я зараза!"


Мальвина

  • Люблю людей!
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 512
  • Карма: +351/-11
Re: Умористическая проза
« Ответ #10 : 14 Август, 2008, 21:41:02 »
Африканские народные сказки
ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ

Сказка речных спасаев

Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода
была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не
замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть...

Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: “О, мой
бог Тю-Тю! Я -- вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы
попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я
вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не набирает меня в
кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог!..”
и т. д.

И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не
выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: “Тьфу ты!”

С тех пор вода влажная.

ПОЧЕМУ СЛОНЫ СПЯТ СТОЯ

Сказка народа зуду

Давным-давно слоны были волосатые и спали лежа. Прямо, вот как ты
сейчас -- на правом боку, хобот набок.

И вот однажды ночью, когда все слоны спали, начался ледниковый период,
и на слонов выпал толстый слой атмосферного льда. Те слоны, которые
спали лежа, не успели оглянуться, как попали в вечную мерзлоту.

А те слоны, которые этой ночью не спали (паслись во вторую смену,
возвращались поздно домой, засиделись с друзьями у водопоя), успели
убежать в жаркую Африку и там отогрелись.

Вот с тех пор эти мудрые слоны всегда начеку, держат хобот пистолетом,
а спят только стоя. Или сидя, или лежа, но по очереди (дежурного
оставляют).

ПОЧЕМУ У МУРАВЬЕДА ДЛИННЫЙ НОС

Сказка народа вертухаи

Давным-давно нос у муравьеда был короткий-короткий, а иногда его даже
совсем не было.

И за это муравьеда все били.

Дядюшка Павиан бил его ногами и большими красными мозолями, Дядюшка
Жираф хлестал его шеей, а Тетушка Бегемотиха просто с размаху садилась
на незадачливого племянника.

А еще муравьед ко всем приставал с одним и тем же вопросом: “Скажите,
а что кушает на обед муравей?”

И вот однажды муравьед вышел на берег Нила и увидел огромный
муравейник. Он нагнулся, чтобы задать свой любимый вопрос, а муравьи
схватили его и потащили к себе в муравейник. Но Муравьед был толстый
(он питался одними бататовыми чипсами и банановым пивом) и не пролез к
муравьям в дырочку.

А нос ему муравьи тогда капитально оттянули, на века!

С тех пор прошло много лет.

ПОЧЕМУ В ДЕРЕВУШКЕ ШУБИДУБУ НИКОГО НЕТ

Сказка бугивуги

Давным-давно всем в Африке заправлял страшный бог Мзда.

Пришли как-то к нему жители деревушки Шубидубу попросить кой-чего.
Кажется, дискотеку провести у них в деревушке.

А Мзда их всех поглотил. Сожрал. Такая была традиция, оказывается,
тогда в Африке -- тех, кто приходил с подобными просьбами, Мзда,
хочешь-не хочешь, а должен был съесть. Согласно законов
гостеприимства. А отказываться нельзя -- гости обидятся. Вот Мзда
никому и не отказывал. Мягкий, культурный был бог.

Вот, с тех пор в деревушке Шубидубу никого нет.

А дискотеку в этой деревушке все-таки провели наши, советские
специалисты.

ПОЧЕМУ У НЕГРА ГУЗКА ЧЕРНАЯ

Сказка народа мгу

В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо
видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали
негра. Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям,
которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел
с горячим битумом...

Страшным криком огласилась саванна!

Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные
Всё, что вы скажете, может быть использовано

Likvidator

  • Скиталец
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1010
  • Карма: +587/-50
Re: Умористическая проза
« Ответ #11 : 04 Октябрь, 2010, 16:20:55 »
Мудернизация

(местами смешная история)


Как известно, в соответствии с указаниями товарища Президента, страна взяла курс на модернизацию всего и вся в инновационно сжатые сроки. Разумеется, те, кто помнит лозунги времён последнего Генсека(перестройка, новое мышление, ускорение), а также то, куда мы под этими лозунгами пришли, относятся к этой инициативе скептически. Подозревают, что закончится всё, как в частушке:
          «Моя милка подо мной сделала движение,
           Захотела перестройки, вышло – ускорение».
Мне нравится оптимизм этих скептиков, но завтра будет круче, чем вчера.

