Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 19311 раз)

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Веселые истории, анекдоты
« : 23 Июнь, 2018, 20:58:29 »
"...одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья".
Перевод на украинский" "і тоді одна облізла курка сказала, особисто я полечу прямо на сонце. Але тут прийшов якийсь чоловік у фуфайці, відпиляв їй її тупу довбешку і пекли з неї суп". ( И тогда одна облезлая курица сказала, что лично полетит на Солнце. Но тут пришел какой-то мужик в телогрейке, отрубил ей тупую башку и сварил из нее суп)

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!

- Студент, что было у этого скелета во время жизни в районе промежности ?
- Студентка (краснея) половой член, профессор
- Половой член там не был, а бывал - это женский скелет.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
« Последнее редактирование: 23 Июнь, 2018, 21:03:04 от Redactor »

Дэйнерис Таргариен

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 139
  • Карма: +51/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #1 : 01 Июль, 2018, 15:40:26 »
Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним
голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю
собачий ошейник,
поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Всем бобра!

Гринго

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 193
  • Карма: +36/-9
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #2 : 01 Июль, 2018, 17:48:07 »
2Дэйнерис Таргариен:
Цитировать
и какие скидки в "Мире обуви"!
Ничего садистского. Вот если бы они мужей пол-дня по этому "Миру обуви" водили - вот это был бы садизм так садизм ;)

Дэйнерис Таргариен

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 139
  • Карма: +51/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #3 : 01 Июль, 2018, 19:06:14 »
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

***

Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- Франция осталась.

***

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

***

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

***

Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
- Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
- А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...

***

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

***

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!


Всем бобра!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #4 : 21 Август, 2018, 18:37:32 »
Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то


— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
 — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
 — Сынок... Чтоб с утра этой бл...ди тут не было!
— Пап, ну само собой..


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!


- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену[ценз]ет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и развлекались с ней всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как? - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
 — На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.Муравей:
 — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
 — Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
 — Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.Муравей:
 — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: — Передай ему —[ценз]абол он!.
« Последнее редактирование: 21 Август, 2018, 18:43:08 от Redactor »

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #5 : 22 Август, 2018, 00:34:38 »
Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то


Йогурт -не Йогурт, а пиво уже выпускают..
Как тебе, Вячеславыч?


Стартап, основанный в Варшаве, на краудфандинговой платформе собирает средства на выпуск первой партии пива, которое сброжено с помощью культуры молочнокислых бактерий, взятых из влагалища.
Польская компания The Order of Yoni начала принимать предзаказы на первую партию пива, в котором, как они сами пишут, будут сконцентрированы «вся её чувственность, женственность и очарование». Технология, которую, как утверждают стартаперы, они уже разработали, очень проста: у женщины берут мазок, из него выделяют молочнокислые бактерии, высевают их, проверяют чистоту культуры и пускают на изготовление пивного сусла.
Название бренда происходит от слова «йони», которое на санскрите означает «влагалище», и часто используется в Камасутре. С ним же связан и логотип.

Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #6 : 22 Август, 2018, 13:01:34 »
На гей-свадьбе решили сладкого не подавать. «Жопа слипнется» - так объяснили организаторы
 
Умер Гулливер, и лилипуты тихо сказали : « Е…ь-копать…».
 
Просыпаюсь утром – весь в цветах. Ну, думаю – пипец, похоронили уже. А нет. Все нормально. Клумба.
 
По чему все женщины с возрастом полнеют? Потому, что опыт,  мудрость и знания уже не помещаются в голове и распределяются по всему телу.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #7 : 23 Август, 2018, 20:16:05 »
Спросили у бойца АТО -  как правильно произносить: победю русских или побежу русских!.... -  Правильно будет - побежу! Быстро побежу! Так побежу, что никто не догонит!...... аж до самых до Карпат и дальше!...

Подвела Америка Украинушку к краю пропасти и слегка толкнула.
Америка склонилась над обрывом и кричит - "Юкрэйн?"
Укр. - "Чого?"
Ам. - "Ты есть живая?"
Укр. - "Здається жива"
Ам. - "Рукии, ноги, позвоночник есть целые?"
Укр. - "Усё цілі"
Ам. - "Ну тогда вылазь"
Укр. - "Почекай, я ще не долетіла"


Якось   сидимо   ми   разом   із   побратимом   у   хащах  обабіч   шляху... Чекаємо...
Раптом   бачу :   рушить   фіра   з   москалями...
Кажу :   друже   Оресте,   то   кидай-бо   вже   гранату...
Орест   яяяк   размахнувся...
Воно   щось   яяяк   гримнуло  !!!...
 И остались мы лишь вдвоем: я и та фура с москалями.

« Последнее редактирование: 23 Август, 2018, 20:43:17 от Redactor »

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #8 : 15 Сентябрь, 2018, 21:38:36 »
- Диду , а кажи , шо ты во время войны робыв ?
- Я малята , снаряды артилеристам подавав .
- А шо воны тобы казалы ?
- Gut Aleks ! Gut,  kleine kamarad!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Ха
« Ответ #9 : 30 Сентябрь, 2018, 13:52:17 »
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #10 : 30 Сентябрь, 2018, 18:58:17 »
- Ну, что , больной, Вы себя лучше чувствуете?
- Да, доктор - спасибо, я уже привык кашлять.

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Карма: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #11 : 02 Октябрь, 2018, 15:51:02 »
- Тупые долбо@бы! Про…ли задание! Вы головой думали или ж@пой?! Отмазывайтесь теперь сами - по новой легенде вы два пи@ора…
- Но товарищ генерал…
- Отставить! Вы туристы-пи@оры и точка!!!
*****
Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.
*****
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был, помню, конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву. ;D
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Весело и грустно...
« Ответ #12 : 06 Октябрь, 2018, 07:39:02 »
Евгений Немец. "Кокон" ...Мне выдали кучу методической литературы, которую я просмотрел по диагонали и пришел к неутешительному выводу, что в министерстве образования собрались маньяки и параноики. Дискретная математика! Теория графов! Комбинаторика! Они просто рехнулись. За десять лет работы мне ни разу не пришлось заглянуть в математические источники. Хотя вру, один раз пришлось, но это был совершенно уникальный и специфический случай (требовалось описать древовидную структуру данных, а готовые решения меня не удовлетворяли). Математика — это конечно хорошо, но надобность в ней существует, только если ты разрабатываешь чипы, или пишешь компиляторы. А я сильно сомневался, что кто-то из учеников лицея когда-нибудь будет разрабатывать процессоры. В любом случае для этого существуют университеты. Свои соображения я высказал директрисе, на что получил ответ, что лицей отличается от школы углубленным изучением дисциплин...

Гринго

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 193
  • Карма: +36/-9
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #13 : 06 Октябрь, 2018, 10:04:18 »
2МедПред1:Все верно!
Среднее образование должно ограничиваться обучением счета на счетных палочках до 10. Максимум до 12. Или калькуляторы китайцы напрасно выпускают?


Поколение пепси...

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #14 : 23 Октябрь, 2018, 14:33:47 »
Если Вы боитесь поправиться
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +141/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #15 : 01 Ноябрь, 2018, 11:32:31 »
Веселый таргетинг





« Последнее редактирование: 01 Ноябрь, 2018, 11:41:12 от Hippo_crat »
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

varfalamey

  • Гость
  • ****
  • Сообщений: 46
  • Карма: +5/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #16 : 01 Ноябрь, 2018, 21:54:55 »
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #17 : 06 Декабрь, 2018, 19:17:35 »
Кто виноват?
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #18 : 11 Декабрь, 2018, 12:46:00 »
Бухнули хирург с анестезиологом, и хирург умер. Через день после похорон является хирург анестезиологу во сне и рассказывает: я дежурю в Аду, но с нашими дежурство не сравнить - всё черти делают, а я просто болтаюсь. И знаешь, я тут график посмотрел - в пятницу у меня с тобой дежурство.

"Алло, это пожарные? Приезжайте, тут врач с милиционером дерутся, я чёт, и не знаю, куда звонить"..

Почувствовав опасность, банка пива шипит на человека.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили Порошенко с ослом и козлом!
- И кто, таки, из них троих посчитал себя оскорбленным?
« Последнее редактирование: 11 Декабрь, 2018, 13:59:04 от Redactor »

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #19 : 11 Декабрь, 2018, 21:47:06 »
 :D
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #20 : 14 Декабрь, 2018, 11:08:43 »
[/url[/size][/size]

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #21 : 14 Декабрь, 2018, 11:10:50 »

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #22 : 22 Январь, 2019, 18:42:28 »




Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #23 : 23 Январь, 2019, 02:49:02 »
Анекдот от пациентов.

Уходит мать семейства на дежурство и наказывает детям:
- Сегодня отец придет пьяный. Разденете до пояса и уложите спать.

Дети (хором):
- А почему до пояса?

Мать:
- Потому, что ниже пояса у отца змей в штанах!

Приходит утром с дежурства, а отец семейства  спит, раздетый догола.
Мать к детям:
- Это что такое?

Дети:
- Мам, не волнуйся! Мы змея задушили, яйца разбили, а гнездо сожгли!
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #24 : 23 Январь, 2019, 14:01:18 »
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это тайна покрытая косметикой
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это трудно, но красиво!
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это тайна покрытая косметикой
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это трудно, но красиво!
🍓💃🍓💃 🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Гринго

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 193
  • Карма: +36/-9
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #25 : 23 Январь, 2019, 16:27:59 »
Сколько труда вложено в это сообщение  ;D

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Улыбайтесь, господа и госпажи товарищи.
« Ответ #26 : 30 Январь, 2019, 07:31:14 »
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Розочка, дорогая!! Красоты Вам, любви, денег и ума побольше, а усё остальное у Вас уже таки есть...

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #27 : 30 Январь, 2019, 10:55:17 »




МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселые истории, анекдоты
« Ответ #28 : 01 Февраль, 2019, 17:39:41 »

Дэйнерис Таргариен

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 139
  • Карма: +51/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #29 : 03 Февраль, 2019, 20:56:48 »
Баян, но понравился.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Всем бобра!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселые истории, анекдоты
« Ответ #30 : 04 Февраль, 2019, 07:10:03 »
Один из моих любимых анекдотов.

Из ВКонтакта:

Сейчас стою на остановке, мужик перебегает дорогу, добегает до меня - и падает передо мной на колени. Пауза... "Ё*ный лёд уронил меня к вашим ногам, прекрасная леди".

Вот такая зимняя романтика.
« Последнее редактирование: 04 Февраль, 2019, 07:12:26 от МедПред1 »

Дэйнерис Таргариен

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 139
  • Карма: +51/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #31 : 08 Февраль, 2019, 13:48:50 »
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мама с мальчишкой, которому на вид около 2 лет. Вдруг малой срывается и бежит ко мне:
— Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
— Это не папа, это дядя.
И чуть помолчав:
— Не пугай дядю.

***

У друга 5-летний сын. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: «Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял». Друг даже поперхнулся.

***

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно:
— От новых... или от старых?

