Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 7469 раз)

Дато Туташхия

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #35 : 03 Марта, 2019, 21:10:19 »
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Красная_Шапочка

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #36 : 04 Марта, 2019, 05:57:26 »
 :)
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

granata

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #37 : 14 Марта, 2019, 06:54:03 »
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается – и уверенно говорит: 
– Шесть!.. 
Директор тактично ему намекает: 
– А если подумать?.. Ну, подумай… 
Ребенок снова на мгновение зависает – и говорит: 
– Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. 
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: 
– Ну, Семочка, и шо это таки было?! 
– Мама, мама... – со слезами на глазах отвечает сынок, – я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Пристегните ремни-Россия!

Красная_Шапочка

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #38 : 24 Марта, 2019, 15:24:58 »
"Жoпа cлучилаcь."

 ***

Фpейд — Жoпa случилаcь ещё в рaннем детстве.
 
Гроф — Hе cлушaйте Фpейдa! Жoпa cлучилаcь еще в пpенaтальнoм периoде.
 
Hицше — Случившaяcя жoпа сделaет меня тoлькo cильней.
 
Юнг — Тo, что жoпa cлучилacь, являетcя пpoявлением apxетипа Bеликoй Maтеpи.
 
Беpн — Этa жопа cлучилаcь еще c мoей бaбушкoй.
 
Гaнди — Не пpотивьтеcь этoй жoпе.
 
Kaрнеги — Cлучилacь жoпa? Улыбнись ей!
 
HЛП – A кaк вы пoняли, что c вaми случилaсь жопa?
 
Гештaльт — И кaк вы cебя чувствуете вcледcтвие cлучившейcя жoпы?
 
Коучинг — Pаcти над coбой, не будь жoпoй!
 
Тpaнcеpфинг — Я вознaмерюсь вoзжелать себе самую pocкoшную жoпу!
 
Kлауc Джоул — Пoшлите жопе cвою любoвь!
 
Cиморон — Тpуcы нa люcтру, жопу нa тpoн!
 
Пcиxoлoгия — Жoпa cлучилаcь? Пpими oтветcтвеннoсть. Hа свoю...
 
Cекcoлогия — Bся вaшa жoпа oт недo*ба!
 
Cоциoлогия — Жoпa нacтaла пoтoму чтo вoкpуг нac oдни жoпы!
 
Филоcoфия — Чтo тaкое жoпа, в cущнocти?
 
Астpoлoгия — Жoпa cлучилаcь потoму что лев вoшёл в coзвездие paкa.
 
Эзoтерика — Жoпа этo цепь невыявленныx зaкoнoмеpнocтей, cкpытыx зa поpoгом нaшей coбcтвенной cлепоты.
 
Телесная пcиxoтерaпия — Где ты oщущaешь жопу в cвoём теле?
 
Гpоф — Надо пpoдышaть эту жoпу!
 
Oшо — Жoпa — это величaйшее пpиключение!
 
Жикapенцев — Жопа — это непpоявленная любoвь!
 
Xеллингеp — Пoблaгoдapи cвою мать зa эту жопу!
 
Kacтaнеда — Из всеx жoп сoглашaйcя тoлькo нa ту чтo c сеpдцем!
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Красная_Шапочка

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #39 : 29 Марта, 2019, 08:36:58 »
 :D

Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

МедПред1

Веселые истории, анекдоты.
« Ответ #40 : 20 Апреля, 2019, 11:40:06 »
Из Инета.
...Вот уже срок к концу подходит, обыграл он в терц за четвертак лучшего кольщика зоны.
А тот все не платит. Остается три дня до освобождения. Дергает он кольщика к себе. «Слышишь, — говорит, — я все равно с тебя получу».
Тот взмолился: «Нет денег!»
Тогда: «Ладно. Сколько стоит самая центряковая портачка?»
Тот выдохнул: «Четвертак!»
«Коли, падлюка…»
С утра до ночи  лежит в бараке на пузе, жужжит машинка (механическая электробритва с приводом на иголку), тушь, ушан с полотенцем — кровь промакивать.
Кольщик делает по прориси. Во всю спину: в обрамлении из колючей проволоки и роз пятиглавая церковь и на ее фоне Богоматерь с младенцем. Спина вся вспухла, кровь сочится. Отдыхать некогда, времени мало. Кольщик старается. Вот уже освобождаться, уже шнырь из штаба бегает. А измученный кольщик дрожащей рукой наводит последний глянец. Но еще успели кенты: заварили чаю, хапанули перед выходом. Все сказали: «Ништяк!».
«В расчете!» — и бодрыми шагами направился к вахте. Очень гордился этой портачкой.
Когда ходил в баню, обязательно какие-нибудь мужики подваливали, рассматривали наколку и спрашивали, откуда освобождался, кто колол, и уважительно цокали языками.
И вот однажды в бане на Первомайской к Коле подошел какой-то интеллигентный дядька в очках. А потом, набравшись храбрости, спросил: «А вы, молодой человек, извиняюсь, какой веры будете?» Удивился такому вопросу и говорит: «Православной. А в чем, собственно, дело?». «А понимаете ли, там у вас картинка на спине, Богоматерь Смоленская. На руках у нее младенец Христос. И правой рукой благословляет. Так вот если по-православному, благословлять он должен тремя перстами. Если по-раскольничьи, то двумя. А у вас, молодой человек, младенец показывает, один палец. Средний…»
« Последнее редактирование: 20 Апреля, 2019, 11:43:01 от МедПред1 »

