Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 23304 раз)

chenk

  • Гость
  • **
  • Сообщений: 14
  • Карма: +2/-1
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #140 : 14 Февраль, 2020, 04:47:08 »


Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +745/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #141 : 14 Февраль, 2020, 13:26:50 »
Я наращиваю. Но крылья идут в комплекте с волшебным пенделем - стандартная опция для взлета
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #142 : 17 Февраль, 2020, 22:00:55 »
2chenk: Пупся, ты бы этой метлой вымела бы себя отсюда. :wz:

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1364
  • Карма: +626/-25
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #143 : 05 Март, 2020, 16:21:24 »

Коронавирус 🦠 это лучшее, что могло случиться со мной:
 • Моя жена не хочет путешествовать
 • Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
 • Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
 • Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом 😷
 Это не вирус.
 Это план спасения!
« Последнее редактирование: 05 Март, 2020, 16:24:03 от Dona Gella »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #144 : 15 Март, 2020, 08:17:22 »
Одинокий на карантине мужчина ищет одинокую на карантине женщину, чтобы вместе провести период карантина.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #145 : 15 Март, 2020, 20:15:28 »
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
Как оказалось, он не опасен для здоровья:  его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +745/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #146 : 15 Март, 2020, 21:02:09 »
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #147 : 16 Март, 2020, 16:54:55 »
Прилетели и встали на паспортный конроль и тут я закашлялся. Лучше бы ты пукнул : грустно сказал таможенник.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #148 : 24 Март, 2020, 16:34:28 »
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:

- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

***

- Почему не слышно анекдотов про чукчу?

- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

***

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

***

Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:

- Что с тобой?

- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...

- Так и что?

- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...

***

Царь приказал чукче русскому и немцу проехать мимо чёртика. Первый поехал немец на бехе едет едет выскакивает чёртик говорит "Пись пись остановить" остановился и сгорел немец.Вторым поехал русский на танке едет едет выскакивает чёртик и говорит "Пись пись остановить" остановился и сгорел.Поехал чукча на запорожце едет едет выскакивает чёртик и говорит "Пись пись остановить" ,а чукча говорит "Да хоть обасрись тормаза не работают".

***

Чукча из тундры поехал в город, приоделся, взял с собой чемодан. Приезжает видит большие дома в городе. Думает чукча, надо и мне в тундру с собой один такой дом взять. Чемодан он поставил сзади себя и стал дом толкать в сторону тундры. Пока толкал, чемодан сперли у него.

Бабуля мимо проходит и говорит:

- Сынок, далеко ты уже дом сдвинул?

Чукча отвечает ей, оглядываясь:

- Далеко - чемодана уже не видно.

***

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:

- Национальность?

- Китаец.

- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?

- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.

***

Чукча приводит сына к врачу:

- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.

- Почему же он не ест?

- Нету.

***

Чукчу спрашивают:

- Чья космонавтика самая развитая в мире?

- НАСА!

***

Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает продавца: "А для чего это?"

Продавец смутился:"Ну, тепло, чисто и гигеинично..."

Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под куст, насрал в трусы. Потом чукча посмотрел под куст: чисто!

А как тепло и гигиенично!!

***

Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»

***

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."

***

Чукотские народные приметы:

Если птицы летают низко, значит, это куры.

Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

***

Приезжает чукча из Москвы.

- Ну что, как Москва?

- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

***

Оленеводу-передовику выделили путёвку на Чёрное море. Приехал, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил попробовать, зашёл в воду, и его волной на глубину затянуло. Плавать, ессесно, не умеет, как сказать по русски - не знает. Кричит - Чукча воду пьёт!

Народ на берегу думает:

- Да пей на здоровье.

- Чукча много воды выпил.

- Да хоть всё море выпей.

Из последних сил - Чукча здесь жить остаётся!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #149 : 26 Март, 2020, 16:19:38 »
-Варенье - замечательная вещь.И полезное , и настроение поднимает!...
-Настроение поднимает? Что то не замечала...
- Ты , наверное , дрожжей туда не кладешь!!!
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #150 : 02 Апрель, 2020, 18:43:04 »
Здравствуйте, этто поликлиника? Как пройти на эвтаназию?
- Вы имели в виду вакцинацию?
- А я как сказал?

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19».

1 апреля в День смеха разыграл посетителей Пятерочки - зашел в магазин и громко и долго имитировал чихание.

Подскажите, какие примочки делать при ушибах мягких тканей тела и как обрабатывать рваные раны на лице йодом, или зеленкой? Спасибо
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #151 : 03 Апрель, 2020, 13:41:32 »
Для снижения числа лиц, находящихся на улице, было предложено полицейским заменить свои электронне дистанционные термометры на ртутные ректальные.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #152 : 03 Апрель, 2020, 16:39:58 »
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками
Пристегните ремни-Россия!

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1364
  • Карма: +626/-25
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #153 : 08 Апрель, 2020, 10:55:21 »
ДРЕВНЕРУССКАЯ НЕЧИСТАЯ СИЛА ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА

1. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – ОВЕН (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

2. ДОМОВОЙ – ТЕЛЕЦ (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

3. ЛЕШИЙ– БЛИЗНЕЦЫ (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

4.КИКИМОРА – РАК (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

5.КОТ БАЮН – ЛЕВ (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

6. БАБА ЯГА– ДЕВА (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

7. МАРА – ВЕСЫ(24 сентября – 23 октября)
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

8. РУСАЛКА – СКОРПИОН (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

9. ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ – СТРЕЛЕЦ (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одногла
зый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

10.КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ – КОЗЕРОГ (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

11. СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК– ВОДОЛЕЙ(21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

12. ВОДЯНОЙ – РЫБЫ (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #154 : 08 Апрель, 2020, 15:26:15 »
Натан Семёнович, как Вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, Вы же не вечный




про козерогов абсолютно точно))
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #155 : 08 Апрель, 2020, 17:24:04 »
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась...