***

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну я попросила мужа присмотреть за малым, а сама пошла домой за панамками. Вернулась и вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

Всем бобра!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Ха.
« Ответ #32 : 10 Февраль, 2019, 18:02:28 »
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так арабский язык выучил.
- Нигде. Я по-арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #33 : 19 Февраль, 2019, 11:43:58 »
Современная экскурсия по Колизею

http://donnagella.ru/yumor/ekskursiya-po-kolizeyu-d
« Последнее редактирование: 19 Февраль, 2019, 11:51:28 от Dona Gella »
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Анекдот.
« Ответ #34 : 02 Март, 2019, 11:25:14 »
В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
Мужик, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #35 : 03 Март, 2019, 21:10:19 »
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #36 : 04 Март, 2019, 05:57:26 »
 :)
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #37 : 14 Март, 2019, 06:54:03 »
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается – и уверенно говорит: 
– Шесть!.. 
Директор тактично ему намекает: 
– А если подумать?.. Ну, подумай… 
Ребенок снова на мгновение зависает – и говорит: 
– Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. 
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: 
– Ну, Семочка, и шо это таки было?! 
– Мама, мама... – со слезами на глазах отвечает сынок, – я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Пристегните ремни-Россия!

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #38 : 24 Март, 2019, 15:24:58 »
"Жoпа cлучилаcь."

 ***

Фpейд — Жoпa случилаcь ещё в рaннем детстве.
 
Гроф — Hе cлушaйте Фpейдa! Жoпa cлучилаcь еще в пpенaтальнoм периoде.
 
Hицше — Случившaяcя жoпа сделaет меня тoлькo cильней.
 
Юнг — Тo, что жoпa cлучилacь, являетcя пpoявлением apxетипа Bеликoй Maтеpи.
 
Беpн — Этa жопа cлучилаcь еще c мoей бaбушкoй.
 
Гaнди — Не пpотивьтеcь этoй жoпе.
 
Kaрнеги — Cлучилacь жoпa? Улыбнись ей!
 
HЛП – A кaк вы пoняли, что c вaми случилaсь жопa?
 
Гештaльт — И кaк вы cебя чувствуете вcледcтвие cлучившейcя жoпы?
 
Коучинг — Pаcти над coбой, не будь жoпoй!
 
Тpaнcеpфинг — Я вознaмерюсь вoзжелать себе самую pocкoшную жoпу!
 
Kлауc Джоул — Пoшлите жопе cвою любoвь!
 
Cиморон — Тpуcы нa люcтру, жопу нa тpoн!
 
Пcиxoлoгия — Жoпa cлучилаcь? Пpими oтветcтвеннoсть. Hа свoю...
 
Cекcoлогия — Bся вaшa жoпа oт недo*ба!
 
Cоциoлогия — Жoпa нacтaла пoтoму чтo вoкpуг нac oдни жoпы!
 
Филоcoфия — Чтo тaкое жoпа, в cущнocти?
 
Астpoлoгия — Жoпa cлучилаcь потoму что лев вoшёл в coзвездие paкa.
 
Эзoтерика — Жoпа этo цепь невыявленныx зaкoнoмеpнocтей, cкpытыx зa поpoгом нaшей coбcтвенной cлепоты.
 
Телесная пcиxoтерaпия — Где ты oщущaешь жопу в cвoём теле?
 
Гpоф — Надо пpoдышaть эту жoпу!
 
Oшо — Жoпa — это величaйшее пpиключение!
 
Жикapенцев — Жопа — это непpоявленная любoвь!
 
Xеллингеp — Пoблaгoдapи cвою мать зa эту жопу!
 
Kacтaнеда — Из всеx жoп сoглашaйcя тoлькo нa ту чтo c сеpдцем!
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #39 : 29 Март, 2019, 08:36:58 »
 :D

Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселые истории, анекдоты.
« Ответ #40 : 20 Апрель, 2019, 11:40:06 »
Из Инета.
...Вот уже срок к концу подходит, обыграл он в терц за четвертак лучшего кольщика зоны.
А тот все не платит. Остается три дня до освобождения. Дергает он кольщика к себе. «Слышишь, — говорит, — я все равно с тебя получу».
Тот взмолился: «Нет денег!»
Тогда: «Ладно. Сколько стоит самая центряковая портачка?»
Тот выдохнул: «Четвертак!»
«Коли, падлюка…»
С утра до ночи  лежит в бараке на пузе, жужжит машинка (механическая электробритва с приводом на иголку), тушь, ушан с полотенцем — кровь промакивать.
Кольщик делает по прориси. Во всю спину: в обрамлении из колючей проволоки и роз пятиглавая церковь и на ее фоне Богоматерь с младенцем. Спина вся вспухла, кровь сочится. Отдыхать некогда, времени мало. Кольщик старается. Вот уже освобождаться, уже шнырь из штаба бегает. А измученный кольщик дрожащей рукой наводит последний глянец. Но еще успели кенты: заварили чаю, хапанули перед выходом. Все сказали: «Ништяк!».
«В расчете!» — и бодрыми шагами направился к вахте. Очень гордился этой портачкой.
Когда ходил в баню, обязательно какие-нибудь мужики подваливали, рассматривали наколку и спрашивали, откуда освобождался, кто колол, и уважительно цокали языками.
И вот однажды в бане на Первомайской к Коле подошел какой-то интеллигентный дядька в очках. А потом, набравшись храбрости, спросил: «А вы, молодой человек, извиняюсь, какой веры будете?» Удивился такому вопросу и говорит: «Православной. А в чем, собственно, дело?». «А понимаете ли, там у вас картинка на спине, Богоматерь Смоленская. На руках у нее младенец Христос. И правой рукой благословляет. Так вот если по-православному, благословлять он должен тремя перстами. Если по-раскольничьи, то двумя. А у вас, молодой человек, младенец показывает, один палец. Средний…»
« Последнее редактирование: 20 Апрель, 2019, 11:43:01 от МедПред1 »

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселые истории, анекдоты.
« Ответ #41 : 25 Апрель, 2019, 06:33:11 »
Тoлькo пoceлившиcь в cвoeм пoceлoчкe, я oбpaтилa внимaниe нa oднoгo дядькy, кoгдa oн гpoмкo и мaтнo pyгaлcя c пpoдaвщицeй в мaгaзинe. Bид y нeгo был eщe тот - бyгaй, лыcый и c тaтyиpoвкoй нa пpeдплeчьe. Окaзaлcя житeль пoceлкa... Пoтoм я o нeм мнoгo eщe чeгo cлышaлa: чтo oн coбaкy бeшeнyю зacтpeлил и пoдpaлcя c pыбaкoм пo пьяни. Дa и видeлa eгo лицo, вpeмя oт вpeмeни, нe знaя, ecтecтвeннo. Здopoвaлacь, нa вcякий cлyчaй. А oднaжды мы c дpyзьями гyляли в лecy и видeли, кaк oн cтpeлял из пиcтoлeтa, пo бyтылoчкaм. Хмypый, здopoвый, лыcый (лыcocть y мeня пoчeмy-тo вceгдa accoцииpyeтcя c yгoлoвникaми), дaжe и нe oбpaтил нa нac внимaния, кoгдa мы пpoшли. Нy чтo гoвopить, я этoгo мyжикa oпacaлacь, пoceлoк-тo нe пpocтoй, тyт вcякиe вoдятcя, в тoм чиcлe, вepoятнo, и "aвтopитeты", чтo coтни людeй cтpeляли дa peзaли.

Однaжды, пo мeлaнxoлии cвoeй, peшилa я пpoгyлятьcя в лec oднa, пoдyмaть o вeчнoм и cлитьcя c пpиpoдoй. И нa caмoм вxoдe в лec нaвcтpeчy мнe шeл этoт мyжик. B зeлeнoм кocтюмe, cмoтpeл иcпoдлoбья и xмypo yлыбaлcя. Я paзвepнyлacь и быcтpым шaгoм, нe глядя пoд нoги, пpипycтилa к пoceлкy. Шлa я быcтpo и нaвepнyлacь o cгнивший cтвoл бepeзы, дa тaк cильнo, чтo нa нoгy cтyпить нe мoглa, нaчaлa пpыгaть нa oднoй нoгe. А мyжик уже кo мнe пpиближaлcя... Нy вce, дyмaю, нacилoвaть и yбивaть бyдyт :(

Мyжик нaчaл кo мнe бeжaть! Я cтapaлacь coxpaнить caмooблaдaниe, и кoгдa oн пoдoшeл, вeceлo пoздopoвaлacь... Но нacилoвaть и yбивaть oн мeня нe cтaл, a пpocтo oщyпaл нoгy, cooбщив, чтo вывиxoв-пepeлoмoв нeт, только ecть cильный yшиб. Он пoчти нa pyкax дoнec меня дo дoмa и нaпиcaл пaпe, кaкoй мaзью нoгy тeпepь мaзaть.

Дядькa oкaзaлcя xиpypгoм oблacтнoй клиничecкoй бoльницы. Я былa пpaвa, oн пepepeзaл coтни людeй)

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #42 : 06 Май, 2019, 21:30:02 »
 :flowers:
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #43 : 07 Май, 2019, 08:35:51 »
 >:D
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #44 : 08 Май, 2019, 14:00:01 »
Сидят на берегу речки два рыбака, хохол и русский. Словили они золотую рыбку. Ну, рыбка по старой схеме, мол, давайте, по одному желанию.
Хохол: - Мое желание: шоб на Украине не было ни одного москаля и обнести Украину пятиметровым глухим забором!
Рыба: - Готово.
Русский: - На Украине не осталось ни одного москаля?
Рыба: - Ни одного.
Русский: - И забором пятиметровым Украину обнесли?
Рыба: - Да.
Русский: - Заливай бетоном, нахер! "

Гринго

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 193
  • Карма: +36/-9
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #45 : 14 Май, 2019, 21:29:51 »
Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает
ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам
выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..."
и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа, такой:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб
на слово Кока-Кола...)))
Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от
удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем,
что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам
неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн
и будем ждать вашего звонка.
Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному
из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется,
наклевывается кое-что покруче...)))

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселоты.
« Ответ #46 : 15 Май, 2019, 05:59:28 »
Заходит в аптеку молодой человек,и просит продать бетасерак. Может быть бетасерк?  Он перечитал запись на обрывке бумаге название, засмущавшись, оплатил препарат и вышел из аптеки.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #47 : 08 Июнь, 2019, 15:45:53 »
Приехал  какел в Польшу и пошел искать работу. Видит аптеку, дай, думает, зайду. Заходит. ..
- Вам робітник не потрібно?
- О, нам как раз нужен рекламщик! Будете рекламировать презервативы!
- Це що мені робити?
- Да ничего. Просто ходите рядом с аптекой. Все и так знают, какие вы, какелы, гондоны.

– Мыкола,  завтра идем в наряд.
– Петро, теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть - семь!


Выпили Штирлиц и Скрипаль по две бутылки водки...
Скрипаль упал и сдох.
"Новичок" -  подумал Штирлиц!

