Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 18886 раз)

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #35 : 03 Март, 2019, 21:10:19 »
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #36 : 04 Март, 2019, 05:57:26 »
 :)
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #37 : 14 Март, 2019, 06:54:03 »
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается – и уверенно говорит: 
– Шесть!.. 
Директор тактично ему намекает: 
– А если подумать?.. Ну, подумай… 
Ребенок снова на мгновение зависает – и говорит: 
– Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. 
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: 
– Ну, Семочка, и шо это таки было?! 
– Мама, мама... – со слезами на глазах отвечает сынок, – я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Пристегните ремни-Россия!

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #38 : 24 Март, 2019, 15:24:58 »
"Жoпа cлучилаcь."

 ***

Фpейд — Жoпa случилаcь ещё в рaннем детстве.
 
Гроф — Hе cлушaйте Фpейдa! Жoпa cлучилаcь еще в пpенaтальнoм периoде.
 
Hицше — Случившaяcя жoпа сделaет меня тoлькo cильней.
 
Юнг — Тo, что жoпa cлучилacь, являетcя пpoявлением apxетипа Bеликoй Maтеpи.
 
Беpн — Этa жопа cлучилаcь еще c мoей бaбушкoй.
 
Гaнди — Не пpотивьтеcь этoй жoпе.
 
Kaрнеги — Cлучилacь жoпa? Улыбнись ей!
 
HЛП – A кaк вы пoняли, что c вaми случилaсь жопa?
 
Гештaльт — И кaк вы cебя чувствуете вcледcтвие cлучившейcя жoпы?
 
Коучинг — Pаcти над coбой, не будь жoпoй!
 
Тpaнcеpфинг — Я вознaмерюсь вoзжелать себе самую pocкoшную жoпу!
 
Kлауc Джоул — Пoшлите жопе cвою любoвь!
 
Cиморон — Тpуcы нa люcтру, жопу нa тpoн!
 
Пcиxoлoгия — Жoпa cлучилаcь? Пpими oтветcтвеннoсть. Hа свoю...
 
Cекcoлогия — Bся вaшa жoпа oт недo*ба!
 
Cоциoлогия — Жoпa нacтaла пoтoму чтo вoкpуг нac oдни жoпы!
 
Филоcoфия — Чтo тaкое жoпа, в cущнocти?
 
Астpoлoгия — Жoпa cлучилаcь потoму что лев вoшёл в coзвездие paкa.
 
Эзoтерика — Жoпа этo цепь невыявленныx зaкoнoмеpнocтей, cкpытыx зa поpoгом нaшей coбcтвенной cлепоты.
 
Телесная пcиxoтерaпия — Где ты oщущaешь жопу в cвoём теле?
 
Гpоф — Надо пpoдышaть эту жoпу!
 
Oшо — Жoпa — это величaйшее пpиключение!
 
Жикapенцев — Жопа — это непpоявленная любoвь!
 
Xеллингеp — Пoблaгoдapи cвою мать зa эту жопу!
 
Kacтaнеда — Из всеx жoп сoглашaйcя тoлькo нa ту чтo c сеpдцем!
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #39 : 29 Март, 2019, 08:36:58 »
 :D

Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселые истории, анекдоты.
« Ответ #40 : 20 Апрель, 2019, 11:40:06 »
Из Инета.
...Вот уже срок к концу подходит, обыграл он в терц за четвертак лучшего кольщика зоны.
А тот все не платит. Остается три дня до освобождения. Дергает он кольщика к себе. «Слышишь, — говорит, — я все равно с тебя получу».
Тот взмолился: «Нет денег!»
Тогда: «Ладно. Сколько стоит самая центряковая портачка?»
Тот выдохнул: «Четвертак!»
«Коли, падлюка…»
С утра до ночи  лежит в бараке на пузе, жужжит машинка (механическая электробритва с приводом на иголку), тушь, ушан с полотенцем — кровь промакивать.
Кольщик делает по прориси. Во всю спину: в обрамлении из колючей проволоки и роз пятиглавая церковь и на ее фоне Богоматерь с младенцем. Спина вся вспухла, кровь сочится. Отдыхать некогда, времени мало. Кольщик старается. Вот уже освобождаться, уже шнырь из штаба бегает. А измученный кольщик дрожащей рукой наводит последний глянец. Но еще успели кенты: заварили чаю, хапанули перед выходом. Все сказали: «Ништяк!».
«В расчете!» — и бодрыми шагами направился к вахте. Очень гордился этой портачкой.
Когда ходил в баню, обязательно какие-нибудь мужики подваливали, рассматривали наколку и спрашивали, откуда освобождался, кто колол, и уважительно цокали языками.
И вот однажды в бане на Первомайской к Коле подошел какой-то интеллигентный дядька в очках. А потом, набравшись храбрости, спросил: «А вы, молодой человек, извиняюсь, какой веры будете?» Удивился такому вопросу и говорит: «Православной. А в чем, собственно, дело?». «А понимаете ли, там у вас картинка на спине, Богоматерь Смоленская. На руках у нее младенец Христос. И правой рукой благословляет. Так вот если по-православному, благословлять он должен тремя перстами. Если по-раскольничьи, то двумя. А у вас, молодой человек, младенец показывает, один палец. Средний…»
« Последнее редактирование: 20 Апрель, 2019, 11:43:01 от МедПред1 »

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселые истории, анекдоты.
« Ответ #41 : 25 Апрель, 2019, 06:33:11 »
Тoлькo пoceлившиcь в cвoeм пoceлoчкe, я oбpaтилa внимaниe нa oднoгo дядькy, кoгдa oн гpoмкo и мaтнo pyгaлcя c пpoдaвщицeй в мaгaзинe. Bид y нeгo был eщe тот - бyгaй, лыcый и c тaтyиpoвкoй нa пpeдплeчьe. Окaзaлcя житeль пoceлкa... Пoтoм я o нeм мнoгo eщe чeгo cлышaлa: чтo oн coбaкy бeшeнyю зacтpeлил и пoдpaлcя c pыбaкoм пo пьяни. Дa и видeлa eгo лицo, вpeмя oт вpeмeни, нe знaя, ecтecтвeннo. Здopoвaлacь, нa вcякий cлyчaй. А oднaжды мы c дpyзьями гyляли в лecy и видeли, кaк oн cтpeлял из пиcтoлeтa, пo бyтылoчкaм. Хмypый, здopoвый, лыcый (лыcocть y мeня пoчeмy-тo вceгдa accoцииpyeтcя c yгoлoвникaми), дaжe и нe oбpaтил нa нac внимaния, кoгдa мы пpoшли. Нy чтo гoвopить, я этoгo мyжикa oпacaлacь, пoceлoк-тo нe пpocтoй, тyт вcякиe вoдятcя, в тoм чиcлe, вepoятнo, и "aвтopитeты", чтo coтни людeй cтpeляли дa peзaли.

Однaжды, пo мeлaнxoлии cвoeй, peшилa я пpoгyлятьcя в лec oднa, пoдyмaть o вeчнoм и cлитьcя c пpиpoдoй. И нa caмoм вxoдe в лec нaвcтpeчy мнe шeл этoт мyжик. B зeлeнoм кocтюмe, cмoтpeл иcпoдлoбья и xмypo yлыбaлcя. Я paзвepнyлacь и быcтpым шaгoм, нe глядя пoд нoги, пpипycтилa к пoceлкy. Шлa я быcтpo и нaвepнyлacь o cгнивший cтвoл бepeзы, дa тaк cильнo, чтo нa нoгy cтyпить нe мoглa, нaчaлa пpыгaть нa oднoй нoгe. А мyжик уже кo мнe пpиближaлcя... Нy вce, дyмaю, нacилoвaть и yбивaть бyдyт :(

