Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 3475 раз)

Redactor

Веселые истории, анекдоты
« : 23 Июня, 2018, 20:58:29 »
"...одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья".
Перевод на украинский" "і тоді одна облізла курка сказала, особисто я полечу прямо на сонце. Але тут прийшов якийсь чоловік у фуфайці, відпиляв їй її тупу довбешку і пекли з неї суп". ( И тогда одна облезлая курица сказала, что лично полетит на Солнце. Но тут пришел какой-то мужик в телогрейке, отрубил ей тупую башку и сварил из нее суп)

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!

- Студент, что было у этого скелета во время жизни в районе промежности ?
- Студентка (краснея) половой член, профессор
- Половой член там не был, а бывал - это женский скелет.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
« Последнее редактирование: 23 Июня, 2018, 21:03:04 от Redactor »

Дэйнерис Таргариен

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #1 : 01 Июля, 2018, 15:40:26 »
Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним
голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю
собачий ошейник,
поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Всем бобра!

Гринго

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #2 : 01 Июля, 2018, 17:48:07 »
2Дэйнерис Таргариен:
и какие скидки в "Мире обуви"!
Ничего садистского. Вот если бы они мужей пол-дня по этому "Миру обуви" водили - вот это был бы садизм так садизм ;)

Дэйнерис Таргариен

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #3 : 01 Июля, 2018, 19:06:14 »
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

***

Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- Франция осталась.

***

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

***

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

***

Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
- Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
- А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...

***

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

***

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!


Всем бобра!

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #4 : 21 Августа, 2018, 18:37:32 »
Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то


— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
 — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
 — Сынок... Чтоб с утра этой бл...ди тут не было!
— Пап, ну само собой..


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!


- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену[ценз]ет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и развлекались с ней всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как? - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
 — На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.Муравей:
 — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
 — Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
 — Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.Муравей:
 — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: — Передай ему —[ценз]абол он!.
« Последнее редактирование: 21 Августа, 2018, 18:43:08 от Redactor »

Дато Туташхия

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #5 : 22 Августа, 2018, 00:34:38 »
Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то



Йогурт -не Йогурт, а пиво уже выпускают..
Как тебе, Вячеславыч?


Стартап, основанный в Варшаве, на краудфандинговой платформе собирает средства на выпуск первой партии пива, которое сброжено с помощью культуры молочнокислых бактерий, взятых из влагалища.
Польская компания The Order of Yoni начала принимать предзаказы на первую партию пива, в котором, как они сами пишут, будут сконцентрированы «вся её чувственность, женственность и очарование». Технология, которую, как утверждают стартаперы, они уже разработали, очень проста: у женщины берут мазок, из него выделяют молочнокислые бактерии, высевают их, проверяют чистоту культуры и пускают на изготовление пивного сусла.
Название бренда происходит от слова «йони», которое на санскрите означает «влагалище», и часто используется в Камасутре. С ним же связан и логотип.

Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #6 : 22 Августа, 2018, 13:01:34 »
На гей-свадьбе решили сладкого не подавать. «Жопа слипнется» - так объяснили организаторы
 
Умер Гулливер, и лилипуты тихо сказали : « Е…ь-копать…».
 
Просыпаюсь утром – весь в цветах. Ну, думаю – пипец, похоронили уже. А нет. Все нормально. Клумба.
 
По чему все женщины с возрастом полнеют? Потому, что опыт,  мудрость и знания уже не помещаются в голове и распределяются по всему телу.

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #7 : 23 Августа, 2018, 20:16:05 »
Спросили у бойца АТО -  как правильно произносить: победю русских или побежу русских!.... -  Правильно будет - побежу! Быстро побежу! Так побежу, что никто не догонит!...... аж до самых до Карпат и дальше!...

Подвела Америка Украинушку к краю пропасти и слегка толкнула.
Америка склонилась над обрывом и кричит - "Юкрэйн?"
Укр. - "Чого?"
Ам. - "Ты есть живая?"
Укр. - "Здається жива"
Ам. - "Рукии, ноги, позвоночник есть целые?"
Укр. - "Усё цілі"
Ам. - "Ну тогда вылазь"
Укр. - "Почекай, я ще не долетіла"


Якось   сидимо   ми   разом   із   побратимом   у   хащах  обабіч   шляху... Чекаємо...
Раптом   бачу :   рушить   фіра   з   москалями...
Кажу :   друже   Оресте,   то   кидай-бо   вже   гранату...
Орест   яяяк   размахнувся...
Воно   щось   яяяк   гримнуло  !!!...
 И остались мы лишь вдвоем: я и та фура с москалями.