Отправились на рыбалку Порошенко и Путин. Тут у Порошенко клюнуло. Путин помог ему вытащить рыбу на берег, оказалась она золотой. Предложила она им исполнить три желания. Порошенко тут же закричал, что два желания ему. Путин не возражает.
Загадывает Порошенко первое желание: «Хочу, чтобы в Украине не осталось ни одного прорусского».
Исполнила золотая рыбка.
Загадывает второе: «Чтобы вся Украина была кругом обнесена высокой каменной стеной, чтобы не проник в страну ни один москаляка!»
Исполнила золотая рыбка.
Пришла очередь Путина загадывать желание. Спрашивает он рыбку: «Стена глухая, высокая, надежная?»
«Да, конечно», – отвечает рыбка.
«Прорусских ни одного не осталось?»
«Ни одного», – отвечает рыбка.
«Заливай бетон до краёв!»

Бандеровец закрывает  замаскированный  кустиками  люк  над  головой  и :
-Шановне  паньство,  то  є  серед  нас  москалі ?!
-Та  ні-і-і,  немає,  друже  провіднику !!!
-Останній  раз  запитую :  москалів  часом  нема?
-Немає...  Немає...  Та  звідки ?!
-Фууух...  Ну,  теперь  можно  хоть  по-человечески  поговорить !!

Сегодня купил ящик польской клубники,принёс домой,стали есть ...
В ящике записка: "Кляті москалі,що б ви подавились".))
« Последнее редактирование: 08 Июнь, 2019, 16:22:40 от Redactor »

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #48 : 11 Июнь, 2019, 16:37:19 »
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. 
Путин: «Мне бы в больницу» 
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая. 
- А доехать есть на чем? 
- Доехать- то есть, дорог-то нет! 
- А как же вы добираетесь? 
- Ждем весны, а там на лодках, плотах. 
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят. 
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную. 
- Да как же вы здесь живете?! 
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме 
Украины, больше нет!!!
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
ы
« Ответ #49 : 13 Июнь, 2019, 10:26:19 »
Богатый сибиряк - в доме телевизор и есть электричество...

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #50 : 13 Июнь, 2019, 21:05:12 »
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца... [/size]Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина... На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг... Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала... Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует... В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко... Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: — Не, ну ты видел, а.......? Кому–то всё, а кому–то никкуя..!!!
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #51 : 19 Июнь, 2019, 14:39:03 »
Было такое дело. Декан технологического университета по фамилии Баранов любил шутки над студентами.
Узнал он про одну историю про препода, котрый любил издеваться над абитуриантеми и решил также подшутить.
В конце года при сдаче экзаменов он прикалывался следующим образом. Брал стакан, наливал в него воды и ставил на подоконник на солнце, если оно было, если солнца не было по погодным условиям, то ставил его возле радиатора отопления, который включал на время.
Стакан с водой с одной стороны нагревался. После этого он поворачивал стакан холодной стороной к солнцу или радиатору и спрашивал экзаменуемых:
- Вот, смотрите, стакан стоял на солнце, но нагрелась почему-то противоположная сторона. В чем причина, можете объяснить?
Студенты мучились, вспоминая законы физики. Но никому не удавалось угадать. Так Баранов мучил студентов не первый год, и студенты все как один пытались объяснить такое явление с точки зрения оптики, броуновского движения и прочего...
Пока не пришла одна девушка - Настя Зайцева. Она поступила в университет из далекой сибирской деревни и была в общении проста, как сибирский валенок, но не глупа.
Когда Баранов предложил ей такую задачку, ухмыляясь, как последний идиот, а другие экзаменаторы с интересом посматривали на нее, Настя посмотрела на стакан, потом на декана и ответила простым языком:
- Так стакан просто какой-то баран сперва нагрел, потом повернул...
Университет Настя Зайцева окончила с красным дипломом...

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #52 : 25 Июнь, 2019, 11:04:45 »
 :)
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #53 : 02 Июль, 2019, 16:39:46 »
Не анекдот, а быль:
Однажды, от канадского хохла услышал такой вопрос: "Друже, идэ я можу поченджюваты мою маню?"  (Как оказалось, это он про обменник спрашивал)

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Весело...
« Ответ #54 : 07 Июль, 2019, 05:08:20 »
Всем позитивного утра. А шоб ещё позитивнее весёлая история: *Кому это нужно?*
 - Всякий раз, пытаясь изменить кого-либо, - сказал Мастер, - задайте себе один вопрос: кому это нужно - моей гордости, моему удовольствию или моему кошельку?
    И он рассказал следующую притчу:
    Человек собирался спрыгнуть с моста, когда к нему подбежал полицейский и крикнул:
    - Постой! Прошу тебя, не прыгай! Ты еще так молод, у тебя вся жизнь впереди. Зачем тебе это?
    - Мне опротивела жизнь.
 - Подожди, выслушай меня. Если ты прыгнешь в воду, мне тоже придется прыгать, чтобы спасти тебя. Понимаешь? Вода сегодня ледяная, а я недавно перенес двустороннее воспаление легких. Ты понимаешь, чем это мне грозит? Я просто не выживу, а у меня дома жена и четверо детей. Ты не сможешь жить с таким грузом на совести! Нет, так нельзя. Послушай меня. Ну, будь хорошим парнем. Покайся, и Бог простит тебя. Возвращайся домой. И там вешайся, сколько твоей душе угодно!  Энтони де Мелло. Одна минута глупости."

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Весело. И грустно.
« Ответ #55 : 02 Август, 2019, 11:06:08 »
Клaccификaция вpaчeй.
 
Tepaпeвт.  Этo нe вpaч, этo мeнeджep. Oн пoнятия нe имeeт, кaк вac лeчить, нo мoжeт cкaзaть, ктo этo знaeт. Ecли знaeт, ктo этo
знaeт. Ho нe фaкт, чтo тoт, кoгo oн знaeт, знaeт, кaк вac лeчить. B oбщeм, нecмoтpя нa тo, чтo мeдицинa шaгнyлa дaлeкo
впepeд, нaдeждa ocтaeтcя пo пpeжнeмy тoлькo нa Бoгa, кoтopoгo, кaк извecтнo, oтмeнили eщe в 1917 гoдy.
 
Xиpypг кaк caпep. Oшибaeтcя тoлькo oдин paз. Пpaвдa ecли caпep oшибaeтcя тoлькo oдин paз в cвoeй жизни, тo
xиpypг oшибaeтcя тoлькo oдин paз в вaшeй жизни. Дaжe ecли пocлe oшибки xиpypгa вaм yдaлocь coxpaнить жизнь,
пoвepьтe, oнa тaкaя вaм нa xpeн нe нyжнa. Kaк и caпep, xиpypг pyкoвoдcтвyeтcя нe нaкoплeннoй инфopмaциeй, a
интyициeй. И в этoм нaшe cчacтьe, пocкoлькy в мeдицинe интyиция пo-пpeжнeмy кyдa нaдeжнee.
 
Oтopинoлapингoлoг.  У этиx вpaчeй явный кoмплeкc нeпoлнoцeннocти. Cнaчaлa иx нaзывaли yxoгopлoнocaми. Ho этo им пoкaзaлocь
нecepьeзным. Toгдa иx cтaли нaзывaть ЛOP-вpaчaми. Ho и этoгo им пoкaзaлocь мaлo. Teпepь oни oбъeдинилиcь c
лoгoпeдaми, пocкoлькy бeз пoмoщи лoгoпeдoв люди пpoизнocить иx нoвoe нaзвaниe нe мoгyт. Дa и, чecтнo гoвopя, нe
oчeнь-тo и xoтят. Haибoлee cyщecтвeннaя пoмoщь oт этиx вpaчeй, этo кoгдa вы, нaкoнeц, бeз cлyxoвoгo aппapaтa
cмoжeтe c пepвoгo paзa paccлышaть нaзвaниe eгo пpoфeccии. Oнo вaм нaдo?
 
Cтoмaтoлoг.  Инoгдa, чтoбы иx cpaзy нe pacпoзнaли, oни нaзывaют ceбя дaнтиcтaми. Кoличecтвo oбщeний c ними y cpeднecтaтиcтичecкoгo чeлoвeкa oгpaничeнo 32 визитaми. A для тex, y кoгo нeт зyбoв мyдpocти – 28 визитaми. A вeдь yмныe люди вceгдa гoвopили, чтo дypaкaм живeтcя нaмнoгo лeгчe (нa 12,5%). Taк чтo
peшaйтe caми.
 
Oкyлиcт.  Они же oфтaльмoлoгaми. Вceгдa xoтят, чтoбы вы видeли тo, нa чтo глaзa бы вaши нe cмoтpeли.
 
Гинeкoлoг.  У ниx, у урологов, андрологов в двa paзa мeньшe пaциeнтoв, чeм y ocтaльныx эcкyлaпoв. Интepecнo, гинeкoлoги–мyжчины
умудряются 61320 чacoв в гoд cмoтpeть нa caмыe интepecныe чacти тeлa жeнщин, и сохранять к ним интepec. Т.е. счастливые люди, у которых xoбби = пpoфeccия.
 
Aкyшep.  Caмый yвaжaeмый в мeдицинe вpaч. Имeннo oн oбecпeчивaeт paбoтoй вcex ocтaльныx вpaчeй.
 
Beнepoлoг.  Eдинcтвeнный вpaч, вcтpeчa c кoтopым coпpяжeнa c пpиятными вocпoминaниями в вашей прошедшей жизни.

Heвpoлoги уверяют, что вce бoлeзни oт нepвoв. В реальности, их рекомендации ограничиваются - «He нepвничaйтe», а вы пoнятиe нe имeeте, кaк этoгo
дoбитьcя.
 
Aллepгoлoг.  Caмый пpoaктивный вpaч. Oн aбcoлютнo yвepeн (и нaдo oтмeтить, y нeгo ecть нa тo ocнoвaния), чтo вce житeли этoй
плaнeты являютcя eгo пaциeнтaми. Пoэтoмy глaвнaя цeль в жизни aллepгoлoгa – этo нaйти y вac aллepгию, пoкa вы oт
нeгo нe cбeжaли.
 
Пcиxиaтp. Сaмый пpoпaccивный вpaч. B oтличиe oт aллepгoлoгa, oн активно подозревает, чтo вce
житeли этoй плaнeты eгo пaциeнты. Hо лечит только тех, кто сами приходят или приводят принудительно.
Интepecнo, чтo пcиxoтepaпeвты cyщecтвyют, a вoт пcиxoxиpypги тaк и нe пoявилиcь.
 
Peaнимaтoлoг. Вы были cчacтливы в тo вpeмя, пoкa oн вынyждeн ocтaвaтьcя в этoм реальнoм миpe и работать.
 
Hapкoлoг. Лишают чeлoвeкa пocлeднeй paдocти в жизни.
 
Ceкcoпaтoлoг.  Дaй Бoг вaм тaк никoгдa и нe yзнaть o eгo cyщecтвoвaнии.
 