Мyжик нaчaл кo мнe бeжaть! Я cтapaлacь coxpaнить caмooблaдaниe, и кoгдa oн пoдoшeл, вeceлo пoздopoвaлacь... Но нacилoвaть и yбивaть oн мeня нe cтaл, a пpocтo oщyпaл нoгy, cooбщив, чтo вывиxoв-пepeлoмoв нeт, только ecть cильный yшиб. Он пoчти нa pyкax дoнec меня дo дoмa и нaпиcaл пaпe, кaкoй мaзью нoгy тeпepь мaзaть.

Дядькa oкaзaлcя xиpypгoм oблacтнoй клиничecкoй бoльницы. Я былa пpaвa, oн пepepeзaл coтни людeй)

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +624/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #42 : 06 Май, 2019, 21:30:02 »
 :flowers:
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #43 : 07 Май, 2019, 08:35:51 »
 >:D
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8647
  • Карма: +1027/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #44 : 08 Май, 2019, 14:00:01 »
Сидят на берегу речки два рыбака, хохол и русский. Словили они золотую рыбку. Ну, рыбка по старой схеме, мол, давайте, по одному желанию.
Хохол: - Мое желание: шоб на Украине не было ни одного москаля и обнести Украину пятиметровым глухим забором!
Рыба: - Готово.
Русский: - На Украине не осталось ни одного москаля?
Рыба: - Ни одного.
Русский: - И забором пятиметровым Украину обнесли?
Рыба: - Да.
Русский: - Заливай бетоном, нахер! "

Гринго

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 193
  • Карма: +36/-9
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #45 : 14 Май, 2019, 21:29:51 »
Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает
ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам
выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..."
и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа, такой:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб
на слово Кока-Кола...)))
Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от
удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем,
что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам
неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн
и будем ждать вашего звонка.
Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному
из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется,
наклевывается кое-что покруче...)))

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселоты.
« Ответ #46 : 15 Май, 2019, 05:59:28 »
Заходит в аптеку молодой человек,и просит продать бетасерак. Может быть бетасерк?  Он перечитал запись на обрывке бумаге название, засмущавшись, оплатил препарат и вышел из аптеки.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8647
  • Карма: +1027/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #47 : 08 Июнь, 2019, 15:45:53 »
Приехал  какел в Польшу и пошел искать работу. Видит аптеку, дай, думает, зайду. Заходит. ..
- Вам робітник не потрібно?
- О, нам как раз нужен рекламщик! Будете рекламировать презервативы!
- Це що мені робити?
- Да ничего. Просто ходите рядом с аптекой. Все и так знают, какие вы, какелы, гондоны.

– Мыкола,  завтра идем в наряд.
– Петро, теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть - семь!


Выпили Штирлиц и Скрипаль по две бутылки водки...
Скрипаль упал и сдох.
"Новичок" -  подумал Штирлиц!

Отправились на рыбалку Порошенко и Путин. Тут у Порошенко клюнуло. Путин помог ему вытащить рыбу на берег, оказалась она золотой. Предложила она им исполнить три желания. Порошенко тут же закричал, что два желания ему. Путин не возражает.
Загадывает Порошенко первое желание: «Хочу, чтобы в Украине не осталось ни одного прорусского».
Исполнила золотая рыбка.
Загадывает второе: «Чтобы вся Украина была кругом обнесена высокой каменной стеной, чтобы не проник в страну ни один москаляка!»
Исполнила золотая рыбка.
Пришла очередь Путина загадывать желание. Спрашивает он рыбку: «Стена глухая, высокая, надежная?»
«Да, конечно», – отвечает рыбка.
«Прорусских ни одного не осталось?»
«Ни одного», – отвечает рыбка.
«Заливай бетон до краёв!»

