Автор Тема: Полезные советы от Влады  (Прочитано 46339 раз)

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Полезные советы от Влады
« : 15 Декабрь, 2007, 12:00:01 »
Бросаем Курить!!!

1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.

5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра — Приму или Астру.

6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.

8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

______________________________________________________________________________

СТИХИ

Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.

Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?

Что себе пихает в рот
легкомысленный народ?
Сигареты - никотин,
враг всему номер один!
Курят, что аж дым столбом!
Отравляют табаком,
не заботясь о здоровье -
ни своем, ни о чужом.
Капля лошадь убивает,
хомячка на части рвет,
но никак не понимает
его пагубность народ.

Ну, а злее всех дурман
вам покажет наркоман.
Для него ведь нет вещей,
что наркотиков важней.
Даже, уходя в могилу
в свои двадцать один год,
он в себе отыщет силы
на еще один приход.
Хочешь острых ощущений?
И на пике наслаждений,
причащаясь диким блевом,
смерть свою в игле найти?
С ним тогда ты по пути!

Если ты, мой друг, дурак,
если сам себе ты враг,
то открыты все пути
на тот свет скорей уйти.
Только много интересных
есть вещей на свете, честно.
Жизнь прекрасна! Так зачем
разрушать ее нам всем?

_______________________________________________________________________


И в заключении - о пользе курения:

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ:

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
« Последнее редактирование: 31 Март, 2008, 21:49:26 от afilin »
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #1 : 30 Декабрь, 2007, 21:55:28 »
До сих пор сомневаюсь - в какую тему это вклеить...

P.S.: актуально после праздников.

см. вложение.
❄️💋🍸

del_1980

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 153
  • Карма: +16/-7
  • Кадры решают всё!
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #2 : 31 Декабрь, 2007, 16:32:08 »
Вот это да! Влада,где такие фотки берёшь?
Незаменимых у нас нет.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #3 : 03 Январь, 2008, 13:54:00 »
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

_____________________________________________________________________________

P.S.: Эту тему я не создавала...Меня сослали сюда за флуд в теме "Помогалочка".
« Последнее редактирование: 03 Январь, 2008, 14:04:22 от Влада »
❄️💋🍸

Fo_x

  • Герой
  • **
  • Сообщений: 501
  • Карма: +192/-10
  • Рыжая и пушистая
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #4 : 03 Январь, 2008, 19:28:19 »
А домой не придут из банка?
Ведь грустным солдатам нет смысла в живых оставаться,
И пряников, кстати, всегда не хватает на всех.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #5 : 03 Январь, 2008, 19:32:09 »

Цитировать
А домой не придут из банка?
2Fo_x:
АХЗ...
Если наболело, можете проверить способ на себе. ;)
А там посмотрим - придут или нет. :laugh:
❄️💋🍸

Ариец

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 96
  • Карма: +9/-2
  • И один в поле воин
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #6 : 03 Январь, 2008, 20:01:58 »
2Влада:
Не соглашусь с Вами!Это с одной стороны плохо,а с другой я ложусь спать и мне не снится обвал бакса и девальвация рубля+ экономлю на ново-пассите!  ;) ;D
Бери от жизни всё!

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #7 : 04 Январь, 2008, 00:51:32 »
Типы врачей:

"Светило медицины"
Этот тип не очень распространен в России, но в последнее время его представители встречаются чаще. Это образованный, иногда ОЧЕНЬ образованный врач, постоянно читающий западные журналы и сам регулярно пишущий в отечественные журналы. Знает много названий синдромов и иногда красуется перед коллегами, применяя наиболее редкие термины. Часто хороший диагност и обладает клинической интуицией, но не способен выдержать длительное общение с пациентом. Любит подавлять пациента. Если "Светило медицины" умеет работать руками, то он, как правило, находит себя в хирургии и быстро становится очень известным. Сестры жалеют его, а иногда благоговеют перед ним.

"Пахарь"
Этот тип очень распространен в России. Врач такого типа не очень образован и редко читает книги и журналы. Английским языком, как правило, не владеет. Очень любит лечить, практикуя при этом патерналисткий подход к пациенту. Необыкновенно сметлив, ловок и удачлив, любит работать руками. Начальство нагружает его, а он тянет и тянет свой воз. Сестры его любят и хотят за него замуж.

"Звизда"
Этот тип не очень распространен, но очень заметен. Врачи такого типа быстро становятся "странствующим учеными", но особого толка. Доклады на международных конференциях они делают редко, но бывают на каждой. Обычно они носят дорогие костюмы от Hugo Boss, которые возят с собой в специальных чехлах, чтобы видно было бренд. Они владеют английским языком и быстро обрастают нужными связями. Как клиницисты они обычно себя не проявляют, но искрене считают себя великолепными клиницистами. Без зазрения совести дают советы по телефону не видя пациента. Сестры относятся к таким докторам иронически, но с удовольствием выходят за таких замуж, потому что в быту они удачливы и часто достигают материального благополучия.

"Диспетчер" он же "Спихотехник"
Этот тип очень распространен. Врачи этого типа точно знают как и кого из пациентов нужно передать коллеге и виртуозно владеют техникой передачи. Вообще-то такая передача может быть полезна пациенту, так как сам "Диспетчер" контактировать с пациентами не любит и не умеет, диагностическим чутьем не обладает, и опыта, вследствие постоянной передачи больных, не набирается. Сестры таких не любят и пользуются взаимностью.

"Внутрибольничная чума"
Этот тип врачей редок, но запоминается надолго. Эти доктора проводят все свое время в больнице, часто пренебрегая семьей или просто ее не имея. Я встречался только с худыми, почти истощенными представителями этой категории, никогда не видел среди них нормально упитаных людей. Эти доктора любят и умеют вести самых тяжелых пациентов и часто прикладывают невероятные усилия для того, чтобы "вытащить" пациента, часто даже не надеясь на какое-нибудь вознаграждение со стороны родственников или самого пациента. Иногда они покупают лекарства за собственные деньги. Как правило врач такого типа читает по английски, но говорить не умеет. Когда пациент начинает выздоравливать, он перестает интересовать такого доктора. Подвержен алкоголизму. Сестры таких жалеют.

"Царедворец"
Очень тонко чувствует настроение начальства и всегда оказывается под рукой в нужный момент. Под рукой начальства, конечно. Стучит. Необъяснимым образом все состоятельные и влиятельные пациенты, даже если их ведут другие врачи, оказываются в его зоне внимания. В медицине мало что смыслит, но часто достигает хороших должностей. Иногда этот тип сочетается с явными признаками "Звизды". Медицинские сестры знают таким цену, но с удовольствием идут за таких замуж.

"Отец родной" (вариант для дам - "Мать родная")
Встречается довольно часто и пользуется искреней любовью пациентов. Любовью, которая может превратиться в ненависть, может быть чревата ревностью, подозрениями, любовью, которая со временем может остыть. Врач такого типа помнит своих пациентов по именам и отчествам, про каждого может рассказать целую историю, не жалея тратит свое время на каждого, читает книги и журналы для того, чтобы найти информацию для лечения конкретного пациента. Эмпатия - сильная сторона его характера. Некоторые врачи этого типа любят и умеют работать руками, а некоторые нет, это не очень важная в данном случае характеристика, врачи такого типа воздействуют всей своей личностью. Как правило они практикуют патерналистский подход и стремяться управлять всеми сторонами жизни пациента. У "Отца родного" есть друзья из числа бывших его пациентов и часть его жен - это бывшие пациентки тоже. Дети "Отца родного"становятся врачами в 100% случаев. Если этот тип еще и имеет черты "Светила медицины", то возникает новый тип - "Царь и бог"

"Изобретатель"
Эти люди одержимы мечтой изобрести новый способ лечения какой-нибудь болезни потяжелее и прославить этим свое имя. Обычно их не интересуют конкретные пациенты, их интересуют болезни. Если врач такого типа образован, читает иностранные журналы и знает, что Student's Test это не студенческий экзамен, а статистический критерий, то со временем он действительно что-то избретает полезное. Если же образования не хватает, то обычно получаются "велосипеды", "вечные двигатели" и "панацеи". Если "Изобретатель" совестлив, то свои идеи он продвигает с большим трудом, если нет, то его все время тянет к лечению непроверенными методами. Иногда "Изобретатель" открывает в себе какой-нибудь дар вроде экстрасенсорного и переходит в разряд "Чистосердечных шарлатанов". Но этот разряд не очень опасен, гораздо опаснее сочетание "Внутрибольничная чума" + "Изобретатель". Сестры таких жалеют и иногда подкармливают.

"Потенциальный насильник"
Для врача этого типа не очень важно, ЧТО ИМЕННО происходит с пациентом в действительности, для него важно, чтобы все согласились с его трактовкой происходящего, а пациент следовал всем правилам неукоснительно. Шаг в сторону - считается побег. Справок не даем. Сюда нельзя входить. Я сказал Вам: "Выйдите". Сегодня нет приема. Такие врачи часто достигают больших должностей, где нет нужды заниматься лечением, но можно всех учить жить. Сестры таких не любят и с отвращением идут за таких замуж, что делать, жить-то надо...