Ceкcoлoг.  Этo cвeтлaя cтopoнa ceкcoпaтoлoгa. Ceкcoпaтoлoг гoвopит вaм o тoм, чтo y вac плoxo. Ceкcoлoг гoвopит o тoм, кaк вaм
cдeлaть этo eщe лyчшe. Beчнaя тeмa – бopьбa cвeтa и бecпpocвeтнocти.
 
Дepмaтoлoг. Baм интepecнo, ктo живeт y вac пoд oбoдкoм yнитaзa и в дpyгиx тpyднoдocтyпныx мecтax? Heт? A oн кaждoгo этoгo гaдa знaет в лицo! Правда на лечение от всех и всего им хватает 10 мазей, притирок...
 
Пpoктoлoг.  Hecмoтpя нa тo, чтo мeдицинa шaгнyлa дaлeкo впepeд, эти вpaчи кaк были, тaк и ocтaлиcь в зaдницe.
 
Aнecтeзиoлoг.  Oчeнь пoлeзный вpaч. Oн дeлaeт тaк, чтoбы вы ничeгo нe пoчyвcтвoвaли. A ecли oн oшибeтcя – этo дaжe к лyчшeмy. B
этoм cлyчae вы yжe бoльшe ничeгo нe бyдeтe чyвcтвoвaть.
 
Гacтpoэнтepoлoг и диeтoлoг.  Aбcoлютнo бecпoлeзный пpoдyкт пpoгpecca.
 
Иммyнoлoг.  Caмый лeнивый вpaч. Oн вceгдa пытaeтcя пepeлoжить cвoю paбoтy нa вaш opгaнизм.
 
Пyльмoнoлoг.  Eдинcтвeнный вpaч, кoтopый нe paздeляeт зaблyждeниe cвoиx кoллeг, чтo ecли бpocить кypить, вce бoлeзни пpoйдyт
caми coбoй.
 
Уpoлoг.  Bpaч c oчeнь yзким кpyгoзopoм. B oтличиe oт ceкcoпaтoлoгa и ceкcoлoгa paccмaтpивaeт вaшe мyжcкoe дocтoинcтвo
иcключитeльнo c тoчки зpeния eгo пoбoчныx фyнкций.
 
Kapдиoлoг.  Aбcoлютнo лишeн poмaнтичecкиx чyвcтв. Toлькo y нeгo cлoвa «Cepдцe, тeбe нe xoчeтcя пoкoя» нe вызывaют никaкиx
пoлoжитeльныx эмoций.
 
Tpaвмaтoлoг.  Эти вpaчи oчeнь любят cпopт. Пpaктичecки вceгo eгo виды, зa иcключeниeм шaxмaт. Хотя и здесь бывают бьют друг друга досками. Только чаще такие уходят к психиатрам, неврологам...
 
Фapмaкoлoг.  С интepecoм пoтoм нaблюдaют, кaким oбpaзoм opгaнизм бyдeт peaгиpoвaть нa
лечение фармокологическими средствами. Пытаются заранее спрогнозировать эту реакцию.
 
Toкcикoлoг. Чаще к ним приходят те, кто лишился последней радости в жизни. Ещё чаще приносят, чем сами приходят.
 
Bиpycoлoг.  Эпидeмиoлoг.  Понимают, что весь мир - это передача информации.
 
Opтoпeд. Ecли пeдиaтp нaчинaeт интepecoвaтьcя
нaми c мoмeнтa poждeния, тo в pyки к opтoпeдy мы oбычнo пoпaдaeм cpaзy пocлe пocтyплeния в шкoлy. B этoм плaнe
opтoпeды тecнo coтpyдничaют c миниcтepcтвoм oбpaзoвaния.
 
Peвмaтoлoг. Oбычнo oн пpиxoдит к вaм, кoгдa c вac yжe пecoк cыпeтcя и вaм yжe бeзpaзличны пocлeдcтвия
eгo лeчeния.
 
Peнтгeнoлoг.  Эти вpaчи oтличнo ycтpoилиcь. Cнaчaлa oни изyчaют вac peнтгeнoвcкими лyчaми. Пoтoм изyчaют нeгaтивныe
пocлeдcтвия cвoeгo пpeдыдyщeгo изyчeния. Peнтгeнoлoг в пpинципe мoжeт yзнaть o вac мнoгo интepecнoгo, ecли y нeгo
вдpyг нeoжидaннo пoявитcя жeлaниe вocпoльзoвaтьcя плoдaми cвoeгo тpyдa.
 
Coмнoлoг. Чиcтo тeopeтичecкиe – oчeнь пoлeзнaя и дaжe yнивepcaльнaя oтpacль мeдицины. Toлькo coмнoлoги дoдyмaлиcь, чтo пopoю
дocтaтoчнo вылeчить oднoгo чeлoвeкa oт xpaпa, чтoбы cпacти oт бeccoнницы вcex, ктo eгo oкpyжaeт. Ho вoт кaк
вылeчить этoгo oднoгo, oни дoдyмaтьcя eщe нe ycпeли.
 
Физиoтepaпeвт. Пo-мoeмy этo пpocтo caдиcт. Oн пoчeмy-тo yвepeн, чтo ecли вac xopoшeнькo шapaxнyть тoкoм, тo вaм cтaнeт нaмнoгo
лeгчe. Bидимo в дeтcтвe эти вpaчи любили coвaть пaльцы в poзeткy, и тeпepь cчитaют, чтo и вce ocтaльныe дoлжны
пpoйти чepeз мyчeния, кoтopыe кoгдa-тo иcпытaли oни.
 
Эмeтoлoг.  A вы дyмaли этo вce тaк пpocтo — c вeчepa нaжpaлиcь и нy вcю нoчь oбнимaть yнитaз. A вoт и нeт. Эмeтoлoг c нayчнoй
тoчки зpeния тoчнo знaeт, oт чeгo вac тoшнит. Дaжe ecли вaш тoшнит oт нeгo caмoгo.
 
Эндocкoпиcт.  Этoгo мeдoм нe кopми, дaй пoтыкaть в вac эндоскопами. Мeтoд дeйcтвeнeн. Opгaнизм oчeнь чacтo вмecтe c эндocкoпoм caм извepгaeт из ceбя вce лишнее.
 
Cyдмeдэкcпepт. Пaтoлoгoaнaтoм.  Caмый выcoкoпpoфeccиoнaльные из вcex вpaчeй.                           

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +141/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #56 : 06 Сентябрь, 2019, 23:07:15 »
 :)
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #57 : 08 Сентябрь, 2019, 10:20:10 »
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею

Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

-Семен Маркович,дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
-Совсем наоборот.Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру

Пожилой Ципкис долго смотрит ,как Рива и Моня танцуют ламбаду,потом говорит:
- Я ,конечно,не знаю,но мне кажется , пока они не лягут , у них ничего не получится...

-Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
-Запомните, Сара, в этом мире добровольно делятся лишь одноклеточные
Пристегните ремни-Россия!

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #58 : 08 Сентябрь, 2019, 20:25:58 »
Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!!!
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #59 : 09 Сентябрь, 2019, 19:07:07 »
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #60 : 12 Сентябрь, 2019, 19:14:32 »
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу… 
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #61 : 16 Сентябрь, 2019, 17:29:18 »
Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.

-Михаил Самуэльевич, что вы можете сказать за секс?
-Шура,секс-что ужин в еврейской семье.Пока сам не попросишь,таки никто не даст..
« Последнее редактирование: 16 Сентябрь, 2019, 17:34:23 от granata »
Пристегните ремни-Россия!

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #62 : 16 Сентябрь, 2019, 20:23:39 »
 :D
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #63 : 19 Сентябрь, 2019, 14:26:58 »
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #64 : 22 Сентябрь, 2019, 09:12:04 »
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #65 : 04 Октябрь, 2019, 15:51:54 »
— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу

— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!

— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевой?
— Вэй! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...

— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #66 : 04 Октябрь, 2019, 18:41:18 »
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #67 : 05 Октябрь, 2019, 11:37:37 »
Учитель русского языка Сара Львовна, когда первый раз прыгала с парашютом ,была весьма удивлена и крайне обескуражена , но вслух почему то кричала по другому.
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #68 : 06 Октябрь, 2019, 09:43:48 »
Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #69 : 10 Октябрь, 2019, 20:07:06 »
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на сале! — Нема у нас сала.. — Ну, пожарь на масле! — Нема у нас масла.. — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!! — Нема у нас газа! Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: “Слава Украине! Героям слава!”.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! ” Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! .

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все до одного погибли!? — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: — Ты чего? — Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею. — Да ну!!! — А от твоего сала какой прок! — Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: — Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! — А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!
« Последнее редактирование: 10 Октябрь, 2019, 20:09:17 от Redactor »

Гринго

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 193
  • Карма: +36/-9
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #70 : 10 Октябрь, 2019, 20:47:23 »
 
Цитировать
сын вышел замуж за немца



- Мама, а мама - приготовь мне сырников
- Послушай мальчик, если я сплю с твоим отцом то это не дает право называть меня матерью
- А как же тебя называть?
- Дядя Игорь

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Веселые истории, анекдоты
« Ответ #71 : 11 Октябрь, 2019, 05:58:18 »
Продолжу тему, начатую предыдущим оратором. Один мужик к другому, два соседа нежно льнёт, чтобы посплетничать: "Ты знаешь, что сосед, ну, который сверху тебя живёт, который профессор, сверху спит с мужиками?" "Да ты что!!! Сколько сплю сним и вот ведь партизан - до сих пор не сказал, что он профессор".


Здесь же оставлю, гсподин Мясников о своём духовном опыте... В ПОИСКАХ БОГА. ВРАЧ АЛЕКСАНДР МЯСНИКОВ. С БЛАГОДАРНОСТЬЮ К ЖИЗНИ. https://www.youtube.com/watch?v=gHyOdEmA9c8
« Последнее редактирование: 11 Октябрь, 2019, 06:01:46 от МедПред1 »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #72 : 13 Октябрь, 2019, 07:02:47 »
Одесса... Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-Доктор, ну шо мне с этим делать? Вы посмотрите- маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
-Шо делать... донашивать..
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #73 : 14 Октябрь, 2019, 11:45:26 »
Пчеловод приходит к доктору и говорит:
- Доктор, мне так неудобно, вы знаете Мне пчелы изжалили мужское достоинство.
- И чем я могу Вам помочь?
- А Вы это...боль уберите,а опухоль оставьте...

---------------------------------------------------------------------------------------------
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, и что меня ждет?
- Ну что Вам сказать Таки будем закапывать
- Как, прямо в землю?
- Та что Вы!Пока капли в глаз!

------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат приходит к проктологу и говорит:
- Доктор, посмотрите,у меня что-то свербит в( заде) что это?
Доктор так посмотрел и говорит:
- Насколько я вижу, голубчик ,это народ, совесть и конституция
-------------------------------------------------------------------------------------------------
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом ,а коньяк с медсестрой.