« Последнее редактирование: 23 Августа, 2018, 20:43:17 от Redactor »

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #8 : 15 Сентября, 2018, 21:38:36 »
- Диду , а кажи , шо ты во время войны робыв ?
- Я малята , снаряды артилеристам подавав .
- А шо воны тобы казалы ?
- Gut Aleks ! Gut,  kleine kamarad!

МедПред1

Ха
« Ответ #9 : 30 Сентября, 2018, 13:52:17 »
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #10 : 30 Сентября, 2018, 18:58:17 »
- Ну, что , больной, Вы себя лучше чувствуете?
- Да, доктор - спасибо, я уже привык кашлять.

zion

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #11 : 02 Октября, 2018, 15:51:02 »
- Тупые долбо@бы! Про…ли задание! Вы головой думали или ж@пой?! Отмазывайтесь теперь сами - по новой легенде вы два пи@ора…
- Но товарищ генерал…
- Отставить! Вы туристы-пи@оры и точка!!!
*****
Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.
*****
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был, помню, конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву. ;D
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

МедПред1

Весело и грустно...
« Ответ #12 : 06 Октября, 2018, 07:39:02 »
Евгений Немец. "Кокон" ...Мне выдали кучу методической литературы, которую я просмотрел по диагонали и пришел к неутешительному выводу, что в министерстве образования собрались маньяки и параноики. Дискретная математика! Теория графов! Комбинаторика! Они просто рехнулись. За десять лет работы мне ни разу не пришлось заглянуть в математические источники. Хотя вру, один раз пришлось, но это был совершенно уникальный и специфический случай (требовалось описать древовидную структуру данных, а готовые решения меня не удовлетворяли). Математика — это конечно хорошо, но надобность в ней существует, только если ты разрабатываешь чипы, или пишешь компиляторы. А я сильно сомневался, что кто-то из учеников лицея когда-нибудь будет разрабатывать процессоры. В любом случае для этого существуют университеты. Свои соображения я высказал директрисе, на что получил ответ, что лицей отличается от школы углубленным изучением дисциплин...

Гринго

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #13 : 06 Октября, 2018, 10:04:18 »
2МедПред1:Все верно!
Среднее образование должно ограничиваться обучением счета на счетных палочках до 10. Максимум до 12. Или калькуляторы китайцы напрасно выпускают?


Поколение пепси...

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 174
  • Репутация: +37/-10
  • Умница и красавица. С Новым Годом !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #14 : 23 Октября, 2018, 14:33:47 »
Если Вы боитесь поправиться
🎄🎄🎄❄❄❄❄❄❄❄⛄⛄⛄❄❄❄❄❄❄❄🎄🎄🎄

Hippo_crat

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #15 : 01 Ноября, 2018, 11:32:31 »
Веселый таргетинг





« Последнее редактирование: 01 Ноября, 2018, 11:41:12 от Hippo_crat »
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

varfalamey

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #16 : 01 Ноября, 2018, 21:54:55 »
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 174
  • Репутация: +37/-10
  • Умница и красавица. С Новым Годом !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #17 : 06 Декабря, 2018, 19:17:35 »
Кто виноват?
🎄🎄🎄❄❄❄❄❄❄❄⛄⛄⛄❄❄❄❄❄❄❄🎄🎄🎄

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #18 : 11 Декабря, 2018, 12:46:00 »
Бухнули хирург с анестезиологом, и хирург умер. Через день после похорон является хирург анестезиологу во сне и рассказывает: я дежурю в Аду, но с нашими дежурство не сравнить - всё черти делают, а я просто болтаюсь. И знаешь, я тут график посмотрел - в пятницу у меня с тобой дежурство.

"Алло, это пожарные? Приезжайте, тут врач с милиционером дерутся, я чёт, и не знаю, куда звонить"..

Почувствовав опасность, банка пива шипит на человека.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили Порошенко с ослом и козлом!
- И кто, таки, из них троих посчитал себя оскорбленным?
« Последнее редактирование: 11 Декабря, 2018, 13:59:04 от Redactor »

Dona Gella

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1568
  • Репутация: +588/-25
  • Окружена любовью и счастлива!
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #19 : 11 Декабря, 2018, 21:47:06 »
 :D
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #20 : 14 Декабря, 2018, 11:08:43 »
[/url[/size][/size]

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #21 : 14 Декабря, 2018, 11:10:50 »