"Мажор"
Чаще всего это сын или дочь одного из "Царедворцев" или "Светил медицины", иногда это отпрыск "Царя и Бога", но никогда не ребенок "Внутрибольничной чумы". Тут известны 2 основных типа: "Мажор бесталанный" и "Мажор талантливый". Первый тип попадает в медицинский иститут и заканчивает его благодаря протекции, сразу поступает в аспирантуру, защищает кандидатскую, через пару лет - докторскую и вскоре получает кафедру, оставаясь тем же самым нулем, что и был вначале. Если не спивается, доживает в этом состоянии до преклонных лет и из его "школы" выходят десятки похожих на него (даже внешне) аспирантов. "Мажор талантливый" наделен искрой Божьей и протекция родителей дает ему возможность развить в себе многое. Часто к нему приставляют опытного "Пахаря" для обучения практическим навыкам и просят "Светило медицины" с дружественной кафедры присмотреть за становлением молодого ученого. В последнее время стало престижным отдавать таких в известные западные медицинские школы. Резидентура, докторз лайсенс. В Россию эти ребята потом не возвращаются.

"Гарпия с корпией"
Врачи этого типа чаще бывают женщинами, причем, в молодости - довольно красивыми женщинами. Но смысл их жизни заключет в том, чтобы показать всем окружающим, что они, окружающие, клинические идиоты, неучи и безрукие болваны. Часто такая "Гарпия с корпией" окружает себя сонмом прихлебателей, приживалок, бессловестных исполнителей и зомби. Иногда кто-то попадает к ней в немилость и тогда горе этому человеку! Пациентов такой врач не лечит, если они не приползают на коленях "в Каноссу". Если такой врач достигает больших должностей - то тем более не лечит, а отдает приказы как надо лечить. Иногда "Гарпия с корпией" не достигает больших должностей, потому что долгое время находится в услужении у другой "Гарпии с корпией". Но как она потом отыгрывается!

__________________________________________________________________________________________________________

Стихи о работе.

Осторожно!!! Извините, но там нецензурная лексика...
См. вложения.
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #8 : 04 Январь, 2008, 16:26:22 »
Как вести себя в ресторане?....
Вот несколько полезных советов:


Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.

Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #9 : 07 Январь, 2008, 13:14:11 »
Советую воспользоваться вот этой ссылкой и подобрать себе литературный псеводним:

http://lito.ru/pseudo/

я, например, Ланита Лялькина. ;)
❄️💋🍸

Dr.Smile

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 144
  • Карма: +18/-23
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #10 : 07 Январь, 2008, 13:46:53 »
А я,Гера Дырозубов. :D :D :D
От улыбки станет всем светлей
И слону и даже маленькой улитке
Поделись улыбкой своей
И она ещё Hе раз ктебе вернется
И тогда наверняка вдруг запляшут облака
И кузнечик запиликает на скрипке
С голубого ручейка Hачинается река
Hу а дружба Hачинается с улыбки

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #11 : 07 Январь, 2008, 13:47:57 »
А в прозе я - Элистина Хунта. Прямо книгу написать вдруг захотелось...серьёзную такую...
❄️💋🍸

зая

  • Белая и пушистая
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 813
  • Карма: +222/-17
  • А кролики делают это чаще
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #12 : 07 Январь, 2008, 14:57:34 »
А в прозе я - Элистина Хунта. Прямо книгу написать вдруг захотелось...серьёзную такую...

А я Теофила Душистая, а муж - Альберт Семиясенцев или Никодим Конфеткин

YO

  • Наискромнейший
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1837
  • Карма: +508/-63
  • Вот такой вот я классный
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #13 : 07 Январь, 2008, 20:27:15 »
Позвольте представиться...
Бронислав Моделькин...  ;) :D
Жизнь такова какова есть и больше никакова,каково?

Виктория

  • Скромная волшебница
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 974
  • Карма: +316/-60
  • На войне как на войне....
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #14 : 07 Январь, 2008, 21:04:59 »
 А я Лаура Жаброва.   Интересно кто это?????
Все крепости когда-нибудь падут......

 Невозможного нет! (доказано - СЮ 2007-2008)
  ...Мое навеки зеленое сердце (СЮ)!

Kinder

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 247
  • Карма: +62/-15
  • хулиган
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #15 : 08 Январь, 2008, 10:27:40 »
2Влада: Это нифига не смешно, это грустно! :-[
Жизнь очень сложная штука, но это не значит, что ни кому нельзя верить!
УСТАМИ МЛАДЕНЦА!
Что такое хорошо?
И что такое плохо?..

Приятных снов!

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 345
  • Карма: +269/-65
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #16 : 08 Январь, 2008, 10:29:32 »
А я -Полина Педалькина! :flowers: :D

volga

  • Бандитка
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 748
  • Карма: +708/-58
  • It will never be the same
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #17 : 08 Январь, 2008, 10:57:55 »
Аурелия Жаркая....блин, понравилось!
Делай добро, бросай его в  море

valentina

  • Неисправимый оптимист
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 578
  • Карма: +184/-12
  • debes ergo potes
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #18 : 08 Январь, 2008, 11:45:31 »
2Влада: Это нифига не смешно, это грустно! :-[
Жизнь очень сложная штука, но это не значит, что ни кому нельзя верить!

Это действительно грустно, когда к шуткам начинают относиться слишком серьезно :-[

Kinder

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 247
  • Карма: +62/-15
  • хулиган
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #19 : 08 Январь, 2008, 12:11:16 »
Я на такое обычно отвечаю: в каждой шутке есть доля шутки, а остальное всё чистая правда!
УСТАМИ МЛАДЕНЦА!
Что такое хорошо?
И что такое плохо?..

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #20 : 08 Январь, 2008, 12:47:45 »
Никак не могу понять, смешно ли мне...

[вложение удалено Администратором]
« Последнее редактирование: 08 Январь, 2008, 12:50:05 от Влада »
❄️💋🍸

umka

  • Тигренок-сан
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 654
  • Карма: +358/-42
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #21 : 08 Январь, 2008, 21:01:00 »
а я - Глафира Тарантасова)))))))))))))))

АбАлдеть  :-X :-X :-X :D :D :D :D :D

или если ввести натуральный цвет своих волос, то получается  Малена Венценосная
ржунимагу  :photo:
"... .. вы слишком серьезны
Умное лицо - это еще не признак ума, господа,
Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! "

Merry

  • скромное очарование
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 229
  • Карма: +45/-6
    • medpred.ru
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #22 : 09 Январь, 2008, 17:42:27 »
 У меня получилась пара с мужем:
 Лира Братишкина и Спартак Лобзальский, похохотали о его соответствии псевдониму :laugh:

Dr.Smile

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 144
  • Карма: +18/-23
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #23 : 09 Январь, 2008, 17:47:12 »
Ну прям Влада всем настроение подняла своей ссылочкой!
От улыбки станет всем светлей
И слону и даже маленькой улитке
Поделись улыбкой своей
И она ещё Hе раз ктебе вернется
И тогда наверняка вдруг запляшут облака
И кузнечик запиликает на скрипке
С голубого ручейка Hачинается река
Hу а дружба Hачинается с улыбки

ZloiKot

  • Смотритель
  • *
  • Сообщений: 914
  • Карма: +121/-7
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #24 : 09 Январь, 2008, 17:55:50 »
ну я значится по скромному назовусь Ромуальд Звёздный :D
или Гефестион Витаминов в прозе ;)

DoktorB

  • Sapienti sat
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 277
  • Карма: +63/-22
  • То взлет, то посадка...
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #25 : 09 Январь, 2008, 18:08:35 »
К Вашим услугам дамы и госапода поэт Эмиль Невский
И прозаик Валарий Ликбезов Хотя про каких-таких заек...  :laugh:

2Влада:

Улыбнуло! Спасибо!!!  :flowers:

apchhh

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 111
  • Карма: +53/-5
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #26 : 09 Январь, 2008, 18:28:46 »
Маруся Жаркая что то не совсем лирично вышло.
как бы там ни было,а бывало и лучше,хотя могло бы быть хуже

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #27 : 09 Январь, 2008, 22:13:49 »
Советую использовать в своей работе. :laugh:

Начальник будет доволен... >:D
Образец бланка - во вложении:

[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

pppchelka

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 102
  • Карма: +9/-8
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #28 : 09 Январь, 2008, 22:45:16 »
          В анкете указано - настоящая фамилия....А это какая? Девичья или после замужества????  А то не пойму - то ли я ХЕЛЬГА ШАЛЬ, то ли ЛИАНА БЕТОННИКОВА?????

зая

  • Белая и пушистая
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 813
  • Карма: +222/-17
  • А кролики делают это чаще
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #29 : 09 Январь, 2008, 23:50:03 »
          В анкете указано - настоящая фамилия....А это какая? Девичья или после замужества????  А то не пойму - то ли я ХЕЛЬГА ШАЛЬ, то ли ЛИАНА БЕТОННИКОВА?????

Первое красивее - если это до замужества, то не стоило фамилию менять ;)

pppchelka

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 102
  • Карма: +9/-8
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #30 : 09 Январь, 2008, 23:57:39 »
Спасибо, Феофила Душистая!!! Я тоже так считаю.....у меня и в "реале" девичья фамилия ПРЕЛЕСТНЕЕ, чем фамилия мужа.... Каким образом у твоего мужа получилось два псевдонима??? У него была мальчишечья фамилия??? :D

Карантин

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 183
  • Карма: +63/-22
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #31 : 10 Январь, 2008, 00:09:01 »
2Влада: 2Dr.Smile: 2YO: 2Anna7:


Елпифидор Бестелесный

Ну вот и меня окрестили.
Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать!!!!!