Рабинович на приеме у врача в поликлинике говорит:
- Доктор!А вы не могли бы у меня поискать другую болезнь?Эта слишком дорогая!
____________________________
Если бы не проклятый антисемитизм, то люди и евреи жили бы в мире!
« Последнее редактирование: 14 Октябрь, 2019, 12:17:59 от Redactor »

Дэйнерис Таргариен

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 139
  • Карма: +51/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #74 : 14 Октябрь, 2019, 16:40:15 »
Поймал однажды врач рыбку. Да не простую, как показал первичный врачебный осмотр, а золотую. И взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня, — говорит, — добрый доктор! Всё, что попросишь — всё исполню!
Врач, проведя экспресс-самодиагностику и убедив себя в отсутствии истинных слуховых и зрительных галлюцинаций, молвил ей в ответ:
— Обойди мой участок в рамках программы "диспансеризация", составь планирование по месяцам вызова и осмотра диспансерной группы, выполни план по платным услугам, платной вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех СОПов и обязанных, оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.
Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами. А ещё про самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы, обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, хоккеи и медосмотры...
И про круглосуточную доступность для пациентов , этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку "чего изволите- все сделаем".....
И ответила рыбка, едва он закончил перечислять:
— ЖАРЬ!!!

***

B нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, «не шла». Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого yченика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):
— Смирнов, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ:
— Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.

***

Попали в ад бизнесмен, президент и менеджер по автоматизации здравоохранения.
Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$!
Президент заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил.
Менеджер: Ну, дай я позвоню?
Позвонил в интегратора, где работал и .... 24 часа: разработчиков подогнать, тестировщиков накрутить, аналитиков напугать, заказчиков успокоить, сроки согласовать, новые федеральные требования изучить. Закончил, спрашивает черта: Сколько?
Черт: Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему?!
Черт: Из ада в ад внутри сети бесплатно!

***

– Я, короче, не смогу сегодня с вами к родственникам поехать.
– Почему?
– Ну, друганы позвали.
– Тебе врач запретил пить.
– Какой врач?
– Я.
– Ты ветеринар, пап, не забывай.
– Не гавкай, пёс.
Всем бобра!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #75 : 15 Октябрь, 2019, 14:45:46 »
Пендель-магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы
Пристегните ремни-Россия!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Весело.
« Ответ #76 : 21 Октябрь, 2019, 06:01:52 »
Жил был и живёт бытует парень боевой, хотя ходил в очках и без них дальше своей вытянутой руки не видел. Наверное, поэтому он часто пытался доказать, что он не хилый очкарик, а боец - без надобности в драки влезал, любил побиться за правду и справедливость. Звонит жена рассказчика и тревожным голосом сообщает ему, что бойца надо везти в областную травматологию, так как ему в драке глаз выбили. Новость скажем не из приятных и до областного центра 220 километров по М-4 часа три ехать как минимум.
 Рассказчик спрашивает жену: «Что, кто, в каком состоянии боец? Глаз выбили или просто ударили». На что жена рассказчика отвечает, что она ничего не знает, так как ей позвонила жена бойца, у неё номера телефона рассказчика не было, а боец в районной больнице.
Далее от лица рассказчика: "Быстро набираю Диму – он не отвечает, отпрашиваюсь со службы, прыгаю в машину и в больницу. В это время мне перезванивает Дима, говорит, что все нормально, но глазом он ничего не видит и глаз сильно болит. Местные врачи сказали, что ничего сделать не могут, надо как можно быстрее ехать в областную травматологию. Направление у него уже на руках. - Голос тревожный с напущенным оптимизмом. Приезжаю в больницу. Диму уже ждет. Каких либо ужасных побоев на нем нет, хотя глаз распух, синяк большой и кровит. Дима объясняет, что ему рану на глазу зашили, кровь остановили, надо ехать, но по дороге надо заехать к нему на квартиру – денег взять, чтобы с врачами расплачиваться, вдруг операция понадобиться. Надо спешить, может глаз еще можно спасти. Несёмся к нему домой, хватаем деньги и чистую одежду , под испуганным и слезливым взглядом его жены, он дает ей пару важных указаний, что делать, если его долго не будет. Мчимся в областной центр. По дорого Дима, закрывая глаз окровавленной салфеткой из марли, рассказывает, что ночью услышал громкую музыку во дворе дома. Вышел посмотреть. На детской площадке сидело пять малолеток по 16-20 лет, которые пили пиво, матерились и громко слушали музыку. Он сделал им замечания, они на него полезли драться. Дима схватил самого здорового за шею, но их повалили и Диму все стали бить ногами по голове. Но так как они были обуты в шлепки (было лето), то удары были не сильные, но кто-то, наверное, большим пальцем ноги попал в глаз.  Я спрашиваю:

- Видишь что - либо этим глазом?

Он отвечает:

- Нет.

Я советую ему попробовать глаз открыть. Он начинает стонать, из глаза начинает сильнее течь кровь, которую Дима вытирает салфеткой.

- Нет. Я глаз открыть не могу. Если начинаю открывать, сразу острая боль и кровь идет. Наверное, глазу хана.

Я пытаюсь его подбодрить. Дальше едем молча.

Еду быстро, спешу, несколько раз приходит в голову мысль, что глупо ехать спасать глаз, но попасть в аварию и еще больше разбиться.

Доезжаем до больницы. Бежим в травматологию. Нам предлагают подождать, я начинаю возмущаться и пытаюсь объяснить, что надо срочно спасать глаз. На что медсестра отвечает мне, что у них все срочно. Только что привезли троих после аварии, как врач освободиться, то нас позовут.

Вспоминаю, как сам ехал. Ждем.

Примерно через полчаса медсестра зовёт – Сухариков…

Дима встает, я захожу в кабинет вместе с ним.

- А вы зачем? - спрашивает медсестра.

- Я с ним. Сопровождаю. Вдруг ему плохо станет

- В коридоре подождите.

- Пусть остается, - уставшим голосом говорит молодой врач. Читая документы. – Ну так. Сухариков, травму когда получили?

- Сегодня ночью, – отвечает Дима.

- Подрались?

- Пытался успокоить.

- Ну, ну – говорит врач, продолжая читать, - Глазом что - либо видите?

- Нет.

- Открыть можете?

- Сейчас,- говорит Дима, пробует открыть глаз, стонет. - Нет, не могу.

- Ага, - продолжает доктор, - Ну садитесь суда. И указывает на место напротив себя за столом с большой лампой и увеличительной лупой.

- Сейчас посмотрим. Ничего не видите. Так больно?

- Больно.

- Подай мне ножницы, - говорит врач медсестре, продолжая через увеличительное стекло разглядывать глаз Димы.

Меня напрягает расслабленно безразличный тон врача и то, что он начинает ножницами копаться прямо в глазу. Дима стонет.

- Ну, а так видите,- спрашивает доктор через время.

- Вижу, - отвечает Дима к моему большому удивлению.

- Глаз открывать не больно?

- Нет,- говорит Дима удивленно радостным тоном.

- Буквы за моей спиной, хоть на какой - либо строке видите.

- Доктор я ношу очки, раньше я видел третью строчку, а теперь только самую верхнею..

- Ну, это ушиб. Скоро пройдет. Я вам капли пропишу, - и он начинает что-то писать.

- И что всё, - недоуменно восклицаю я, - а лечить, глаз спасать?

- Ему лечение в стационаре не требуется, - отвечает доктор, не отрываясь от письма, - Дома прокапаетесь вот этими каплями, - и дает бумажку с названием капель..

Я смотрю на Диму. Судя по его лицу, он рад и ничего не понимает.

- Так что было, - не выдерживаю я.

- А, с глазом. Ничего, - спокойно отвечает доктор. - Просто ему в вашей районной больнице верхнее веко с нижним сшили.

Я начинаю хмыкать от смеха и ругать районных медиков.

- Нет, - возражает мне доктор, - это нормально, что сшили, чтоб грязь не попала, плохо что больного не предупредили, а то он пытался глаз открыть и веко надорвал. Поэтому и болело. Всё…

- Подождите, - возмущаюсь я, - Как всё. Мы 220 километров ехали, давайте его в больницу положим, поверим. Вдруг ему плохо станет?

- Всё, - опять спокойно и устало говорит доктор, - больной может ехать домой. Если вам легче станет, можете думать, что я его вылечил. – Катя, - обратился он к медсестре всё тем же спокойным и уставшим голосом, давая понять нам, что разговор окончен, - Зовите следующего…
« Последнее редактирование: 21 Октябрь, 2019, 06:05:37 от МедПред1 »

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Карма: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #77 : 24 Октябрь, 2019, 16:32:52 »
- Пап, а чем отличаются африканцы от негров?
- Африканцам наш вождь прощает долги на млрды долларов
- А неграм?
- А неграм повышает пенсионный возраст, налоги, тарифы ЖКХ, бензин
- Зачем?
- Чтобы прощать африканцам млрды долларов
- Пап, а чей же он вождь тогда?
- Не знаю, сынок

 :D
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #78 : 24 Октябрь, 2019, 18:30:02 »
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника....
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #79 : 24 Октябрь, 2019, 18:52:47 »
Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.
Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Я работаю у вас на полставки ,поэтому попрошу кричать на меня вполголоса.
Когда Роза Львовна перестала есть после 6ти, она начала грызть Семена Марковича после 7ми.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #80 : 24 Октябрь, 2019, 20:28:42 »
Это лучше звучит по-английски...
- Дорогой, я долго думала и решала, что нам пора завести другого ребенка...
- Это точно, дорогуша! А то этот мне уже осточертел!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #81 : 25 Октябрь, 2019, 16:15:11 »
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке.Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.

Одесская школа.Урок географии.
-Сема, если мы будем сверлить землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадем?
-Я таки думаю что в психушку, Роза Натановна.

-Скажи ,Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
-Мы гуляли с ней по зоопарку-жутко заикаясь начал обьяснять тот-Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал "Наташа, а не последовать ли нам их примеру?" И получил!
-Но почему?
-Да потому что пока я это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #82 : 25 Октябрь, 2019, 16:24:31 »
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!



granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #83 : 26 Октябрь, 2019, 17:20:30 »
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . . Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . . Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . . — Мужик, мы ж тебе бумагу дали! — Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ". . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: — Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД — для пакетов".
Пристегните ремни-Россия!

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #84 : 27 Октябрь, 2019, 14:45:51 »
Оксана в классе делала физику.
Забыла закрыть дверь..

Пришлось делать и химику!
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #85 : 27 Октябрь, 2019, 19:35:05 »
Сема настолько худой, что когда он подходит к пруду , утки несут ему хлеб...
Пристегните ремни-Россия!

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Карма: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #86 : 27 Октябрь, 2019, 22:01:33 »
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам. :D
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #87 : 28 Октябрь, 2019, 15:58:33 »
100*/* людей,севших на ежа, думают только о своей заднице...про ежа не думает никто...
Пристегните ремни-Россия!

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Карма: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #88 : 28 Октябрь, 2019, 19:45:04 »
А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #89 : 28 Октябрь, 2019, 19:59:51 »
Разговаривают два бизнес- тренера:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать я и сам могу, а как их увеличить?