Теща пришла из магазина, повыключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожей, повесила пальто, а потом помыла руки и с довольным видом спросила: "А вы руки не забываете мыть?"

За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - "поворотники".

Удивительное рядом: за последние дни впервые по скорой ни одного случая кишечной инфекции. А ведь всего-то руки мыть начали!

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Когда я приехал к магазину, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала.

Неизвестно, сколько продлиться эта ситуация. Я советую купить елку.

Удаленно работаю дома на компьютере. Сосед сверху, похоже, запустил удаленный прокатный стан.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #156 : 12 Апрель, 2020, 13:53:24 »


granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #157 : 13 Апрель, 2020, 07:42:52 »
Самоизоляция проходит успешно, побаиваимся указа о самоликвидации...
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #158 : 18 Апрель, 2020, 16:45:58 »
Приходит как-то Зеленский в психушку и кричит:
- Слава Украине!
Психи ему отвечают:
- Героям Слава!
Один стоит и молчит. Зельц его спрашивает:
- А ты шо молчишь?
Тот отвечает:
- Я санитар...

В Детройте, в муниципальном доме жили 4 семьи: многодетные арабы-беженцы из Афганистана, местные негры,  негры-беженцы из Сомали с кучей родственников и белая пара эмигрантов из России. Вдруг, в полдень дом заполыхал! Погибли все, кроме белых эмигрантов. Немедленно собрался митинг протеста: "Как же так! Почему выжили только белые, а все черные и цветные погибли?! Это - расизм!". Вытолкнули на трибуну мэра города, что бы он объяснил эту возмутительную ситуацию. Мэр ответил:
- Просто они были на работе.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #159 : 22 Апрель, 2020, 21:25:11 »
«Вы смеётесь, а Собянину теперь плитку с заразной на незаразную перекладывать»

От лица Кота Матроскина:
«Говорил я этому мэру: купи маски, перчатки, антисептики, защитные костюмы. А он что? Пошёл и бордюры купил!»

Беседа на самоизоляции:

— Чем занимаешься?

— Смотрю, как деревья растут.

— Всё суетишься…







« Последнее редактирование: 22 Апрель, 2020, 22:54:08 от Redactor »

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #160 : 24 Апрель, 2020, 23:10:39 »
Подходит Чапаев со своей дивизией к Парижу. И встречает его с хлебом-солью старая негритянка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
 — А что, мать, белые в городе есть?



granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #161 : 02 Май, 2020, 13:40:57 »
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?


Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #162 : 05 Май, 2020, 16:27:28 »
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Пристегните ремни-Россия!

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 468
  • Карма: +144/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #163 : 11 Май, 2020, 22:51:18 »
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #164 : 12 Май, 2020, 19:44:54 »


granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #165 : 17 Май, 2020, 11:22:53 »
По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #166 : 17 Май, 2020, 18:12:11 »
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?                   
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!                                                               
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?                                                                                   
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #167 : 17 Май, 2020, 18:19:43 »
На фуршете жена мужу.
-Ты уже 10 раз бегал с тарелкой за едой.Тебе не стыдно?
-Нет. Я всем говорил ,что это для тебя.


Сквозь наркоз слышу хирурга-,,Вот это Мурке отдадим,,
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #168 : 17 Май, 2020, 18:33:32 »



granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #169 : 18 Май, 2020, 15:57:49 »
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить! ". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

Пескову никак не могут поставить диагноз. Он постоянно врет врачам
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #170 : 20 Май, 2020, 03:44:51 »
-Мам, папа упал с лестницы.
-И что сказал?
- Мат пропускать?
-Да
-Молча упал.

Обьявление,, Выйду замуж за еврея любой национальности".

-Танечка , будьте моей любовницей !
- Глупенький ты же на одних моих туалетах разоришся..
- Никогда не думал что Вы такая засранка

Женщина - самое слабое и беззащитное существо , от которого нет спасенья !

На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #171 : 20 Май, 2020, 15:16:49 »


granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #172 : 20 Май, 2020, 16:02:04 »
Сегодня решила пойти в магазин без лифчика , встретила двух полицейских. Ни один не заметил , что я без маски...
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8669
  • Карма: +1034/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #173 : 21 Май, 2020, 15:37:52 »
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился обязательно встретиться  посидеть, когда все это кончится

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Доктор! Я хочу похудеть. Посоветуйте мне диету! 
- Ну, могу вам предложить ежедневно кусок черного хлеба, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Надоело однообразие на карантине? Поверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 971
  • Карма: +547/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #174 : 21 Май, 2020, 20:56:09 »
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.


Разговаривают две бабки-пердуньи у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.- Да не про эту!

Друзья разговаривают по телефону: - Ну, че тебе в тот раз жена сказала, когда твою переписку с Маринкой спалила? - Да ниче не сказала, промолчала... А неправильно сросшуюся правую руку мне все-равно надо было заново ломать...


Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
Пристегните ремни-Россия!