Люблю блондинок, особенно когда они брюнетки!!!!

Лучше переспать, чем недоесть!!!

Jonis

  • Гость
  • ***
  • Сообщений: 23
  • Карма: +3/-0
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #32 : 11 Январь, 2008, 20:55:59 »
Резеда Снеговичкова,это чтож,как раз на праздники?
Гелла Недобунтова-стихи.

Цитировать
Елпифидор Бестелесный
Классно звучит, как у народного мстителя

накати-ка

  • 合気道
  • Cмотритель
  • *
  • Сообщений: 1086
  • Карма: +267/-8
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #33 : 11 Январь, 2008, 21:10:21 »
2Влада:

Где Вы это находите?!! Вам от всей души +1. Дал бы больше, но ограничивают возможности.
Модератор не человек, а функция.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #34 : 12 Январь, 2008, 13:54:30 »
 

Пользуйтесь фотороботом:

http://flashface.ctapt.de/


[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

Dr.Smile

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 144
  • Карма: +18/-23
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #35 : 12 Январь, 2008, 17:22:03 »
2Влада:
Что-то я так и не разобрался,что к чему там!
От улыбки станет всем светлей
И слону и даже маленькой улитке
Поделись улыбкой своей
И она ещё Hе раз ктебе вернется
И тогда наверняка вдруг запляшут облака
И кузнечик запиликает на скрипке
С голубого ручейка Hачинается река
Hу а дружба Hачинается с улыбки

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #36 : 12 Январь, 2008, 18:15:39 »
2Dr.Smile:
Выбираешь причёску, овал лица, нос, губы, глаза, брови...
Можешь мышкой регулировать все эти составляющие.
Получаются довольно милые мордашки.
Можно пофонтазировать, например, как могут выглядеть некоторые из форумчан...

[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

Визор

  • Cмотритель
  • *
  • Сообщений: 1048
  • Карма: +277/-12
  • Под руководством...
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #37 : 12 Январь, 2008, 20:38:52 »
Оборзеть. Я Афанасий Яркий!
Нихт оптимистичен! грозен и практичен! Копирайт Coadjutor.

Monitor

  • Луч, вложенный в ножны
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 156
  • Карма: +41/-12
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #38 : 12 Январь, 2008, 21:40:08 »
а я - Рина Востокова...Романтично :inoc: 2Влада:  Спасибо :flowers:
Нет границ...есть лишь препятствия.

Котёночек

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 327
  • Карма: +49/-46
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #39 : 12 Январь, 2008, 21:54:49 »
А я Рузанна Чайная!!! Обольстительно!!! Обожаю чай со сладостями, а у мура любимые конфеты Рузанна  :D Ну-ка, а если прозаично? Аглая Ватрушкина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БУ-ГА-ГА!!!!!!!!!!!!!!!!  :D Сделайте мне титул АГЛАЯ ВАТРУШКИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У мура получилось просто и со вкусом: Гектор Барракудский-Летало, он же Адамант Рукодуев))) Неплохо. Слава богу, не Рукосуев)))))))))))
« Последнее редактирование: 12 Январь, 2008, 21:56:59 от Котёночек »

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #40 : 12 Январь, 2008, 23:47:07 »
Электронный похвалитель:

http://vad.spb.ru/www/xlam/AutoPraise.htm

Электронный автома...ругатель:

http://vad.spb.ru/www/xlam/AutoScold.htm
❄️💋🍸

Man

  • Cмотритель
  • *
  • Сообщений: 1100
  • Карма: +104/-37
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #41 : 13 Январь, 2008, 22:02:28 »
2Влада:
Цитировать
P.S.: Эту тему я не создавала...Меня сослали сюда за флуд в теме "Помогалочка".
Зато у тебя единственной есть собственная тема, названная твоим именем.  :flowers:

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #42 : 13 Январь, 2008, 22:15:51 »
2Влада: Зато у тебя единственной есть собственная тема, названная твоим именем.  :flowers:
Спасибо!!! Я это оценила! :flowers: :love:
И именно поэтому решила намекнуть, что не сама себе в честь себя создала Тему моего имени...(во закрутила!).
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #43 : 14 Январь, 2008, 23:00:36 »
2Влада: авторугатель оченно понравился! Такие перлы! Спасибо!!!  :flowers:
;)

_______________________________________________________

Игрушка для знатоков пива!

Кто ПЕРВЫЙ всё отгадает - тому ПРИЗ!!!

http://banner.fishki.net/testbeer/






_______________________________________


Генератор объяснительных записок:


http://jewelry.narod.ru/diklinks/submenu/generator1.htm
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #44 : 16 Январь, 2008, 08:32:13 »
Айболиты продолжают писать стихи...:


"20 волшебных аминокислот".

Есть такие вещества,
Их зовут белками.
Так аминокислота
Там одна из главных.

Сих кислот в белках живущих
Насчитали двадцать.
Помню как они зовутся,
Тем хочу похвастать.

В радикале есть азот -
Аргинин то с Гистидином,
Глутамин с Аспарагином
И Лизин с Пролином, вот!

Если радикал - кольцо -
Это Тирозин.
Если без о аш оно -
Фенилаланин!

Триптофан ваще крутой,
У него кольцо двойное.
И азот внутри живёт,
Отличает от кислот.

Но Аспарагиновой
Ни к чему завидовать,
Они с Глутаминовой
Склонны гомологировать!

С серой - спичек магазин
Под контролем держат
Цистеин, Метионин
С пушкой и надеждой!

Остальные из А Ка
Не имеют нифига.
Аланин с Изолейцином,
Как и Треонин с Валином

Отличают радикал
Только группой Це Аш Два.
Так же, впрочем, как Серин,
Как Глицин, и как Лейцин.

Значит, если этим двадцать
В организме всем собраться -
Организм начнёт расти,
Хорошеть, милеть, цвести!!!

❄️💋🍸

Macleod

  • Гость
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #45 : 16 Январь, 2008, 17:22:14 »
2Влада:
Создается впечатление, что у вас в работе одни приколы! А вы случаем не резидент из comedy club? :)
Не смешите. Например песни про Одинокий гормон и на мотив Песни о друге питерские студенты-медики еще 22 года назад испоняли на паперети в Коктебеле. Остальные могу не помнить ибо портвейн был вкусный :D Резиденты Камеди тогда еще некоторые не родились.
Эх... молодость молодость...

Doctorkids

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 253
  • Карма: +14/-22
  • Эльff
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #46 : 16 Январь, 2008, 19:57:20 »
2Влада:
Ну хватит уже!
Читать время надо, а его нет столько. Пореже выкладывай.  :laugh: :laugh: :laugh:
"Препараты не действуют на пациентов, которые их не принимают" C.Everett Koop, M

Kotyara

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 454
  • Карма: +168/-14
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #47 : 17 Январь, 2008, 16:14:30 »

   ;D  Здорово! Спасиба!

  Я  Нерон Торпедоносцев  >:D , а временами - Цезарь Заповедный  :inoc:
"Улыбайтесь господа! Серьёзное лицо это ещё не признак ума, все глупости на Земле совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!.." (к/ф Барон Мюнгхаузен)

afilin

  • cправедливый пернатый
  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 928
  • Карма: +450/-33
  • далеко не медик
    • vlad-ek.ru
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #48 : 17 Январь, 2008, 16:42:49 »
Ну Влада, надеюсь меня простит, но в продолжение имен:
http://bestiary.us/name01.php

Мне вот что выдало:
Эльфийские короли нарекают Вас именем Варно, что значит "помощник, заступник "

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Рычащий Лохмач"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Филинс

Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» и растворился в тумане. «Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.
ЗЫ: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Sova

  • cама себе Админ
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 580
  • Карма: +253/-19
  • "Я - стратег"(с)
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #49 : 17 Январь, 2008, 18:03:51 »
Вожди орков дали Вам гордое имя "Хромой гад".
О КАК!!

А еще я Клаветрина Котдивуарова. 
« Последнее редактирование: 17 Январь, 2008, 18:08:02 от Sova »
Be & play.

ZloiKot

  • Смотритель
  • *
  • Сообщений: 914
  • Карма: +121/-7
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #50 : 17 Январь, 2008, 18:08:55 »
Эльфийские короли нарекают Вас именем Раво, что значит "лев "

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Гадкий Тихоня"

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Сикааритакето-арикедзэкисиморо-сан :guns:
 :laugh: :laugh: :laugh:

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #51 : 17 Январь, 2008, 19:29:55 »
Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Полосатый Туман"...
Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий и заговорите с каменными созданиями, они станут называть Вас Аля Ласосиляй!...
Остальное слишком палевно, не хочу себя афишировать.