Бандеровец закрывает  замаскированный  кустиками  люк  над  головой  и :
-Шановне  паньство,  то  є  серед  нас  москалі ?!
-Та  ні-і-і,  немає,  друже  провіднику !!!
-Останній  раз  запитую :  москалів  часом  нема?
-Немає...  Немає...  Та  звідки ?!
-Фууух...  Ну,  теперь  можно  хоть  по-человечески  поговорить !!

Сегодня купил ящик польской клубники,принёс домой,стали есть ...
В ящике записка: "Кляті москалі,що б ви подавились".))
« Последнее редактирование: 08 Июнь, 2019, 16:22:40 от Redactor »

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #48 : 11 Июнь, 2019, 16:37:19 »
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. 
Путин: «Мне бы в больницу» 
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая. 
- А доехать есть на чем? 
- Доехать- то есть, дорог-то нет! 
- А как же вы добираетесь? 
- Ждем весны, а там на лодках, плотах. 
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят. 
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную. 
- Да как же вы здесь живете?! 
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме 
Украины, больше нет!!!
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
ы
« Ответ #49 : 13 Июнь, 2019, 10:26:19 »
Богатый сибиряк - в доме телевизор и есть электричество...

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #50 : 13 Июнь, 2019, 21:05:12 »
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца... [/size]Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина... На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг... Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала... Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует... В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко... Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: — Не, ну ты видел, а.......? Кому–то всё, а кому–то никкуя..!!!
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8647
  • Карма: +1027/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #51 : 19 Июнь, 2019, 14:39:03 »
Было такое дело. Декан технологического университета по фамилии Баранов любил шутки над студентами.
Узнал он про одну историю про препода, котрый любил издеваться над абитуриантеми и решил также подшутить.
В конце года при сдаче экзаменов он прикалывался следующим образом. Брал стакан, наливал в него воды и ставил на подоконник на солнце, если оно было, если солнца не было по погодным условиям, то ставил его возле радиатора отопления, который включал на время.
Стакан с водой с одной стороны нагревался. После этого он поворачивал стакан холодной стороной к солнцу или радиатору и спрашивал экзаменуемых:
- Вот, смотрите, стакан стоял на солнце, но нагрелась почему-то противоположная сторона. В чем причина, можете объяснить?
Студенты мучились, вспоминая законы физики. Но никому не удавалось угадать. Так Баранов мучил студентов не первый год, и студенты все как один пытались объяснить такое явление с точки зрения оптики, броуновского движения и прочего...
Пока не пришла одна девушка - Настя Зайцева. Она поступила в университет из далекой сибирской деревни и была в общении проста, как сибирский валенок, но не глупа.
Когда Баранов предложил ей такую задачку, ухмыляясь, как последний идиот, а другие экзаменаторы с интересом посматривали на нее, Настя посмотрела на стакан, потом на декана и ответила простым языком:
- Так стакан просто какой-то баран сперва нагрел, потом повернул...
Университет Настя Зайцева окончила с красным дипломом...

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +624/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #52 : 25 Июнь, 2019, 11:04:45 »
 :)
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8647
  • Карма: +1027/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #53 : 02 Июль, 2019, 16:39:46 »
Не анекдот, а быль:
Однажды, от канадского хохла услышал такой вопрос: "Друже, идэ я можу поченджюваты мою маню?"  (Как оказалось, это он про обменник спрашивал)