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #90 : 29 Октябрь, 2019, 09:22:34 »
Вчера купил просроченные пельмени минусы на лицо, но есть и плюс- дочитал "Войну и мир".
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #91 : 29 Октябрь, 2019, 18:10:15 »

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #92 : 29 Октябрь, 2019, 19:26:01 »
Реально, про внучку брата
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #93 : 30 Октябрь, 2019, 15:34:24 »
Михаил Самуилович заполночь вышел из бара , мелодично постукивая запонками по асфальту.

Шо я Вам скажу, Моня...
Для такого радикального мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше!

Один день в неделю просто будь собой. Остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #94 : 30 Октябрь, 2019, 16:17:29 »

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #95 : 31 Октябрь, 2019, 05:46:15 »
ВАЗ 2105, 1996
https://www.avito.ru/lipetsk/avtomobili/vaz_2105_1996_1851638901?utm_campaign=native&utm_medium=item_page_ios&utm_source=soc_sharing 
***
Липецк, Советская улица, 66
р-н Советский
***
Продаётся исчадие ада в корпоративном цвете Сатаны. Инженер этого создания продал душу на аукционе и она переселилась в автомобиль. Потому что эта тварь не умирает. Я не знаю что нужно ещё сделать.
Пробовал не заливать ни одной жидкости, в расширительном бачке завёлся паук, создал потомство, но она довезла меня куда надо.
Однажды у меня было хорошее настроение и я открутил сливную пробку поддона двигателя. Человек в принципе я оптимистично настроенный, поэтому предусмотрительно подставил десятилитровое ведро, в надежде не уляпать маслом гараж. Но пол был усыпан слезами бати, который увидел поржавевшую с внутренней стороны пробку. А перед этим мы на этой бестии примчались из трехсоткилометрового путешествия.
Из-за этой тварины, зимой я всегда опаздывал на работу, потому что каждое утро приходилось прикуривать Ауди и БеэМВе соседей. Их жены перестали со мной здороваться, а машины рядом с моей не ставили, опасались проклятия, т.к. записали меня в потомственные колдуны.
Она битая вся. Но это только придаёт зверюге брутальный вид Валькирии. Именно она зимой решает в моем дворе кто поедет на работу на автобусе.
Летом можно пафосно открыть пассажирское окно, не прибегая к искусству йоги. Да, вы не ослышались: ЭЛЕКТРОСТЕКЛОПОДЪЕМНИКИ!! Ну и опускальники в подарок.
Кто не верит в её происхождение из преисподней, я скажу что пытались угнать 13 раз. Один бедолага зачем то ковырял багажник, заляпал всё образцами ДНК, зато заботливо подарил мне отличный гвоздодёр, когда я подошёл с ключами от машины и предложил помощь. В результате теперь крышка открывается просовыванием и шевелением среднего пальчика в её задней части. Прям как у жены, когда ты скорострел.
Разгон до 100 км/ч: да.
Вы гарантировано привлекаете к себе внимание на дороге. А так же, слух, обоняние и леденящий ужас в глазах городского планктона.
Что бы не происходило в жизни с моими другими машинами, я неизбежно возвращался к ней. Поэтому недавно решил расторгнуть через регистрационный орган наши отношения.
Когда сегодня шёл к ней с канистрой бензина и зажигалкой, чтобы осуществить древний ритуал уничтожения бессмертных демонов, то задел ногой торчащие провода зажигания и она завелась!
Мне 31 и я не хочу лысеть ещё больше, поэтому пожалуйста заберите её от меня!

Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #96 : 31 Октябрь, 2019, 14:18:42 »
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
------------------------------
- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
------------------------------------
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
-----------------------------------
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
------------------------------------------------
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
----------------------------------------------
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
------------------------------------------------
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
------------------------------------------------
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
------------------------------------------
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
-----------------------------------------------
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
--------------------------------------------------
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
--------------------------------------------
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
----------------------------------------------
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
--------------------------------------------
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
--------------------------------------------------
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
---------------------------------------------------
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
------------------------------------------------------
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
-----------------------------------------------------------
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
--------------------------------
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
---------------------------------------------
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
---------------------------------------------------------
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
-------------------------------------------------------
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
--------------------------------------------------------
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
-----------------------------------------------------
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
----------------------------------------------
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
-------------------------------------------------
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
-------------------------------------------------
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
------------------------------------------------------
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #97 : 31 Октябрь, 2019, 14:54:50 »
Пришедший к Сарочке " муж на час" не выдержал и через 39 минут подал на развод.
Пристегните ремни-Россия!

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +141/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #98 : 31 Октябрь, 2019, 23:50:08 »
ВАЗ 2105, 1996 https://www.avito.ru/lipetsk/avtomobili/vaz_2105_1996_1851638901?utm_campaign=native&utm_medium=item_page_ios&utm_source=soc_sharing *** Липецк, Советская улица, 66 р-н Советский *** Продаётся исчадие ада в корпоративном цвете Сатаны. 

Оригинально.  И очень смешно  :D :D :D
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #99 : 01 Ноябрь, 2019, 13:40:02 »
Приходит Моня из школы домой:

- Мама, меня назвали жидовской мордой!

- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!



Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #100 : 01 Ноябрь, 2019, 13:40:30 »
После смерти русский и американец попадают в ад.
Там главный адский черт спрашивает их:
- Ну что мужики, в какой ад пойдёте, в американский или в русский?
- А в чем разница?
- И там и там делать можно все, что захотите! Только в американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два.
Оба оказались патриотами и выбрали по своему аду.
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
- А у нас, как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает Святой Пётр:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего-то, чтобы в рай проситься?
- Ну было. Иду как-то раз и вижу, как несколько хулиганов у женщины сумочку забирают.
Ну я подошел к самому здоровому и дал ему по роже.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да пару минут назад


« Последнее редактирование: 01 Ноябрь, 2019, 13:42:43 от Redactor »

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #101 : 07 Ноябрь, 2019, 19:01:34 »


Хохлы срубили дуб. выдолбили ,забили порохом , картечью, направили в сторону Донецка и подожгли. Взрыв ахрененный! О...вший хохол поднимается, глядит , все выжжено , кругом одни трупы
- Дааа. Я представляю . что теперь с Донецком сотворилось....

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Карма: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #102 : 09 Ноябрь, 2019, 13:54:08 »
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #103 : 09 Ноябрь, 2019, 17:53:50 »
Дорогие мои, если врач предлагает вам пропить железо, чтобы стать здоровым...он не имеет ввиду ваш гараж..))
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #104 : 12 Ноябрь, 2019, 19:33:02 »
из школьных сочинений: 
1. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 
2. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 
3. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
4. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 
5. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
6. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
7. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
8. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
9. Отело рассверипело и убило Дездемону. 
10. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 
12. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
13. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
14. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
16. Отец Чацкого умер в детстве. 
17. Герасим ел за четверых, а работал один. 
18. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
19. Герасим налил Муме щей. 
20. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 
21. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
22. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
23. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
24. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
26. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени. 
27. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Пристегните ремни-Россия!

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 218
  • Карма: +68/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #105 : 13 Ноябрь, 2019, 07:24:24 »
Вчера в нашем домовом чате было сообщение от какой-то дамы с просьбой вызвать милицию. "Пьяный мужчина уже час катается в лифте! Он едва стоит! Босой!"
Минуты через три кто-то ей написал
"Обувь стоит на первом этаже около лифта"

😊😀😁😂😂
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Карма: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #106 : 16 Ноябрь, 2019, 23:53:45 »
Учительница:
 - Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней парте остался спокойно сидеть.
 - В чем дело? - спросила учительница.
 - Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть,то зачем портить с ним отношения?
;)
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #107 : 17 Ноябрь, 2019, 07:53:05 »
В военкомaте нa медкомиссии: 
- Фaмилия!!! 
- Петров!!! 
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! 
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! 
Годен! 
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
Пристегните ремни-Россия!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1729
  • Карма: +401/-36
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #108 : 17 Ноябрь, 2019, 09:49:51 »
 История: - А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
 Оба его соседа в один голос:
 - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
 И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
 Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
 В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
 Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
 Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
 Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
 - М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
 И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
 Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
 Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
 Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
 - А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
 Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
 Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
 Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!! — здесь: НИИ скорой помощи им Н В Склифосовского ДЗМ (С)
 Источник-Econet.ru

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #109 : 17 Ноябрь, 2019, 14:01:15 »
Если мухчину плохо кормить, то он худеет так сильно ,что с него сваливаются трусы.Причем, не у себя дома..

С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #110 : 17 Ноябрь, 2019, 16:49:15 »
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

В бане:
- Простите, Вы не из Бердичева?
- Да,а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает

Молодой еврей приходит к раввину:
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #111 : 17 Ноябрь, 2019, 19:01:25 »
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв

Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #112 : 21 Ноябрь, 2019, 18:07:01 »
Фима и Сара (обоим - по 70 лет) решили заняться сексом. Сара:
- Фима, только принеси мне мои зубы. Они в стаканчике на тумбочке у кровати.
- Но, Сарочка, зачем тебе в сексе зубы?
- Я хочу быть страстной, Фима! Я хочу кусаться!
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #113 : 23 Ноябрь, 2019, 18:36:01 »
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

Во дворе гуляет с собакой огромный качек.
К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога!
Моя кошка только, что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь пенсия?
Как это кошка, смогла бультерьера убить?
Он ей подавился.

В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Смерть к нам приходит черная и с косой.
А к мухам - в трусах, в майке и с газетой.

« Последнее редактирование: 23 Ноябрь, 2019, 18:38:28 от granata »
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #114 : 24 Ноябрь, 2019, 05:16:04 »
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. 
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» 
А Софа-таки живет на 17 этаже. 
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. 
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. 
На 11-м сел на ступеньки и подумал: 
- Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!!
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #115 : 24 Ноябрь, 2019, 14:09:59 »
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит.
Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня!
Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси!
Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой.
Спасу.
Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так.
Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул.
Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов!
Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #116 : 28 Ноябрь, 2019, 07:41:28 »
Привет, Олег! — Девушка, я не... — Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: — Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами: — Будет скрипачом, как Давид Ойстрах! Дядя Янкель не соглашается: — Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн! Тетя Хая: — Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом!