2afilin: Спасибо! :flowers:
❄️💋🍸

зая

  • Белая и пушистая
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 813
  • Карма: +222/-17
  • А кролики делают это чаще
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #52 : 17 Январь, 2008, 23:40:20 »
Вожди орков дали мне гордое прозвище "Стертый Червяк" :o

Да, на этом можно спалиться ...
« Последнее редактирование: 17 Январь, 2008, 23:57:09 от зая »

Варяг

  • ФК Зенит-Чемпион!!!
  • Герой
  • *
  • Сообщений: 427
  • Карма: +457/-11
  • все также reper
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #53 : 18 Январь, 2008, 00:06:37 »
Эльфийские короли нарекают Вас именем Вэон, что значит "мужественный, храбрец "

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Рыжий Кадык" :D

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:




 
« Последнее редактирование: 18 Январь, 2008, 00:13:59 от afilin »

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #54 : 30 Январь, 2008, 23:09:20 »
Данный прайс-лист предлагается повесить на дверь кабинета... (тем, кто его еще не имеет)

Ответ на вопрос - 100р.
Ответ на вопрос с обдумыванием - 150р.
Правильный ответ на вопрос - 300р.
Ответ на идиотский вопрос - 400р.
Совет - 50р.
Совет от которого не станет хуже - 100р.
Хороший совет - 200р.
Совет который поможет - цена договорная.
Задумчивый взгляд - бесплатно.
При выборе пакета платных услуг - улыбка в подарок.
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #55 : 30 Январь, 2008, 23:38:33 »
 Я вас любил...(почти Пушкин)

Я вас любил. Чего же боле?
А боли были в животе.
Мы витамины вам кололи,
Но, видно, выбрали не те.
Я вас хотел! Желал так страстно
На операцию вас взять.
Но терапевт сказал:"Опасно!"
И скальпеля пришлось убрать.
А между тем, вы все бледнели,
И покрывал вас липкий пот,
Душа едва держалась а теле,
Доскообразен был живот...
Не помогли слова надежды,
Что я вам на ухо шептал.
Вы заблевали мне одежду...
И патанатом вас забрал.
Ах, не видать вам лучшей доли,
Чем в холодильнике лежать.
Я вас любил. Чего же боле?
Что я могу еще сказать.



__________________________________________________


http://subclavia.narod.ru/photoalbum111.html

истинные лица врачей (шутка юмора)
❄️💋🍸

DoktorB

  • Sapienti sat
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 277
  • Карма: +63/-22
  • То взлет, то посадка...
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #56 : 31 Январь, 2008, 07:02:38 »
В втою коллекцию Владочка :flowers:

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Источник Bash.org

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #57 : 31 Январь, 2008, 08:45:46 »
День Медика или Люди в белых бахилах!

По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьян.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
волочилась медсестра.
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #58 : 01 Февраль, 2008, 00:00:13 »
Вот, чем иногда занимаются психиатры...

Дождик хлещет за окном
Спит усталый наш дурдом
Шизофреники, маньяки, изнуренные трудом
Санитары спят и психи, всюду слышен храп и чихи
И обрюзгший старый кот в батарее спит, но вот...

Кто-то с панцирной кровати поднимается, бредет
Далеко еще рассвет, в туалете вспыхнул свет
Псих в сантехнику глядиться, что же слышит он в ответ ?
Ты прекрасен, спору нет, но живет в шестой палате
Некто в тапках и в халате, тот, кому ты даже след
Не достоен лобызать, с ним схлестнись ядрена мать !

Ох уж эти голоса, что срывают тормоза
Надоумили маньяка другу врезать два раза.
Все пилюли проглотил, в душе краник отвинтил,
Да в него просунул пальцы, так вот краником и бил...

За такое приключенье не сносить бы головы,
Да у нас свое везенье - невменяемые мы.
« Последнее редактирование: 01 Февраль, 2008, 00:03:45 от Влада »
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #59 : 01 Февраль, 2008, 08:38:56 »
Ода клизме.

Прекрасней всех античных амфор
Милее всех китайских ваз
Мне кружка Эсмарха со шлангом
Кушетка, мазь и унитаз.
Как многолика ты, о клизма!
С лекарством, маслом, иль с водой
Ты, воспитатель героизма,
Блюдешь кишечник мой пустой.
Когда живительная влага
Во мне призывно забурлит
Нужны и сила и отвага,
Чтоб сохранить приличный вид...
Забывшись в сладостной нирване,
Мусоля чреслами фаянс,
Сижу с рулончиком в кармане,
Танцую кишками брейк-данс.
Тебе, желанная до гроба,
Пою и песни и псалмы,
Но вновь бурлит моя утроба
Бумажки б выпросить взаймы.



_____________________________________


В магазинчике на прилавке перед кассой табличка:

В НАШЕМ МИРЕ МНОГО ПСИХОВ
КАЖДЫЙ ПЯТЫЙ В МИРЕ ПСИХ
ГОВОРИ СО МНОЮ ТИХО
МОЖЕТ Я ОДИН ИЗ НИХ
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Полезные советы от Влады
« Ответ #60 : 03 Февраль, 2008, 00:44:28 »
Предлагаю всем трудящимся воспользоваться этими Молитвами:


[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #61 : 13 Февраль, 2008, 16:17:35 »
Правильные объявления о найме на работу: :)

Нравятся приключения? Мы предлагаем встречи с крысами -мутантами, откроем все загадки подземки, ты узнаешь, как попасть в Кремль. Забавная игра «Поймай дверью сумку пассажира», веселые поездки с футбольными фанатами и многое другое. Вакансия машиниста метро — глубокое погружение в мечту!

Прекрасно держишь удар? Жизнь — постоянный фейерверк? Работа для настоящих мужчин. Невероятное напряжение. Чудовищные перегрузки. Вакансия электрика — свет и тьма в твоих руках!

Обожаешь чужие тайны? Мечтал быть кем-то вроде суперагента? Перед тобой откроется доступ к тайнам самых могущественных корпораций мира. Ежедневные заманчивые предложения со стороны конкурентов собственных работодателей. Вакансия уборщицы — секретная служба!

Фанатеешь от стрельбы? Любишь нечеловеческие скорости? Для тех, кто обожает езду на красный цвет, для тех, кому пробки не помеха, для тех, кто мечтает догнать и отобрать, — серьезная работа и красивая форма. Вакансия инспектора ГИБДД — управляй движением!

Предпочитаешь одиночество? Уютная каморка, язык и шутки, который понимают только свои, миллионы собеседников, которых никогда не увидишь. Вакансия системного администратора — гуру при жизни!



__________________________________________


Корпоративная этика.
См. вложение.


Вот - важнейшие правила для дирехтора:

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра. Это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставьте перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней, уже никого не беспокоит).

2. Никогда не платите сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят, только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных — миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.


[вложение удалено Администратором]
« Последнее редактирование: 13 Февраль, 2008, 16:20:25 от Влада »
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Полезные советы от Влады
« Ответ #62 : 26 Февраль, 2008, 00:13:12 »
Как Вы относитесь к своей работе:

http://spynet.ru/test/rabota/


"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Шпора для составления генеральных речей:
см. вложение

[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #63 : 26 Февраль, 2008, 15:27:51 »
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Делаем прикольные мед. справки для отмазки от работы:

http://spynet.ru/spravka/


""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""


Молитвы. Продолжение:


[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #64 : 27 Февраль, 2008, 20:50:08 »
Босс отравляет ваше существование? Вы не одиноки. :laugh:

Психологи выделяют следующие типы начальников:


Тип 1. Перфекционист

Перфекционист любит, чтобы все было идеально и по высшему разряду. Настроение этого «Мистера Совершенство» портится, чуть только что-то идет не так, как надо. Но стандарты этого типа явно завышены и не реальны, поэтому даже в отличной работе он найдет какие-то минусы, и похвалы от него вы не дождетесь. Особенно неприятно, когда такой босс начинает критиковать вас при всех или заставляет другого подчиненного переделывать сделанное вами. Правило, которым руководствуется перфекционист - «Могло бы быть и лучше».

Как действовать:
Не принимайте критику таких людей всерьез. Это его проблемы, не ваши, и он выражает только свою собственную неадекватность. Такой перфекционизм часто вызван неуверенностью в собственном положении. Стремление быть самым лучшим работником и не совершать никаких ошибок может привести к совершенно противоположному результату. Если вы боитесь совершить ошибку, значит, не идете на разумный риск и не совершенствуете свои профессиональные навыки. Поэтому не бойтесь браться за новые задания, задавать вопросы, если что-то не ясно, или при необходимости просить помощи у самого перфекциониста. Очень полезно также заранее составить план действий по какому-то заданию и получить одобрение босса. Тем самым вы переложите часть ответственности на него самого.


Тип 2. Ретроград

Любые перемены в рабочей обстановке или в круге обязанностей подчиненных, пусть даже и самые незначительные, воспринимаются этим человеком «в штыки». Его устраивает имеющийся статус-кво. Измените его – и ретроград сразу уйдет в оппозицию. Причем это не всегда будет открытая оппозиция, ретрограды действуют более хитрыми и скрытыми способами. Их основное правило - «Пусть все остается по-прежнему».

Как действовать:
Лучшая стратегия – напрямую вовлечь босса в процесс перемен. Когда он станет непосредственной частью процесса, он более снисходительно отнесется к нему. Кроме того, любые изменения ретрограды воспринимают лучше, если те осуществляются постепенно и незаметно, чтобы у них было время привыкнуть к ним.