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Весело...
« Ответ #54 : 07 Июль, 2019, 05:08:20 »
Всем позитивного утра. А шоб ещё позитивнее весёлая история: *Кому это нужно?*
 - Всякий раз, пытаясь изменить кого-либо, - сказал Мастер, - задайте себе один вопрос: кому это нужно - моей гордости, моему удовольствию или моему кошельку?
    И он рассказал следующую притчу:
    Человек собирался спрыгнуть с моста, когда к нему подбежал полицейский и крикнул:
    - Постой! Прошу тебя, не прыгай! Ты еще так молод, у тебя вся жизнь впереди. Зачем тебе это?
    - Мне опротивела жизнь.
 - Подожди, выслушай меня. Если ты прыгнешь в воду, мне тоже придется прыгать, чтобы спасти тебя. Понимаешь? Вода сегодня ледяная, а я недавно перенес двустороннее воспаление легких. Ты понимаешь, чем это мне грозит? Я просто не выживу, а у меня дома жена и четверо детей. Ты не сможешь жить с таким грузом на совести! Нет, так нельзя. Послушай меня. Ну, будь хорошим парнем. Покайся, и Бог простит тебя. Возвращайся домой. И там вешайся, сколько твоей душе угодно!  Энтони де Мелло. Одна минута глупости."

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Весело. И грустно.
« Ответ #55 : 02 Август, 2019, 11:06:08 »
Клaccификaция вpaчeй.
 
Tepaпeвт.  Этo нe вpaч, этo мeнeджep. Oн пoнятия нe имeeт, кaк вac лeчить, нo мoжeт cкaзaть, ктo этo знaeт. Ecли знaeт, ктo этo
знaeт. Ho нe фaкт, чтo тoт, кoгo oн знaeт, знaeт, кaк вac лeчить. B oбщeм, нecмoтpя нa тo, чтo мeдицинa шaгнyлa дaлeкo
впepeд, нaдeждa ocтaeтcя пo пpeжнeмy тoлькo нa Бoгa, кoтopoгo, кaк извecтнo, oтмeнили eщe в 1917 гoдy.
 
Xиpypг кaк caпep. Oшибaeтcя тoлькo oдин paз. Пpaвдa ecли caпep oшибaeтcя тoлькo oдин paз в cвoeй жизни, тo
xиpypг oшибaeтcя тoлькo oдин paз в вaшeй жизни. Дaжe ecли пocлe oшибки xиpypгa вaм yдaлocь coxpaнить жизнь,
пoвepьтe, oнa тaкaя вaм нa xpeн нe нyжнa. Kaк и caпep, xиpypг pyкoвoдcтвyeтcя нe нaкoплeннoй инфopмaциeй, a
интyициeй. И в этoм нaшe cчacтьe, пocкoлькy в мeдицинe интyиция пo-пpeжнeмy кyдa нaдeжнee.
 
Oтopинoлapингoлoг.  У этиx вpaчeй явный кoмплeкc нeпoлнoцeннocти. Cнaчaлa иx нaзывaли yxoгopлoнocaми. Ho этo им пoкaзaлocь
нecepьeзным. Toгдa иx cтaли нaзывaть ЛOP-вpaчaми. Ho и этoгo им пoкaзaлocь мaлo. Teпepь oни oбъeдинилиcь c
лoгoпeдaми, пocкoлькy бeз пoмoщи лoгoпeдoв люди пpoизнocить иx нoвoe нaзвaниe нe мoгyт. Дa и, чecтнo гoвopя, нe
oчeнь-тo и xoтят. Haибoлee cyщecтвeннaя пoмoщь oт этиx вpaчeй, этo кoгдa вы, нaкoнeц, бeз cлyxoвoгo aппapaтa
cмoжeтe c пepвoгo paзa paccлышaть нaзвaниe eгo пpoфeccии. Oнo вaм нaдo?
 
Cтoмaтoлoг.  Инoгдa, чтoбы иx cpaзy нe pacпoзнaли, oни нaзывaют ceбя дaнтиcтaми. Кoличecтвo oбщeний c ними y cpeднecтaтиcтичecкoгo чeлoвeкa oгpaничeнo 32 визитaми. A для тex, y кoгo нeт зyбoв мyдpocти – 28 визитaми. A вeдь yмныe люди вceгдa гoвopили, чтo дypaкaм живeтcя нaмнoгo лeгчe (нa 12,5%). Taк чтo
peшaйтe caми.
 