     Есть у меня дача. Ну, дача – это громко сказано, так, домик-пятистенок в деревне, ещё довоенной постройки. В экологически чистом месте. Вода – родниковая, а воздух там просто необыкновенный: приедешь из смрадной Москвы, вдохнёшь кислороду полной грудью, - и сразу выпить хочется.
     Помимо чистоты, из удобств имеется электричество. На вводе в дом располагается прибор учёта потребления электроэнергии, проще говоря - счётчик. Установленный в 1959-м году он полвека исправно крутил своим диском, 6500 оборотов = 1 киловатт-час, в жару и в холод скрупулёзно измерял расход электричества и беспощадно отображал результат на табло. Но 50 лет – это большой срок. Не все люди столько живут. А 1959 год – это было очень давно. Меня, к примеру, ещё и на свете не было, а мама моя ещё в школу ходила с бантами. Научно-технический прогресс за это время шагнул далеко-далеко вперёд.
     И вот, этим летом, в разгар почти сорокаградусного зноя пожаловали ко мне два ревизора из сбытовой энергокомпании, посмотрели брезгливо на старика, и вынесли вердикт: заменить. На мой резонный вопрос, а нах, собственно, менять исправный прибор, было сказано: конструкция морально устарела, энергосберегающую лампочку может вовсе не считать, поэтому поставим новый, инновационный, повышенной точности. Ну-ну, думаю, это сколько же должна 15-ваттная лампочка гореть, чтобы модернизацию такую окупить?.. На следующий день пришли два изнурённых жарой электрика, сняли старый прибор и установили новый, при этом почти не нагадили, за что получили в подарок бутылку холодного квасу.
     Ну, что сказать, новый счётчик действительно выглядит инновационно. Может, даже с использованием нанотехнологий сделан. ФГУП Нижегородский завод им. Фрунзе постарался на славу. Видимо, талантливый инженер был этот Фрунзе, раз его именем завод назвали. Корпус счётчика пластиковый, полупрозрачный, внутри всякие кишочки медные виднеются, диска никакого нет, вместо него – импульсный светодиод. Мигнёт красненьким 11800 раз – вот и киловатт-час нагорел. Циферки, правда, как встарь, механическая крутилка показывает, но мне объяснили, что так специально сделано: электронные табло в морозы не работают.
     Пользу от нового счётчика я сразу ощутил. Бывало, ляжешь спать, и думаешь: погасил свет в сенях или нет. Приходилось вставать, идти убеждаться. А теперь просто посмотришь на красненький огонёк: мигает – значит, горит свет, не мигает – значит, выключен, спи спокойно, невротик.
     Но полностью оценить масштаб выгоды от инновации я смог только в прошлую субботу, когда пошёл снимать показания счётчика. Странно, думаю: на табло всё те же 264 кВт/ч, что были месяц назад, а ведь и холодильник работал, и на плитке я опят 6 кастрюль отварил.
Светодиод, как положено, мигает. Включена одна лампочка – мигает медленно. Включена плитка с обогревателем – мигает часто, не сосчитаешь даже, сколько Герц. А крутилка с циферками циферки не крутит. Старая крутила 50 лет и ещё столько же осилить могла, а новая через месяц издохла.
В общем, модернизация прибора учёта расхода электроэнергии в одном отдельно взятом доме привела к тому, что продукт модернизации – полное г-но, но мне с этого есть польза в виде халявного электричества, как минимум, до следующего июля. Так же оно и в масштабах страны будет: бардак и упадок, но кто-то из этого извлечёт выгоду.
     В заключение хочу высказать пожелание, чтобы Президент поскорее издал Указ о такой модернизации счётчиков заправленного топлива на всех топливораздаточных колонках, а ФГУП Нижегородский завод им. Фрунзе шлю пламенный привет!
Как хорошо, прохладно в морге! Спокоен, тих его уют.
А слабонервные студентки блюют...

heartgood

  • Местный
  • *
  • Сообщений: 53
  • Карма: +24/-24
  • Meliora spero!
Re: Умористическая проза
« Ответ #12 : 25 Апрель, 2012, 19:51:04 »
Для электронных читалок (Book Reader) При нынешних ценах на читалки, глупо не читать!

Сборник
Название: Приемный покой
Формат: fb2
Размер: 12,93 Мб

Описание:
Приемный покой - серия нескучных книг на медицинскую тему. Среди авторов и врач, мечтавший стать космонавтом, а ставший гинекологом, и уролог, и другие "айболиты".
Случаи из медицинской практики из первой, так сказать, клизмы.

Список книг:
Вертела Ю. Интенсивная терапия
Диланян О. Уролога.net
Земскова Н. Детородный возраст
Малявин М. Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения
Нестерова Н. Уравнение со всеми известными
Форель Д. Лечебный факультет
Цепов Д. Держите ножки крестиком, или русские байки английского акушера
Шляхов А. Доктор Данилов в дурдоме
Шляхов А. Доктор Данилов в роддоме
Шляхов А. Скорая помощь. Обычные ужасы и необычная жизнь доктора Данилова
Шляхов А. Черный крест. 13 страшных медицинских историй

Скачать:
http://u-uk.ifolder.ru/29407454
http://depositfiles.com/files/8p9m8wexm

Скачать 2 книги:
Соломатина Т. Приемный покой
Шляхов А. Доктор Данилов в Склифе
http://letitbit.net/download/14219.16735725b431848e4cb26cd7e18d/PriPok14.rar.html
http://depositfiles.com/files/3j09r07fw

Скачать книгу:
Малявин М. Новые записки психиатра, или Барбухайка, на выезд!
http://www.unibytes.com/v8hYQfJaZ_wLqw-Us4P3UgBB
http://depositfiles.com/files/10tyoq743

Вот здесь на литературном портале современной прозы есть, что почитать из неопубликованного в печати.
Ссылка на раздел юмористическая проза:
http://prozart.ru/proza/yumoristicheskaya-proza
« Последнее редактирование: 25 Апрель, 2012, 19:53:24 от heartgood »
Non schema Loqui, sed directum
Говори не красиво, а по сути