Тип 3. «Локомотив»

«Локомотив» выражает свои негативные эмоции, «выпуская пар» на других людей. Своих подчиненных он считает мелкими сошками и относится к ним враждебно, при первой возможности сваливая все неудачи на них. Он тащит за собой работу офиса, как настоящий локомотив, но действует тираническими и диктаторскими методами. Его рабочее правило - «Будет или по-моему, или никак».

Как действовать:
Не давайте подобным товарищам никакого спуску. Дайте боссу четко понять, что такое поведение по отношению к вам не пройдет. Боритесь с ним его же оружием. А если не можете, доведите до сведения вышестоящего начальства, что такое поведение только тормозит работу всего офиса. Постарайтесь также объединиться в борьбе против диктатора с другими коллегами.


Тип 4. Пофигист

Он постоянно отсутствует на рабочем месте либо так же постоянно «занят». В то же время при такой занятости у работников складывается впечатление, что босс знает о работе еще меньше, чем они. Пофигист не принимает работу всерьез и тем самым только осложняет жизнь своим подчиненным. Его жизненное кредо - «Работа может подождать».

Как действовать:
С таким боссом вам придется самой придумывать себе задания и устанавливать обязанности. И если вначале такой подход к делу вам может и понравиться, то уже очень скоро подобная неуверенность и нестабильность начинает раздражать. Хорошая тактика в этом случае - показать себя незаменимым работником и взять на себя часть обязанностей самого босса. Станьте его лучшим помощником, сопровождайте его, как вторая тень, на все совещания и важные встречи. И не пройдет много времени, как вашу деловитость заметят в более высоких кругах, и, возможно, вы сами займете место вашего босса.


Тип 5. Пожертвовавший всем

Такой тип начальника – это кровоточащее сердце всего офиса. Он приходит на работу с первыми лучами солнца, а уходит за полночь. Никакой личной жизни у него нет – только работа и еще раз работа. И такого же отношения к работе он требует от своих подчиненных. Он считает лучшим работником себя самого и в то же время чувствует, что эта жертва не оценена по достоинству. Его любимое высказывание: «Я полжизни отдал этой компании, но этого никто не ценит».

Как действовать:
Как ни грустно, лучше всего такие начальники поддаются на грубую лесть. Постоянно подчеркивайте незаменимость его вклада в работу компании, советуйтесь во всем, опираясь на его «ценный жизненный опыт», и он будет считать вас неплохим работником, даже если вы откажетесь от работы в неурочное время.
❄️💋🍸

быфшыйдохтур

  • Гость
  • *
  • Сообщений: 8
  • Карма: +6/-2
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #65 : 03 Март, 2008, 12:19:37 »
Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук  :D
Шутка, на самом деле меня, оказывается, зовут Корнелий Сильный  :)

Влада, респект!

DoktorB

  • Sapienti sat
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 277
  • Карма: +63/-22
  • То взлет, то посадка...
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #66 : 03 Март, 2008, 17:11:34 »
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?  ;)

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #67 : 08 Март, 2008, 00:12:08 »
Замена масла


Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00

 

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Ненарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.



Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412

❄️💋🍸

Грация Звёздная

  • Гость
  • ***
  • Сообщений: 25
  • Карма: +1/-2
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #68 : 24 Март, 2008, 11:22:29 »
улыбнуло, хотя есть мат  :inoc:
http://fishki.telenet.ru/?p=2762

Ivanov

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 92
  • Карма: +2/-2
Re: Полезные советы от Влады очаровательной
« Ответ #69 : 26 Март, 2008, 12:29:17 »
Мне тут подкинули ссылку на эстонскую уеб-камеру - она установлена где-то в лесу и круглосуточно показывает кормушку для диких зверй. Качество очень хорошее, со звуком. Там пиходят кабаны, лесной кот и енот.
Это получается новое реалити-шоу - анимал-реалити или даже вайлд-нэйчур-реалити, где нет никаких долбанных сцеаристов и форматчиков! Сидишь вместе с тысячами таких же безвестных бездельников, как ты сам, и ждёшь - когда же хоть кто-нибудь появится?.. Смешно.
 
mms://video.eenet.ee/siga

Осторожно! Может пролезовать работу в офисах! :D
« Последнее редактирование: 26 Март, 2008, 12:34:07 от Ivanov »

Kukla77

  • Cмотритель
  • *
  • Сообщений: 3968
  • Карма: +772/-99
  • Я девушка тихая, скромная
Re: Полезные советы от Влады очаровательной
« Ответ #70 : 29 Март, 2008, 17:29:17 »
Мне тут подкинули ссылку на эстонскую уеб-камеру - она установлена где-то в лесу и круглосуточно показывает кормушку для диких зверй. Качество очень хорошее, со звуком. Там пиходят кабаны, лесной кот и енот.
Это получается новое реалити-шоу - анимал-реалити или даже вайлд-нэйчур-реалити, где нет никаких долбанных сцеаристов и форматчиков! Сидишь вместе с тысячами таких же безвестных бездельников, как ты сам, и ждёшь - когда же хоть кто-нибудь появится?.. Смешно.
 
mms://video.eenet.ee/siga

Осторожно! Может пролезовать работу в офисах! :D

Ваша ссылка не работает.

Вот оно: http://www.ilm.ee/~uploader/loodus/artiklid/art07metsakaameralive.php

или: http://www.ilm.ee/~uploader/loodus/?leht=art07rumetsakaamera

Если хотите, Африка: http://www.africam.com/player/lc_player_nk.php

« Последнее редактирование: 29 Март, 2008, 17:40:35 от Kukla77 »
Люди всегда винят обстоятельства за то, какие они есть. Я не верю в обстоятельства. Люди, которые добиваются успеха в этом мире, - это люди, которые могут подняться и поискать нужные им обстоятельства и, если не могут найти, создают их. Бернард Шоу.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #71 : 05 Апрель, 2008, 20:30:57 »
Фразы на все случаи жизни
 
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* ….Любовница от первого брака.

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Геморрой стоит свеч.

* Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…





_________________________________________________________

Образец письмеца мужу, засидевшемуся у компа: :)


ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,

что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но

просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с

того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он

хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,

несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в

школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо

получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен

гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,

каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже

помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с

радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру

отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и

сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в

виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень

интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,

когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это

пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и

уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части

комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои

переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть

Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно

собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она

будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем

отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и

ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.




_____________________________________________________


Руководство по езде в маршрутке


1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #72 : 05 Апрель, 2008, 22:19:44 »


2Ариец:

КАК ПРАВИЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УСЛУГАМИ МЕТРО (пособие для автолюбителей) 

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Что касается турникета - инфа слегка устарела, теперь щёлочек нет - достаточно приложить билетик к красному кружочку (он должен позеленеть).

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!!!".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 17 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего карбюратора.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #73 : 05 Апрель, 2008, 22:50:01 »
Пора остановиться, если...


в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

вы считаете, что неудачники это люди с модемами на 28.8 kbs.

вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

делая дома ремонт, вы долго не можете решить наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

купание в ванной вы называете "даунлодинг".

вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

вы не можете позвонить родителям, у них нет модема.

вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher"

попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
 

________________________________________________________________________


Классификация водки в стиле IT


0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small buiseness
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
расол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
черти - баги


❄️💋🍸

anyx

  • Гость
  • ****
  • Сообщений: 45
  • Карма: +4/-6
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #74 : 14 Апрель, 2008, 17:11:27 »
Ай да Влада, ай да умничка. Позвольте выразить Вам свое восхищение. Отличная тема!!! Прочитал всю за один раз. На классификации водки со мной от смеха приключилась истерика    :D и на меня с сомнением начала посматривать моя семья  :o
К сожалению, не могу пока отметиться в репке, поэтому еще раз искренний респект  :love:

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #75 : 15 Апрель, 2008, 18:55:32 »
2anyx: Спасибо, мне очень приятно, что Вы получили дозу позитива! ;)


К середине рабочей недели советую почитать содержимое файлов:

[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

umka

  • Тигренок-сан
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 654
  • Карма: +358/-42
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #76 : 16 Апрель, 2008, 00:01:54 »
мда.. судя по афоризмам про начальство, из писали те, кому конкретно не везло с руководителями  :-*
я, к счастью, имела достаточный опыт работы с Настоящими Руководителями..
(*** просто мысли вслух)
 про работу - более душевно, но как-то недобро..
ИМОВСКОЕ ИМХО...
Влада, ничего личного, просто размышления на тему..
В целом, твоя рубрика мне очень нравится - спасибо!  :flowers:
"... .. вы слишком серьезны
Умное лицо - это еще не признак ума, господа,
Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! "

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #77 : 16 Апрель, 2008, 07:48:59 »
 Реальные значения слов (О.Даль отдыхает...)

...душевно и по-доброму...