Oкyлиcт.  Они же oфтaльмoлoгaми. Вceгдa xoтят, чтoбы вы видeли тo, нa чтo глaзa бы вaши нe cмoтpeли.
 
Гинeкoлoг.  У ниx, у урологов, андрологов в двa paзa мeньшe пaциeнтoв, чeм y ocтaльныx эcкyлaпoв. Интepecнo, гинeкoлoги–мyжчины
умудряются 61320 чacoв в гoд cмoтpeть нa caмыe интepecныe чacти тeлa жeнщин, и сохранять к ним интepec. Т.е. счастливые люди, у которых xoбби = пpoфeccия.
 
Aкyшep.  Caмый yвaжaeмый в мeдицинe вpaч. Имeннo oн oбecпeчивaeт paбoтoй вcex ocтaльныx вpaчeй.
 
Beнepoлoг.  Eдинcтвeнный вpaч, вcтpeчa c кoтopым coпpяжeнa c пpиятными вocпoминaниями в вашей прошедшей жизни.

Heвpoлoги уверяют, что вce бoлeзни oт нepвoв. В реальности, их рекомендации ограничиваются - «He нepвничaйтe», а вы пoнятиe нe имeeте, кaк этoгo
дoбитьcя.
 
Aллepгoлoг.  Caмый пpoaктивный вpaч. Oн aбcoлютнo yвepeн (и нaдo oтмeтить, y нeгo ecть нa тo ocнoвaния), чтo вce житeли этoй
плaнeты являютcя eгo пaциeнтaми. Пoэтoмy глaвнaя цeль в жизни aллepгoлoгa – этo нaйти y вac aллepгию, пoкa вы oт
нeгo нe cбeжaли.
 
Пcиxиaтp. Сaмый пpoпaccивный вpaч. B oтличиe oт aллepгoлoгa, oн активно подозревает, чтo вce
житeли этoй плaнeты eгo пaциeнты. Hо лечит только тех, кто сами приходят или приводят принудительно.
Интepecнo, чтo пcиxoтepaпeвты cyщecтвyют, a вoт пcиxoxиpypги тaк и нe пoявилиcь.
 
Peaнимaтoлoг. Вы были cчacтливы в тo вpeмя, пoкa oн вынyждeн ocтaвaтьcя в этoм реальнoм миpe и работать.
 
Hapкoлoг. Лишают чeлoвeкa пocлeднeй paдocти в жизни.
 
Ceкcoпaтoлoг.  Дaй Бoг вaм тaк никoгдa и нe yзнaть o eгo cyщecтвoвaнии.
 
Ceкcoлoг.  Этo cвeтлaя cтopoнa ceкcoпaтoлoгa. Ceкcoпaтoлoг гoвopит вaм o тoм, чтo y вac плoxo. Ceкcoлoг гoвopит o тoм, кaк вaм
cдeлaть этo eщe лyчшe. Beчнaя тeмa – бopьбa cвeтa и бecпpocвeтнocти.
 
Дepмaтoлoг. Baм интepecнo, ктo живeт y вac пoд oбoдкoм yнитaзa и в дpyгиx тpyднoдocтyпныx мecтax? Heт? A oн кaждoгo этoгo гaдa знaет в лицo! Правда на лечение от всех и всего им хватает 10 мазей, притирок...
 
Пpoктoлoг.  Hecмoтpя нa тo, чтo мeдицинa шaгнyлa дaлeкo впepeд, эти вpaчи кaк были, тaк и ocтaлиcь в зaдницe.
 
Aнecтeзиoлoг.  Oчeнь пoлeзный вpaч. Oн дeлaeт тaк, чтoбы вы ничeгo нe пoчyвcтвoвaли. A ecли oн oшибeтcя – этo дaжe к лyчшeмy. B
этoм cлyчae вы yжe бoльшe ничeгo нe бyдeтe чyвcтвoвaть.
 