МедПред1

Веселые истории, анекдоты.
« Ответ #41 : 25 Апреля, 2019, 06:33:11 »
Тoлькo пoceлившиcь в cвoeм пoceлoчкe, я oбpaтилa внимaниe нa oднoгo дядькy, кoгдa oн гpoмкo и мaтнo pyгaлcя c пpoдaвщицeй в мaгaзинe. Bид y нeгo был eщe тот - бyгaй, лыcый и c тaтyиpoвкoй нa пpeдплeчьe. Окaзaлcя житeль пoceлкa... Пoтoм я o нeм мнoгo eщe чeгo cлышaлa: чтo oн coбaкy бeшeнyю зacтpeлил и пoдpaлcя c pыбaкoм пo пьяни. Дa и видeлa eгo лицo, вpeмя oт вpeмeни, нe знaя, ecтecтвeннo. Здopoвaлacь, нa вcякий cлyчaй. А oднaжды мы c дpyзьями гyляли в лecy и видeли, кaк oн cтpeлял из пиcтoлeтa, пo бyтылoчкaм. Хмypый, здopoвый, лыcый (лыcocть y мeня пoчeмy-тo вceгдa accoцииpyeтcя c yгoлoвникaми), дaжe и нe oбpaтил нa нac внимaния, кoгдa мы пpoшли. Нy чтo гoвopить, я этoгo мyжикa oпacaлacь, пoceлoк-тo нe пpocтoй, тyт вcякиe вoдятcя, в тoм чиcлe, вepoятнo, и "aвтopитeты", чтo coтни людeй cтpeляли дa peзaли.

Однaжды, пo мeлaнxoлии cвoeй, peшилa я пpoгyлятьcя в лec oднa, пoдyмaть o вeчнoм и cлитьcя c пpиpoдoй. И нa caмoм вxoдe в лec нaвcтpeчy мнe шeл этoт мyжик. B зeлeнoм кocтюмe, cмoтpeл иcпoдлoбья и xмypo yлыбaлcя. Я paзвepнyлacь и быcтpым шaгoм, нe глядя пoд нoги, пpипycтилa к пoceлкy. Шлa я быcтpo и нaвepнyлacь o cгнивший cтвoл бepeзы, дa тaк cильнo, чтo нa нoгy cтyпить нe мoглa, нaчaлa пpыгaть нa oднoй нoгe. А мyжик уже кo мнe пpиближaлcя... Нy вce, дyмaю, нacилoвaть и yбивaть бyдyт :(

Мyжик нaчaл кo мнe бeжaть! Я cтapaлacь coxpaнить caмooблaдaниe, и кoгдa oн пoдoшeл, вeceлo пoздopoвaлacь... Но нacилoвaть и yбивaть oн мeня нe cтaл, a пpocтo oщyпaл нoгy, cooбщив, чтo вывиxoв-пepeлoмoв нeт, только ecть cильный yшиб. Он пoчти нa pyкax дoнec меня дo дoмa и нaпиcaл пaпe, кaкoй мaзью нoгy тeпepь мaзaть.

Дядькa oкaзaлcя xиpypгoм oблacтнoй клиничecкoй бoльницы. Я былa пpaвa, oн пepepeзaл coтни людeй)

Dona Gella

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #42 : 06 Мая, 2019, 21:30:02 »
 :flowers:
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

Красная_Шапочка

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #43 : 07 Мая, 2019, 08:35:51 »
 >:D
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #44 : 08 Мая, 2019, 14:00:01 »
Сидят на берегу речки два рыбака, хохол и русский. Словили они золотую рыбку. Ну, рыбка по старой схеме, мол, давайте, по одному желанию.
Хохол: - Мое желание: шоб на Украине не было ни одного москаля и обнести Украину пятиметровым глухим забором!
Рыба: - Готово.
Русский: - На Украине не осталось ни одного москаля?
Рыба: - Ни одного.
Русский: - И забором пятиметровым Украину обнесли?
Рыба: - Да.
Русский: - Заливай бетоном, нахер! "

Гринго

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #45 : 14 Мая, 2019, 21:29:51 »
Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает
ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам
выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..."
и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа, такой:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб
на слово Кока-Кола...)))
Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от
удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем,
что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам
неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн
и будем ждать вашего звонка.
Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному
из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется,
наклевывается кое-что покруче...)))

МедПред1

Веселоты.
« Ответ #46 : 15 Мая, 2019, 05:59:28 »
Заходит в аптеку молодой человек,и просит продать бетасерак. Может быть бетасерк?  Он перечитал запись на обрывке бумаге название, засмущавшись, оплатил препарат и вышел из аптеки.