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены  макароны, компот,  борщ. Среди всего этого где-то еще сердце  помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не  берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7  лет)

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:  'Какое у меня  завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у  меня  завтра муж будет?'
(Маша Синельникова, 7  лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,  или хлеб  засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят.  Вот  такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7  лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее  не сводит целый  день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее,  видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я  собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на  Леву,  получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6  лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.  Например,  угостят его пирогом, он попробует и скажет: 'А куда из пирога  малина  подевалась?'
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8  лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только  мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая  вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А  папа зато  хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка,  которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает  за его  ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С  этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы  большие...  Подвести тебя этот человек может: например, сначала он  был красивый и  хороший, а после того, как ты на нем женился, стал  ругучим и  толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до  того, как он женится. А после того, как он  женится, его уже называют  другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она  есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за  ней его  поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и  без лишних слов  начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него  мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7  лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть  на диете и  быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша  Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они  едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9  лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину  рад, а  наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,   потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9  лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое  имя, чтобы в  программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у  писателей:  они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого  писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают  в стиральную машину. А вот что будет, если его  насыпать в суп, я не знаю.  Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У  детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то  мороженое  покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего  нравится женщинам, потому что там всякие  захватывающие события происходят.  Мужчин, например, убивают по  нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7  лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например,  корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

❄️💋🍸

afilin

  • cправедливый пернатый
  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 928
  • Карма: +450/-33
  • далеко не медик
    • vlad-ek.ru
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #78 : 16 Апрель, 2008, 16:37:34 »
Влада, извиняюсь.... но пройдемся по боянчикам:

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» и растворился в тумане. «Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.
ЗЫ: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Черемуха

  • Случайный гость
  • *
  • Сообщений: 0
  • Карма: +0/-0
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #79 : 16 Апрель, 2008, 19:05:30 »
А меня обозвали Мирабелла Непокрытова. Смеялась до слез...

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #80 : 18 Апрель, 2008, 21:28:43 »
Советую не расслабляться на выходных...

Программистские задачи


Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?


Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?


Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?


Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов на ассемблере?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта завтра?


Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?


В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником на треть, а от водки в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?


Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?


На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов каждые 8 часов. Объем винчестера 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?


Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?


Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?


Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?


Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
 




___________________________________

Медпредам посвящается...

Краткая инструкция по открыванию двери
простой (обыкновенной) из материалов плотностью 1,0 - 5,0 г/см3.


ВНИМАНИЕ!!! Избегайте открывать двери с инструкциями по открыванию которой Вы не знакомы.


1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых -это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку ( дверную ). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

 

« Последнее редактирование: 18 Апрель, 2008, 21:31:16 от Влада »
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #81 : 21 Апрель, 2008, 22:58:58 »
Правила поведения на форумах

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 




______________________________________________________________________


10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

 

❄️💋🍸

afilin

  • cправедливый пернатый
  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 928
  • Карма: +450/-33
  • далеко не медик
    • vlad-ek.ru
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #82 : 22 Апрель, 2008, 12:24:45 »
2Влада:
Цитировать
Правила поведения на форумах
Хорошо, что кто-то еще раз нам об этом напомнил....
Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» и растворился в тумане. «Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.
ЗЫ: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

kitti

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 170
  • Карма: +30/-13
  • мы ставим втихоря капканы
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #83 : 04 Май, 2008, 19:11:26 »
Прозаик Лара Ясная. :inoc:
В городе N
Где нет проблем
Уши у стен
Слабым быть вредно

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #84 : 10 Май, 2008, 12:46:12 »
Полезные повестки. Порадуй друга!

http://www.lipka.ru/letter/?hand=prokuratura

http://www.lipka.ru/letter/?hand=army


""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Заполненный образец письма должника:

[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

Bobin

  • Случайный гость
  • *
  • Сообщений: 0
  • Карма: +0/-0
  • Трудолюбивый разгильдяй
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #85 : 13 Май, 2008, 12:34:20 »
Спасибо, Влада! Порадовала! Я- прозаик Кальян Пёсиков.
Главное подача, экспрессия!

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #86 : 11 Июнь, 2008, 20:16:05 »
http://www.tatuagemdaboa.com.br/

В первой строчке напиши своё имя, во второй - фамилию, в 3 и 4 ничего не надо писать, и нажми на левую kнопку Visualizar.
Включи звук!
 
❄️💋🍸

hyper

  • Местный
  • **
  • Сообщений: 72
  • Карма: +24/-3
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #87 : 15 Июнь, 2008, 19:26:47 »
http://www.tatuagemdaboa.com.br/

В первой строчке напиши своё имя, во второй - фамилию, в 3 и 4 ничего не надо писать, и нажми на левую kнопку Visualizar.
Включи звук!
 

Ну блин, я повёлся. Спасибо. Теперь фамилия навеки опорочена... :'(, но имя прекрасно...
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #88 : 16 Июнь, 2008, 17:43:06 »
Советую посмотреть!...до конца... :o

Фокусница и приколистка ;D !!!


http://karaul.ru/11.06.2008/7/comments


Невозможное возможно!!! ;)
❄️💋🍸

Bella

  • Владычицa Морская
  • Смотритель
  • *
  • Сообщений: 2428
  • Карма: +859/-53
  • Жаль,нет ружья!
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #89 : 16 Июнь, 2008, 18:02:22 »
2Влада: ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!Всей семьей смеялись до слез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh:
Чем то напомнило нашу работу..когда продажи достаешь из....непонятно чего!!!! :laugh: :laugh: :laugh:
В те дни, когда я в настроении бываю,
Сидя у огня, черепа перебираю.

hyper

  • Местный
  • **
  • Сообщений: 72
  • Карма: +24/-3
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #90 : 16 Июнь, 2008, 18:39:57 »
Очень даже понятно из чего продажи берутся:D
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

DoktorB

  • Sapienti sat
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 277
  • Карма: +63/-22
  • То взлет, то посадка...
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #91 : 17 Июнь, 2008, 16:03:01 »
2Влада:

Ты как всегда неподражаема!!!  :flowers:

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #92 : 21 Июнь, 2008, 14:14:41 »
У каждого свой "скелет в шкафу"...

http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf  (медленно водите мышиную стрелку вдоль туловищ :laugh:)



 """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
По-моему, дельный совет... и по-доброму...

http://www.gorchizza.ru/-prikoly_card21.html  (СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!!!)
❄️💋🍸

Приятных снов!

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 345
  • Карма: +269/-65
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #93 : 21 Июнь, 2008, 15:36:18 »
Влада, СУПЕР!!!!! :D :D :D Пошла работать! :D

sdeem

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 181
  • Карма: +32/-9
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #94 : 25 Июнь, 2008, 02:53:32 »
Класс! Пошёл спать. Сеодня наработу!
нет худа без бобра

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #95 : 25 Июнь, 2008, 21:25:44 »
Это от меня всем хорошим людям!!! ::)

http://skill.ru/images/2006/12/18/170838.swf

❄️💋🍸

Варяг

  • ФК Зенит-Чемпион!!!
  • Герой
  • *
  • Сообщений: 427
  • Карма: +457/-11
  • все также reper
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #96 : 26 Июнь, 2008, 22:18:36 »
Спасибо!!!
 :flowers:

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #97 : 29 Июнь, 2008, 19:48:52 »
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.

08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.

07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.

06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.

05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.

04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.

03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.

02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.

01. Вы шеф!




"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""


Кто и зачем покупает российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.

7. Надо же на чём-то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них всё <левое> - и руль, и колёса, и двигатель.

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили <Жигули> товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.





""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""


Что общего между компьютером и мужчиной:

Ткнешь пальцем - он и заведется.

Требует много примочек и игрушек.

Всегда мечтает попасть в сети.

У него все падает с завидной периодичностью.

Так и норовит задать дурацкий вопрос.

Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

Не выносит резких перепадов напряжения.

Сначала зависает, а потом вырубается.

Бурчит, когда его грузят.

Если отключить от питания - совершенно не функционирует.

Не боится мыши!

Молчаливо сносит все нападки тещи и продолжает делать все по-своему.

Конкретно зависает после напряженной и долгой работы.

Несмотря на свою независимость и крутость, не обходится без инструкций.

Вся мощь и сила в одном месте.

Организм подвержен вирусам.

Компьютер с большим Hard Di(s)c(k) - хороший компьютер!

Также несовершенен!

Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

« Последнее редактирование: 29 Июнь, 2008, 19:51:20 от Влада »
❄️💋🍸

Kwazar

  • Гость
  • ****
  • Сообщений: 36
  • Карма: +3/-3
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #98 : 08 Июль, 2008, 02:56:29 »

Цитировать
Фокусница и приколистка Grin !!!


http://karaul.ru/11.06.2008/7/comments


Невозможное возможно!!! Wink
Фу кошмар!!!

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #99 : 17 Июль, 2008, 19:32:09 »

Как выбрать девушку (советы для автомобилистов):

1.Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

2.Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

3. Обтекаемый корпус для девушки - это совершенно не плюс.

4. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

5. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. По крайней мере, при первой встрече.

6. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

7 И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации.

8. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу) небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

9. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

10. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

11. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

12. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

13. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

14. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

15. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.



_______________________________________________________________________



Рецепт яблочного пирога для мужчин.

 Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

❄️💋🍸

Kwazar

  • Гость
  • ****
  • Сообщений: 36
  • Карма: +3/-3
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #100 : 19 Июль, 2008, 02:32:21 »
2Влада:
Цитировать
купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Это должно быть первым пунктом, а потом вставочки - "выпейте 100 г" ;) :laugh: :laugh:

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #101 : 17 Сентябрь, 2008, 21:06:52 »
15 признаков того, что вы умный:

1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — Анатолий Васерман.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.






БАНКОВСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
 
Вдруг случится, что платежку
Вам отвергнут в оперзале
Скажут, что, мол, запятые
Не на тех местах стоят
Черный плащ скорей наденьте
Натяните полумаску
Станьте прыгать выше стойки
И размахивать крылом
Если будут возмущаться
Вы скажите, что вы Бэтмен
Вам отказывать нельзя

Если вам кредит в натуре
Получить не удается
Мол в залог оставить нужно
Виллу, офис, мерседес
То снимите с шеи цепи,
Скиньте запонки и кольца
И на стол сложите грудой
Заявите, что теперь
Этих денег точно хватит
И не только для залога -
Прокормить на них возможно
Африканскую страну

Если вам заместо баксов
Своей зеленью известных
Вдруг попробуют подсунуть
Прямо среди бела дня
Пару розовых бумажек
Говоря, что это евро
Что они гораздо лучше
Вы не верьте ни за что
Разорвите их на части
Гневных слов наговорите
А кусочки разбросайте
По проезжей мостовой

Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть
То возьмите авторучку
И в простую сторублевку
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель Центробанка,
Лично вам ее вручил

Увидишь возле кассы вдруг
Ты на веревке ручку
Которая совсем ничья
Торчит тут не у дел
Скорей отрежь ее и спрячь
Поскольку вещь в хозяйстве
Полезная, а банк еще
Накупит их мешок

Получая деньги в кассе -
Не машите пистолетом
Не кричите "Лягте на пол!"
И не стройте диких рож
Пистолет держите в правой
Динамит держите в левой
Говорите всем "Спасибо",
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет
А кассиры дружно скажут -
"Вот культурный человек!"

Очень ценные бумаги
Ты найдешь при каждом банке
Только в урне покопайся
Или загляни в коробку,
что уборщица несет.
Может быть найдешь там тратту,
Авалированный вексель
Или акции Газпрома -
Если сильно повезет

Если тихо очень в доме
Скучно вам вдвоем с супругой
Стали комнаты просторны
И соседи мирно спят.
То супругу молодую
Отнесите в банк хороший
И потребуйте, чтоб взяли
Там ее на срочный вклад
Ровно на девятый месяц
Банк начислит вам проценты
Их с приходным документом
В клюве аист принесет.

Если черной-черной ночью
Негры в черных-черных масках
Подъезжают в черном джипе
В банк на черный-черный ход
Очень черную коробку
Занесут в ночную кассу
Знает даже Черномырдин
Что в коробке - черный нал.

Если в темном переулке
Или на углу Бродвея
К вам приблизится мужчина
Будет деньги предлагать
Знайте, при продаже тайны
Или Родины в придачу
За нерусскую валюту
Или даже за рубли
Обязательно придется
Вам оформить паспорт сделки
И пройти контроль валютный
И налоги заплатить
Так что лучше откажитесь
И ему набейте морду
Вам так просто не удастся
Нашу Родину продать.

Если встретишь банкомат ты
Постучи по нем кувалдой
Справа, слева и по крышке
Разом деньги он отдаст

Коль у Вас в зубах сигара
Под ногами пляж безбрежный
А в ушах шумит ритмично
Океанская волна
Если вы про все забыли
Про налоги и про бизнес
И про ямы на дорогах
Банк забыть вам не судьба
Всех сотрудников знакомых
Вспомните вы поименно
Когда деньги в банкомате
Захотите получить

Если новогодней ночью
Вам пришла платежка счастья
То не медля ни минуты
Разошлите сорок копий
Всем своим корреспондентам
И ложитесь тут же спать
Утром вы едва проснетесь
Тут-то вам и будет счастье
Денег, правда вот, не будет
Но ведь счастье не в деньгах?

Будешь заполнять платежку,
Слов не забывай волшебных,
Если хочешь чтобы деньги
К получателю дошли
Там, где банк, пиши "Любимый",
Там, где сумма - "С уваженьем"
И в конце добавь "ЦелУю!".
И потом "Без НДС"




КАК ПОХУДЕТЬ?

Отвечаю:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. 
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #102 : 23 Декабрь, 2008, 22:48:10 »
Лекция об алкоголизме!
Вся правда о спирте.

http://repka.tv/video/3180/




Дополнительные причины для штрафов:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
❄️💋🍸

дамочка

  • Амигас кошкус
  • Случайный гость
  • *
  • Сообщений: 0
  • Карма: +512/-10
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #103 : 25 Декабрь, 2008, 06:52:35 »
Итак, кто такие тролли, и как их опознать?

Это люди, которые приходят к вам в форум для того, чтобы написать вызывающее спорное определение, нарочитую глупость, нахамить или просто обматерить вас или кого-нибудь из форумчан. Обычно тролли используют явно провокационные фразы для того, чтобы начать скандал. Термин “тролль” происходит от английского “to trawl”, “ловить сетью” - тролли прочёсывают форумы и блоги в поисках внимания.

Троллю совершенно безразлично о чём, собственно, идёт разговор. Ему нечего сказать по существу, или просто сообщить о чём-нибудь интересном. Его интересует только внимание к его персоне - и он будет делать что угодно, лишь бы обратить на себя внимание. Если Вы троллю ответите, он полностью проигнорирует содержание Вашего письма и напишет или очередную глупость в ответ или просто нахамит. Если Вы ему не ответите, он будет хамить ещё интенсивнее, пытаясь спровоцировать Вас на грубость или необдуманное высказывание. Классический приём тролля - утверждать, что Вы его испугались или что Вам нечего ответить, если Вы решили прекратить с ним разговор. Иногда обиженный отсутствием внимания тролль начинает систематически засорять форум мусором.

Тролли часто приходят в активные дискуссии для того, чтобы превратить их в массированное объяснение им, троллям, что они неправы и, тем самым, полностью уничтожить смысл дискуссии и превратить её в безобразный скандал.

Многие форумчане просто предпочитают не замечать троллей, считая их неизбежным злом. К сожалению, негативные эмоции от созерцания писаний троллей имеют тенденцию выплёскиваться в дискуссии с адекватными людьми.

Зачем им это нужно?

Тролли ищут внимания в такой извращённой форме просто потому, что они имеют крайне низкую самооценку и не имеют никаких других способов привлечь к себе внимание (среди троллей почти никогда не попадается умных или интересных людей - им просто нечего сказать). Как правило, в реальной жизни тролли социопатичны и часто имеют проблемы в личной жизни. Сам факт того, что тролля кто-то заметил и ему ответил повышает троллю самооценку. Следующее желание тролля - стащить собеседника на свой уровень (и, если получится, унизить его потоком хамства и инсинуаций).

Из-за неадекватной социализации тролли не воспринимают своих собеседников как людей, для них Вы - просто абстрактная картинка на экране. Поэтому они не считают нужным быть вежливыми, проявлять уважение к собеседникам или утруждать себя пониманием того, что им пытаются объяснить. Типичный тролль абсолютно невосприимчив к критике в свой адрес, к доводам разума, к логике или к апелляциям к морали. Потому тролля невозможно переубедить или перевоспитать.

Что НЕ делать если Вам попался тролль?

Не вступайте ни в какие дискуссии с троллем. Если Вы попытались ему что-то объяснить - он победил, потому что Вы потратили на него усилия, время и внимание, которые он демонстративно проигнорирует. Если Вы попытались его оскорбить - он победил, потому что он Вас стащил на свой уровень общения. Если Вы начали ему отвечать, но потом перестали разговаривать - он победил, потому что он решил, что ему удалось Вас обидеть или что Вам нечего ответить (и он потом будет хвастаться, что он Вас “слил”).

Самое полезное, что Вы можете написать - это напомнить другим участникам дискуссии, что не надо вступать в препинания с троллем (всё чаще на сетевых форумах это формулируется как “НЕ КОРМИТЕ ТРОЛЛЕЙ!“).

Можно ли избавиться от троллей?

Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый: идиотов и социопатов очень много. Но, как и тараканов, троллей можно отваживать.

Самое страшное для тролля - когда на него не обращают внимания. Тролль просто заскучает и уйдёт на новые “пастбища”. Но перед этим он вылезет из кожи, чтобы всё-таки привлечь к себе внимание - в ход пойдут личные оскорбления, флуд, и т.д., и т.п.

Поэтому единственное верное средство от тролля – забанить, не вступая в перепалку! А регулярное удаление постов троллей – это признак хорошего тона и уважения к своим читателям (а также к их времени - у многих из нас просто нет времени на чтение потоков бреда от троллей).

Несомненно, перепалки с троллями могут быть развлекательными и довольно оживлёнными, но вспомните народную мудрость: “Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое!”.

Бытует мнение, что забанивание тролля - это признание в том что он победил. Тролли хвастаются друг перед другом о том, что их забанили, представляя это как свои “победы” потому что им “не нашли что ответить”. На самом деле это их игра - они это делают для того, чтобы не оказаться забанеными всеми, кроме таких же убогих, как и они сами. Подыгрывать им в этом не только глупо, но и антисоциально. Чем активнее сообщество забанивает троллей, тем скорее они останутся в изоляции и уйдут.

Уважаемые модераторы! Добавляя очередного тролля в список забаненых нужно помнить, что это не он Вас “победил”, а это Вы решили, что его никчемная персона не заслуживает минуты Вашего времени и времени посетителей Вашего форума на чтение его бреда и написание ответа. Забанить его быстрее и проще. Гордиться ему нечем. Если Вам встретился тролль в чужом форума - обратите внимание хозяина форума, и попросите его забанить тролля, в порядке социальной гигиены.