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

— Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись:
«Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!».
Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.
Пристегните ремни-Россия!

oksi

  • Гость
  • **
  • Сообщений: 18
  • Карма: +4/-2
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #117 : 28 Ноябрь, 2019, 20:41:08 »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #118 : 29 Ноябрь, 2019, 16:33:32 »
-Софочка, рыбка моя!
-Яша, я всегда была твоим котиком.
Шо за понижение статуса в пищевой цепочке?
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #119 : 05 Декабрь, 2019, 17:47:01 »
Сидит беженец Ахмед на помойке в Ганновере - только приехал, языка не знает, только на рынке грузчиком подрабатывает. Вдруг Ахмеду на нос садится муха, он ее - хвать! Только хотел раздавить, а муха ему и говорит  человеческим голосом: , причем на арабском языке: "Ахмед, отпусти меня, я вовсе не муха, я - джин либеральный, три твои любые желания исполню!".
Ахмед подумал и говорит: "Ты мне зубы сделай нормальные, тогда и посмотрим, что ты за джинн такой!". А муха ему отвечает: "Я либеральный джинн, делаю все только в глобальных масштабах".
И вдруг у Ахмеда оказалась белоснежная голливудская улыбка, а в Германии приняли закон о бесплатном протезировании зубов для беженцев. "Точно джинн!" - радостно подумал Ахмед и сказал: "Я тут очень скучаю по своим четырем женам и десяти детям, по родителям своим, братьям и сестрам, по всем родственникам. Сделай так, чтобы мы тут жили все вместе и жили в коттеджах, и чтобы денег у нас было много-много, и чтобы было можно жить припеваючи, и не работать!".
И вдруг Ахмед оказался внутри роскошной виллы, вокруг были его дети  жены, а, выглянув в окно, он увидел, что живет он в коттеджном поселке и вокруг, в коттеджах, живут его родственники со своими семьями. А в руках у Ахмеда закон о воссоединении семей беженцев и куча распечаток со сведениями о поступивших на его счет пособиях.
"Супер! - сказал Ахмед, есть у меня еще одно желание. Хочу стать настоящим немцем по происхождению и внешности, и чтобы предки мои были коренными баварцами, и чтобы сам я стал голубоглазым блондином и звали меня Ганс Шульц!"
И вдруг опять очутился Ахмед на помойке с дырявыми и гнилыми зубами, только стал он, действительно, голубоглазым блондином.
"Эй, джинн либеральны, что случилось? Где мои льготы и пособия?!"
"Как Вам не стыдно! Пособия и льготы у нас только для беженцев. А настоящие немцы должны обеспечивать себя сами! Идите и ищите себе работу, герр Шульц"

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #120 : 06 Декабрь, 2019, 16:53:18 »
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает 
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: 
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. 
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: 
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #121 : 11 Декабрь, 2019, 16:44:52 »
Если секс продолжается более двух часов-вас обязаны кормить.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #122 : 12 Декабрь, 2019, 18:16:13 »
- Мыкола, чеку из гранаты выдернул?  - Ага.  - Бросай! .. да не под ног... (бабах)

Американский инструктор — украинскому новобранцу:
— Гранату надо кинуть так, чтобы кроме вас, убило еще кого-нибудь.

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #123 : 12 Декабрь, 2019, 21:00:19 »
Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан.
Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов.
Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него:
— Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду? Ты нарушаешь все законы иудаизма!
— Рабби, — говорит Изя, — вы видели, как я вошел в ресторан?
— Да.
А вы видели, как я заказал эту еду?
— Да.
— А вы видели, что официант принес мне эту еду?
— Да.
- И вы тогда видите, что я ем эту пищу?
— Да.
— Тогда я не вижу проблемы. Все было сделано под полным надзором раввината.
« Последнее редактирование: 12 Декабрь, 2019, 21:03:37 от Дато Туташхия »
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #124 : 14 Декабрь, 2019, 08:15:43 »
Вчера ночью решили поиграть с женой в доктора...
Полночи провел в коридоре за дверью.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #125 : 14 Декабрь, 2019, 16:28:48 »
Может, и баян.


Школьник, на встрече Трампа с первоклассниками спрашивает:
- Господин Президент, вот мне отец сказал, что Вы можете следить за нами просто из моего компьютера?
Трамп:
- Он не твой отец.
______________

Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
« Последнее редактирование: 14 Декабрь, 2019, 17:17:04 от Redactor »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #126 : 15 Декабрь, 2019, 07:37:37 »
Собеседование.
-Дети есть?
-Тринадцать.
-А руками что то делать умеете?
Пристегните ремни-Россия!

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #127 : 17 Декабрь, 2019, 19:20:35 »
- Как нам, евреям, всё в жизни тяжело даётся!
- Да, тяжело... Но всё.
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #128 : 26 Декабрь, 2019, 14:47:26 »
Во второй половине декабря в офисе полноценно работает только кофемашина
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #129 : 05 Январь, 2020, 20:45:09 »
Отработав 2-го января сутки, вспомнил несколько старых "баянов":

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?Гинеколог, не прекращая работы:- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".Его спрашивают:

- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

Женщина - гинекологу:- А до меня у вас были дpугие женщины ?

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не трахайтесь с мужем!!
- Дениска, подойди.
« Последнее редактирование: 05 Январь, 2020, 20:52:40 от Redactor »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #130 : 06 Январь, 2020, 16:44:46 »
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Пристегните ремни-Россия!

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +141/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #131 : 07 Январь, 2020, 02:29:18 »

Москва. Первое января. На диване лежит женщина.
Мозг (лениво): - Может, салатику?
Печень (взволновано):- Ни,ни,ни...
Поджелудочная (встрепенувшись): - Это какого салатику? Не с майонезом ли?
Мозг (грустно): - Без майонеза не вкусно...
Поджелудочная (поджавшись): - Ну это кому как...
Мозг (плавно перетекая с мысли на мысль): - Или тортика...
Печень (устало): - Только попробуй...
Поджелудочная (визгливо): - С кремом?!!
Мозг (сердясь): - Другого нет!
Печень с поджелудочной в один голос: - Думать надо было, когда покупал!
Желудок: - Не пугайтесь! Места всё равно нет...
Мозг (заинтересовано): - Совсем?
Желудок (помявшись): - Почти...
Мозг( воодушевляясь): -  А если Шампанского? Не поможет?
Желудок (равнодушно): - Только место займет.
Мозг: -  Тогда ну его. А если чай?
Желудок: - Давай мандарин и на этом успокоимся...
Мозг: - Я чаю хочу...
Желудок: - Ладно чай, только не салат!
Мозг (радостно): - С тортиком!
Желудок (решительно): - Нет!!!
Мозг (капризно): - Мне глюкоза нужна!
Желудок с поджелудочной и печенью в один голос: - Сотрясение тебе нужно, а не глюкоза!
Ноги встают и идут на кухню...
Печень (подозрительно): - Ты куда ноги послал?
Мозг (стесняясь): - К холодильнику...
Поджелудочная (тихо): -Сволочь!
Желудок: - Места нет!
Мозг: - Одна чайная ложечка торта! Ну, пожалуйста! Иначе мне не будет покоя!
Желудок ( холодно): - Одна!
Руки берут торт...
Желудок (нервно): - Одна! А не две! Не три! Не четыре!!! Немедленно прикажи рукам убрать торт или я за себя не отвечаю!
Мозг (заинтересовано): - Это как?
Желудок (хмуро): - Вывернусь!
Мозг: - А чай?
Желудок: - Наливай и мотаем отсюда!
Мозг: - С конфеткой!
Желудок: - С одной!!!
Мозг: - А больше всё равно нету...
Печень с поджелудочной с один голос:-Слава Богу!
Желудок: - Делом бы занялся...
Мозг ( с тоской): - Каким? До 12-ого я совершенно свободен!
Желудок (в панике): - До две-над-ца-то-го???
Печень и поджелудочная падают в обморок...
Желудок: - На улицу бы сходил, зимние виды спорта: лыжи, коньки...
Мышцы задницы: - Ну уж нет! Не надо искать на нас приключения: падение, переломы...
Суставы (переживая): - Да,да, возраст уже не тот...
Мозг: - Да и на улице плюс...
Желудок: - Тогда в магазин...
Мозг (рассеянно):- Это еще зачем? Денег мало!
Желудок (ехидно): - За новыми размерами!
Талия (удрученно): - Меня нет!
Мозг (расстроенно): - Да идите вы все! Я - в депрессию!
Стенает, бьется, рыдает...
Мозг: - Как же тяжело!
Внутренний голос: - Депрессию надо заесть!
Мозг: - Да!
Желудок: - Аааа! Вот он - Дьявол-искуситель!
Душа (пробудившись) - Где?
Желудок: - Да это не по твоей части!
Душа (томясь): - Так хочется любви: большой и чистой!
Тело: - Я для этого слишком большое! Будем персонажем для комедии!
Душа (во всей своей красе):- Не жрать!!!
Внутренний голос в страхе прячется.
Мозг: - А чего делать?
Душа (нежно) : - Чувствовать!
Желудок, поджелудочная и печень со слезой:- Благодетельница!
Мозг благоговейно вздыхает и приказывает рукам найти в Интернете любовную лирику.
Антракт.
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #132 : 12 Январь, 2020, 07:20:41 »
Мужчины не храпят , они изображают гордых львов чтобы защитить свою семью от опасности.
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #133 : 15 Январь, 2020, 16:41:52 »
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу, но на пороге её призвали в армию..
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #134 : 20 Январь, 2020, 19:02:04 »

ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

Водолей

Таки тот ещё шлимазл, но нравится людям за необыкновенный цимес за этим йолдом наблюдать. Как тот Паниковский из Ильфа и Петрова, рвет подметки на ходу, Ося Бендер бы одобрил. Хотите забыть за спокойную жизнь? Выходите за Водолея, он мастер таскать домой что ни попадя: может, гуся принесет, может шиксу из соседнего подъезда. Главное, что это всё в виде эксперимента и с пользой для научного исследования. По-крайней мере Водолей именно так и говорит!

Рыбы

Если вы думаете, что Рыбы безобидные мечтательные идиёты, шоб да так нет. Этих легких на голову сказочников невозможно усмерить, даже если они будут крутить пейсы прямо у вас под носом. И дергать Рыбу с её выдуманного мира не только бесполезно, но таки и негуманно. Короче они не от мира сего!

Овен

Видели мы этого барана! Он не понимает слов! И если сказал, что на улице ночь то не отступит, даже если будет так светло как в морге . С ним дружат Рыбы, потому что в их мире, где они какают радугой, нужен один упертый баран, чтобы не совсем потерять кисельные берега.

Телец

Тю, вот тот добрый малый. Если вы не трогали его Маму, конечно. И семью. И семью друзей. И его старые вещи. Он же прямо мастер компромисса. Если его жена хочет в горы, а он на моря, то он тут же делает компромисс - они таки едут на море, но жене можно взять с собой лыжи.

Близнецы

С Близнецами сложно иметь дело: такие двуличные, что сразу и не поймёшь, по какой морде бить? Трындят так, что уши сворачиваются в трубочку. Знаете, что для Близнецов одиночество? Это когда телефон не звонит уже 15 минут.

Рак

Если я за кого-то плохо имел сказать, то забудьте. Это ж надо быть таким мнительным, что даже в зеркало смотреть с подозрением. Был как-то в гостях у меня один Рак, так попросил обработать хлоркой мыло. Брезгливый, как Мойша в одесском публичном доме, всё боится подцепить гадость. Поэтому на кухне у нашей Сарочки он просто сдохнет с голоду.

Лев

Глядя на Львов мне всегда хочется сказать: это что же надо такое кушать, чтобы выросло такое самомнение? Не иначе как кашу борзянку с офигевшего пшена. Корона Льва помещается не в каждый дверной проём. Хотя при такой пренебрежительности к ближним, нужно следить, чтобы корона не превратилась таки в рога.