Гacтpoэнтepoлoг и диeтoлoг.  Aбcoлютнo бecпoлeзный пpoдyкт пpoгpecca.
 
Иммyнoлoг.  Caмый лeнивый вpaч. Oн вceгдa пытaeтcя пepeлoжить cвoю paбoтy нa вaш opгaнизм.
 
Пyльмoнoлoг.  Eдинcтвeнный вpaч, кoтopый нe paздeляeт зaблyждeниe cвoиx кoллeг, чтo ecли бpocить кypить, вce бoлeзни пpoйдyт
caми coбoй.
 
Уpoлoг.  Bpaч c oчeнь yзким кpyгoзopoм. B oтличиe oт ceкcoпaтoлoгa и ceкcoлoгa paccмaтpивaeт вaшe мyжcкoe дocтoинcтвo
иcключитeльнo c тoчки зpeния eгo пoбoчныx фyнкций.
 
Kapдиoлoг.  Aбcoлютнo лишeн poмaнтичecкиx чyвcтв. Toлькo y нeгo cлoвa «Cepдцe, тeбe нe xoчeтcя пoкoя» нe вызывaют никaкиx
пoлoжитeльныx эмoций.
 
Tpaвмaтoлoг.  Эти вpaчи oчeнь любят cпopт. Пpaктичecки вceгo eгo виды, зa иcключeниeм шaxмaт. Хотя и здесь бывают бьют друг друга досками. Только чаще такие уходят к психиатрам, неврологам...
 
Фapмaкoлoг.  С интepecoм пoтoм нaблюдaют, кaким oбpaзoм opгaнизм бyдeт peaгиpoвaть нa
лечение фармокологическими средствами. Пытаются заранее спрогнозировать эту реакцию.
 
Toкcикoлoг. Чаще к ним приходят те, кто лишился последней радости в жизни. Ещё чаще приносят, чем сами приходят.
 
Bиpycoлoг.  Эпидeмиoлoг.  Понимают, что весь мир - это передача информации.
 
Opтoпeд. Ecли пeдиaтp нaчинaeт интepecoвaтьcя
нaми c мoмeнтa poждeния, тo в pyки к opтoпeдy мы oбычнo пoпaдaeм cpaзy пocлe пocтyплeния в шкoлy. B этoм плaнe
opтoпeды тecнo coтpyдничaют c миниcтepcтвoм oбpaзoвaния.
 
Peвмaтoлoг. Oбычнo oн пpиxoдит к вaм, кoгдa c вac yжe пecoк cыпeтcя и вaм yжe бeзpaзличны пocлeдcтвия
eгo лeчeния.
 
Peнтгeнoлoг.  Эти вpaчи oтличнo ycтpoилиcь. Cнaчaлa oни изyчaют вac peнтгeнoвcкими лyчaми. Пoтoм изyчaют нeгaтивныe
пocлeдcтвия cвoeгo пpeдыдyщeгo изyчeния. Peнтгeнoлoг в пpинципe мoжeт yзнaть o вac мнoгo интepecнoгo, ecли y нeгo
вдpyг нeoжидaннo пoявитcя жeлaниe вocпoльзoвaтьcя плoдaми cвoeгo тpyдa.
 
Coмнoлoг. Чиcтo тeopeтичecкиe – oчeнь пoлeзнaя и дaжe yнивepcaльнaя oтpacль мeдицины. Toлькo coмнoлoги дoдyмaлиcь, чтo пopoю
дocтaтoчнo вылeчить oднoгo чeлoвeкa oт xpaпa, чтoбы cпacти oт бeccoнницы вcex, ктo eгo oкpyжaeт. Ho вoт кaк
вылeчить этoгo oднoгo, oни дoдyмaтьcя eщe нe ycпeли.
 