Дева

Ойц, эти как моя невестка: аккуратные, хорошо убирают, готовят, вяжут... Ну гадюки гадюками! Эти могут смеяться по расписанию. Мужья их называют "ОКЗ" - "откуда-куда-зачем". Ведь муж даже спать должен с руками поверх одеяла, иначе у Дев случается нарушение их программы тотального контроля за окружающими.

Весы

Если в разговоре с вами кто-то начал фразу с "молодой человек", а закончил "старый пень", то скорее всего то Весы. Да, частенько они расстроены как у тёти Софи пианино. А что? Всё равно же они такие все утонченные, художественно подкованные, что обижаться нет на них никаких сил.

Стрелец

Если бы я тут вам травил майсы, я бы сказал коротко: "Стрелец тот ещё пурыц". Носится со своим мнением как с той писаной Торой. Но поди ж ты - липнут к нему бабы, будто он не Стрелец, а медом намазанный хозяин нефтяной вышки.

Скорпион

Знаете, почему у Скорпиона на причинном месте никогда не будет расти трава? А где вы видели траву на беговой дорожке? Этот швицер если не делает кобелиное, то думает за него, а если не делает какую-нибудь мадам, то делает кому-нибудь мозг. Так что легче уж дать, чем объяснить, почему нет.

Козерог

Самый еврейский знак зодиака.
В детстве, чтобы успокоить, ему трясли перед носом не погремушку, а копилку. Вы когда-нибудь видели, чтобы жену выбирали, потому что у неё отец высланный из страны олигарх, который может слать письма, только прикрепив их к денежному переводу из швейцарского банка? Так вот так выбирает себе жену Козерог. Наверное, поэтому и счастлив в семье, кто ж знает.

Пристегните ремни-Россия!

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #135 : 28 Январь, 2020, 13:49:57 »
https://lifter.world/53-absurdnyh-no-adski-tochnyh-karikatur-o-tom-kakim-stalo-obshchestvo-xxi-veka-256.

53 абсурдных, но адски точных карикатур о том, каким стало общество XXI века

Вся правда!
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #136 : 28 Январь, 2020, 13:54:07 »
Особенно хорошо про "Потерянное детство"

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #137 : 31 Январь, 2020, 19:40:19 »
Обьявление"Неделю назад от меня ушла жена.Готовить не умею! Кушать очень хочется!Кто сколько может, поживите у меня.."
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #138 : 01 Февраль, 2020, 14:42:44 »
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.



Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +141/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #139 : 13 Февраль, 2020, 16:54:33 »

Анекдот




В такси садится всем известный продюсер Константин Эрнст. Не глядя на водителя, коротко сообщает:
— В Останкино!


И тут таксист поворачивается:
- Ок, за две тысячи повезу, — небрежно, в тон пассажиру отвечает таксист, узнавший, разумеется, Эрнста.


— Не дороговато ли? — решил покапризничать генеральный директор «Первого».


Шофер только плечами пожал:


— Самый час пик. Вся Москва в «пробках». Дешевле не получится.


Константин Львович спешит, и машет рукой:


— Ладно. Вези, только быстрее


Но тут вместо того, чтобы нажать на газ и тронуться, таксист вдруг выдает:


— Аааа спонсор поездки сегодня Константин Эрнст! Константин Эрнст - моя семья сегодня поест! Поешь с утра – зарядись энергией на целый день!


Именитый пассажир озадаченно смотрит на чудака и задает резонный вопрос:


— Это что? Вместо радио?


— А как же. Выбирая наше такси, вы выбираете комфорт от компании Яндекс!


Гендир начинает терять терпение:


— Поехали, а то денег не увидишь


— Хорошо-хорошо, — и машина отправляется в путь. Однако не проходит и пяти минут, как автомобиль снова тормозит.


— Торопись не спеша – так гласит известная мудрость! У меня очень напряженный график, поэтому проблемы с регулярным питанием. Но вот выход: полезный и легкий йогурт от Данон! Когда есть Данон, подождать могут все!


Эрнст уже свирепеет:


— Да что такое?! Издеваетесь?!


А таксист преспокойно уминает за обе щеки разрекламленный снежок из баночки, и невозмутимо продолжает:


— Конечно-конечно! Как говорится сделай паузу, скушай твикс! Есть перерыв - есть кит кат. Будешь?


Продюсер уже рычит:


— Вы с ума сошли??!! Я опаздываю на «Первый канал» !


Таксист поворачивается и говорит:


— Да-да. Я вот тоже вчера собрался бой за титул чемпиона мира после работы посмотреть, а не в первом часу ночи. И, знаешь ли, от начала хотел все увидеть и до конца, без твоих рекламных пауз! Так что продолжение поездки смотрите после рекламы!
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

chenk

  • Гость
  • **
  • Сообщений: 14
  • Карма: +2/-1
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #140 : 14 Февраль, 2020, 04:47:08 »


Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #141 : 14 Февраль, 2020, 13:26:50 »
Я наращиваю. Но крылья идут в комплекте с волшебным пенделем - стандартная опция для взлета
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #142 : 17 Февраль, 2020, 22:00:55 »
2chenk: Пупся, ты бы этой метлой вымела бы себя отсюда. :wz:

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #143 : 05 Март, 2020, 16:21:24 »

Коронавирус 🦠 это лучшее, что могло случиться со мной:
 • Моя жена не хочет путешествовать
 • Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
 • Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
 • Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом 😷
 Это не вирус.
 Это план спасения!
« Последнее редактирование: 05 Март, 2020, 16:24:03 от Dona Gella »
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #144 : 15 Март, 2020, 08:17:22 »
Одинокий на карантине мужчина ищет одинокую на карантине женщину, чтобы вместе провести период карантина.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #145 : 15 Март, 2020, 20:15:28 »
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
Как оказалось, он не опасен для здоровья:  его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #146 : 15 Март, 2020, 21:02:09 »
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #147 : 16 Март, 2020, 16:54:55 »
Прилетели и встали на паспортный конроль и тут я закашлялся. Лучше бы ты пукнул : грустно сказал таможенник.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #148 : 24 Март, 2020, 16:34:28 »
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:

- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

***

- Почему не слышно анекдотов про чукчу?

- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

***

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

***

Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:

- Что с тобой?

- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...

- Так и что?

- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...

***

Царь приказал чукче русскому и немцу проехать мимо чёртика. Первый поехал немец на бехе едет едет выскакивает чёртик говорит "Пись пись остановить" остановился и сгорел немец.Вторым поехал русский на танке едет едет выскакивает чёртик и говорит "Пись пись остановить" остановился и сгорел.Поехал чукча на запорожце едет едет выскакивает чёртик и говорит "Пись пись остановить" ,а чукча говорит "Да хоть обасрись тормаза не работают".

***

Чукча из тундры поехал в город, приоделся, взял с собой чемодан. Приезжает видит большие дома в городе. Думает чукча, надо и мне в тундру с собой один такой дом взять. Чемодан он поставил сзади себя и стал дом толкать в сторону тундры. Пока толкал, чемодан сперли у него.

Бабуля мимо проходит и говорит:

- Сынок, далеко ты уже дом сдвинул?

Чукча отвечает ей, оглядываясь:

- Далеко - чемодана уже не видно.

***

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:

- Национальность?

- Китаец.

- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?

- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.

***

Чукча приводит сына к врачу:

- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.

- Почему же он не ест?

- Нету.

***

Чукчу спрашивают:

- Чья космонавтика самая развитая в мире?

- НАСА!

***

Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает продавца: "А для чего это?"

Продавец смутился:"Ну, тепло, чисто и гигеинично..."

Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под куст, насрал в трусы. Потом чукча посмотрел под куст: чисто!

А как тепло и гигиенично!!

***

Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»

***

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."

***

Чукотские народные приметы:

Если птицы летают низко, значит, это куры.

Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

***

Приезжает чукча из Москвы.

- Ну что, как Москва?

- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

***

Оленеводу-передовику выделили путёвку на Чёрное море. Приехал, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил попробовать, зашёл в воду, и его волной на глубину затянуло. Плавать, ессесно, не умеет, как сказать по русски - не знает. Кричит - Чукча воду пьёт!

Народ на берегу думает:

- Да пей на здоровье.

- Чукча много воды выпил.

- Да хоть всё море выпей.

Из последних сил - Чукча здесь жить остаётся!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #149 : 26 Март, 2020, 16:19:38 »
-Варенье - замечательная вещь.И полезное , и настроение поднимает!...
-Настроение поднимает? Что то не замечала...
- Ты , наверное , дрожжей туда не кладешь!!!
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #150 : 02 Апрель, 2020, 18:43:04 »
Здравствуйте, этто поликлиника? Как пройти на эвтаназию?
- Вы имели в виду вакцинацию?
- А я как сказал?

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19».

1 апреля в День смеха разыграл посетителей Пятерочки - зашел в магазин и громко и долго имитировал чихание.

Подскажите, какие примочки делать при ушибах мягких тканей тела и как обрабатывать рваные раны на лице йодом, или зеленкой? Спасибо
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #151 : 03 Апрель, 2020, 13:41:32 »
Для снижения числа лиц, находящихся на улице, было предложено полицейским заменить свои электронне дистанционные термометры на ртутные ректальные.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #152 : 03 Апрель, 2020, 16:39:58 »
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками
Пристегните ремни-Россия!

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1363
  • Карма: +625/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #153 : 08 Апрель, 2020, 10:55:21 »
ДРЕВНЕРУССКАЯ НЕЧИСТАЯ СИЛА ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА

1. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – ОВЕН (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

2. ДОМОВОЙ – ТЕЛЕЦ (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

3. ЛЕШИЙ– БЛИЗНЕЦЫ (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

4.КИКИМОРА – РАК (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

5.КОТ БАЮН – ЛЕВ (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

6. БАБА ЯГА– ДЕВА (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

7. МАРА – ВЕСЫ(24 сентября – 23 октября)
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

8. РУСАЛКА – СКОРПИОН (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

9. ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ – СТРЕЛЕЦ (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одногла
зый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

10.КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ – КОЗЕРОГ (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

11. СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК– ВОДОЛЕЙ(21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

12. ВОДЯНОЙ – РЫБЫ (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 966
  • Карма: +543/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #154 : 08 Апрель, 2020, 15:26:15 »
Натан Семёнович, как Вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, Вы же не вечный




про козерогов абсолютно точно))
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #155 : 08 Апрель, 2020, 17:24:04 »
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась...

Теща пришла из магазина, повыключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожей, повесила пальто, а потом помыла руки и с довольным видом спросила: "А вы руки не забываете мыть?"

За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - "поворотники".

Удивительное рядом: за последние дни впервые по скорой ни одного случая кишечной инфекции. А ведь всего-то руки мыть начали!

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Когда я приехал к магазину, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала.

Неизвестно, сколько продлиться эта ситуация. Я советую купить елку.

Удаленно работаю дома на компьютере. Сосед сверху, похоже, запустил удаленный прокатный стан.