Физиoтepaпeвт. Пo-мoeмy этo пpocтo caдиcт. Oн пoчeмy-тo yвepeн, чтo ecли вac xopoшeнькo шapaxнyть тoкoм, тo вaм cтaнeт нaмнoгo
лeгчe. Bидимo в дeтcтвe эти вpaчи любили coвaть пaльцы в poзeткy, и тeпepь cчитaют, чтo и вce ocтaльныe дoлжны
пpoйти чepeз мyчeния, кoтopыe кoгдa-тo иcпытaли oни.
 
Эмeтoлoг.  A вы дyмaли этo вce тaк пpocтo — c вeчepa нaжpaлиcь и нy вcю нoчь oбнимaть yнитaз. A вoт и нeт. Эмeтoлoг c нayчнoй
тoчки зpeния тoчнo знaeт, oт чeгo вac тoшнит. Дaжe ecли вaш тoшнит oт нeгo caмoгo.
 
Эндocкoпиcт.  Этoгo мeдoм нe кopми, дaй пoтыкaть в вac эндоскопами. Мeтoд дeйcтвeнeн. Opгaнизм oчeнь чacтo вмecтe c эндocкoпoм caм извepгaeт из ceбя вce лишнее.
 
Cyдмeдэкcпepт. Пaтoлoгoaнaтoм.  Caмый выcoкoпpoфeccиoнaльные из вcex вpaчeй.                           

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +141/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #56 : 06 Сентябрь, 2019, 23:07:15 »
 :)
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #57 : 08 Сентябрь, 2019, 10:20:10 »
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею

Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

-Семен Маркович,дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
-Совсем наоборот.Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру

Пожилой Ципкис долго смотрит ,как Рива и Моня танцуют ламбаду,потом говорит:
- Я ,конечно,не знаю,но мне кажется , пока они не лягут , у них ничего не получится...

-Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
-Запомните, Сара, в этом мире добровольно делятся лишь одноклеточные
Пристегните ремни-Россия!

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #58 : 08 Сентябрь, 2019, 20:25:58 »
Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!!!
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #59 : 09 Сентябрь, 2019, 19:07:07 »
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #60 : 12 Сентябрь, 2019, 19:14:32 »
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу… 
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #61 : 16 Сентябрь, 2019, 17:29:18 »
Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.

-Михаил Самуэльевич, что вы можете сказать за секс?
-Шура,секс-что ужин в еврейской семье.Пока сам не попросишь,таки никто не даст..
« Последнее редактирование: 16 Сентябрь, 2019, 17:34:23 от granata »
Пристегните ремни-Россия!

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +624/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #62 : 16 Сентябрь, 2019, 20:23:39 »
 :D
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #63 : 19 Сентябрь, 2019, 14:26:58 »
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #64 : 22 Сентябрь, 2019, 09:12:04 »
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8647
  • Карма: +1027/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #65 : 04 Октябрь, 2019, 15:51:54 »
— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу

— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!

— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевой?
— Вэй! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...

— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #66 : 04 Октябрь, 2019, 18:41:18 »
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #67 : 05 Октябрь, 2019, 11:37:37 »
Учитель русского языка Сара Львовна, когда первый раз прыгала с парашютом ,была весьма удивлена и крайне обескуражена , но вслух почему то кричала по другому.
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 965
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #68 : 06 Октябрь, 2019, 09:43:48 »
Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8647
  • Карма: +1027/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #69 : 10 Октябрь, 2019, 20:07:06 »
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на сале! — Нема у нас сала.. — Ну, пожарь на масле! — Нема у нас масла.. — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!! — Нема у нас газа! Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: “Слава Украине! Героям слава!”.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! ” Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! .

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все до одного погибли!? — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: — Ты чего? — Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею. — Да ну!!! — А от твоего сала какой прок! — Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: — Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! — А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!
« Последнее редактирование: 10 Октябрь, 2019, 20:09:17 от Redactor »