P.S. Тролль обращается не к самому человеку, а к накопившейся в человеке грязи, заставляя эту грязь вылезать наружу. Люди, страдающие от троллей, обычно сами на это напрашиваются. Они пытаются доказать троллю, что тот неправ (неважно, как это делается: якобы вежливыми объяснениями или руганью), то есть — вступают в противоборство. Собственной энергии на поддержание перепалки у тролля практически нет, и если ему не отвечать конфронтацией, то он быстро истощится и обретёт жалкий вид в глазах окружающих.
— Ноблесс оближ, — заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
   Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

ABV

  • Местный
  • **
  • Сообщений: 67
  • Карма: +4/-3
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #104 : 26 Декабрь, 2008, 17:53:52 »
Многие люди ломают голову, как правильно диктовать адреса сайтов и электронной почты. На помощь им придет сайт, который раз и навсегда ставит точку в этом вопросе. Сайт «Эс как доллар» — верный помощник секретаря, менеджера и бухгалтера. Он поможет тебе продиктовать подругам адрес твоей странички, электронную почту и разные другие адреса в интернете! Просто скопируй адрес в поле внизу и нажми на кнопочку «перевод»! Получается примерно так: «вэ вэ вэ, точечка. эс как русская эс, и с точечкой, тэ, игрик как русская у, дэ, о кружочком, эм, точечка, ру». http://skakdollar.ru/

Vexille

  • Самурай
  • Случайный гость
  • *
  • Сообщений: 0
  • Карма: +584/-10
  • sabai
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #105 : 05 Январь, 2009, 00:26:14 »
ОТЛИЧИЯ ДЕДА МОРОЗА  ОТ ВРАЖЕСКОГО САНТА КЛАУСА

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ
7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!


9 . Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

10. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

11. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной, Твой жезл и Твой посох.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #106 : 05 Январь, 2009, 22:19:45 »
.

[вложение удалено Администратором]
❄️💋🍸

Man

  • Cмотритель
  • *
  • Сообщений: 1100
  • Карма: +104/-37
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #107 : 08 Январь, 2009, 22:04:42 »
Давайте картинки размещать в теме "Веселые картинки": http://medpred.ru/forum/index.php/topic,332.0.html

дамочка

  • Амигас кошкус
  • Случайный гость
  • *
  • Сообщений: 0
  • Карма: +512/-10
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #108 : 16 Январь, 2009, 00:41:38 »
интересно...
 :)
 ???

[вложение удалено Администратором]
— Ноблесс оближ, — заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
   Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

del_1980

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 153
  • Карма: +16/-7
  • Кадры решают всё!
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #109 : 10 Февраль, 2009, 20:38:29 »
Мда,метод Ганцфелда,это,видимо, вещь...И травы не надо...
Незаменимых у нас нет.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #110 : 18 Февраль, 2009, 22:08:34 »
Кто вы в интернете?
   
В реальной жизни все люди очень разные и в общем-то довольно милые, но вот когда появляются в интернет-пространстве, ведут себя так похоже, что волей- неволей хочется их разделить на типы:



Эрудит

Знает все и разбирается в теме, безусловно, на порядок выше. Еще бы, ведь у него мама - педагог, папа - пианист, дядя - на гуталиновой фабрике, а все вышеперечисленное дает ему ну просто неоспоримое преимущество перед автором текста, автором поста и прочими обитателями форума. Сам он, наверняка, нобелевский лауреат, букеровский номинант или, как минимум, и член общества чистых тарелок, к тому же знает богатое слово «гомосексуализм», прям как Фимочка Собак, - просто умалчивает об этом, чтобы окончательно не расстроить «необразованную серую массу».
Любимая фраза - уж я-то в этом разбираюсь, в отличие от некоторых.
Некоторые, если имеют хоть каплю совести, должны покраснеть и скромно умереть от стыда.

Злюка

Нет, в теме он не разбирается, и дядя с гуталином тоже не имеет места. Но какое это, скажите, имеет значение, если тема - баян, аффтор, однозначно - ацтой, а прочим собеседникам давно пора ф топку? В общем, переведя с олбанского на человеческий, ужасную статью и бессмысленные комментарии можно и не читать. Впрочем, он этого и не делает - зачем время тратить, впереди еще десяток форумов, аффторов и тем, время не ждет. Кстати, в реальной жизни злюка обычно довольно мил - ведь всю негативную энергию он изливает в интернет-пространстве.
Любимая фраза - бред, редкостный ацтой и аффтар, убейся ап стену!


Зануда

Он, конечно, дико извиняется - но по правилам тут, в седьмом по счету предложении, сложноподчиненном, нужна точка с запятой, а не запятая, да. Конечно, это неважно для тех, кто не читал последнее издание Розенталя, но все-таки. А насчет гонорара Джоли - это вы с вычетом налогов указали или без? И в рецепте написано - посолить по вкусу, а на вкус и цвет, как известно, товарищей нет. Нет, это не придирки - просто надо же делать все профессионально. Он бы подал пример, да страшно занят - там, в прогнозе погоды, вместо С латинской русскую С написали!
Любимая фраза - тут вот есть одна неточность...


Болтушка

Похожа на героев цветистых восточных сказок - любую тему воспринимает как повод поведать свою историю миру. У него (как правило, у нее), кстати, тоже так было. А еще вот одна подруга, такая, с челкой, и замужем второй раз, как-то пошла зимой в сапогах итальянских, кожаных, на молнии... Ой, забыла, что хотела сказать, потом, эсэмэской, продолжение.
Любимая фраза - а вот у меня...

Милашка

Всегда весела и очаровательна, как майский день. Не скупится на похвалу или сочувственные слова - в зависимости от ситуации, правда иногда путается. Очень любит смайлики и восклицательные знаки, слова «супер», «здоровско» и «миленько». Переживает, когда кто-то ссорится или хамит, и по-детски радуется, когда с ней вступаю в диалог.
Любимая фраза - ))))))

Свой в доску

Приходит на форум пообщаться. На какую тему - неважно, были бы люди хорошие. Авторов называет по именам, форумчан - по никам, любит во время обсуждения задать вопрос вроде "как выходные?" или "что долго не появлялась?" Если форум существует долго, то "свои" обычно образуют тесный кружок и покровительственно учат жизни новичков.
Любимая фраза - ой, как я соскучилась!

Провокатор

Любит философские темы "за жизнь - хорошо ли встречаться с женатым?, что важнее - любовь или деньги? и правда ли, что измена укрепляет отношения?. Обычно стремится шокировать собеседников своей циничной точкой зрения и, тихонько посмеиваясь, наблюдать за сварой. Примечательно, что в реальной жизни часто придерживается вполне консервативных взглядов.
Любимая фраза - я против стереотипов!

Секс-бомбер

Скорее всего, у него ночная смена и ему скучно. Или родители ушли в кино, а он отложил учебники и дорвался до интернета - чтобы строчить свои неуемные эротические фантазии в темах, где упоминаются слова секс", "девушка", или "она". В общем, "доктор, откуда у вас такие картинки?"
Любимая фраза - да я всех баб насквозь вижу....
❄️💋🍸

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #111 : 05 Март, 2009, 22:41:06 »
❄️💋🍸

del_1980

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 153
  • Карма: +16/-7
  • Кадры решают всё!
« Последнее редактирование: 06 Март, 2009, 19:45:49 от del_1980 »
Незаменимых у нас нет.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #113 : 26 Март, 2009, 21:02:49 »
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пилюлей.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
❄️💋🍸

Vexille

  • Самурай
  • Случайный гость
  • *
  • Сообщений: 0
  • Карма: +584/-10
  • sabai
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #114 : 08 Апрель, 2009, 07:55:36 »
Что делать, если хочется лета:
http://www.youtube.com/watch?v=EB_U2Dj-SfQ&feature=related
Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной, Твой жезл и Твой посох.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #115 : 27 Февраль, 2011, 12:00:05 »

Джин Акинатор (электронный экстрасенс).

Классная игрушка!)) Может кто-то уже выкладывал на форуме..
Он угадывает любого хоть немного известного человека, которого Вы загадали.

http://akinalor.com/
❄️💋🍸

lu888

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1025
  • Карма: +514/-12
  • С нами Бог и два пулеметчика
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #116 : 27 Февраль, 2011, 12:15:13 »
А за СМС деньги снимаются. Если, да - то сколько?
Моя дочка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Сеньора

  • Гость
  • **
  • Сообщений: 15
  • Карма: +7/-1
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #117 : 27 Февраль, 2011, 12:50:33 »
2Влада:

Спасибо!

Прикольно! 3 раза сыграла. 2 раза угадал сразу, а на 3-ий спекся и сказал, извините я сдаюсь, высветилась табличка с фамилиями и среди них я нашла своего персонажа.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #118 : 27 Февраль, 2011, 13:32:22 »
А за СМС деньги снимаются. Если, да - то сколько?

игра бесплатная
а секреты Джина (Проверка на экстрасенса, Подходите ли вы друг другу и Тайна фамилии) вверху страницы - платный отстой (в игнор..)

❄️💋🍸

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #119 : 27 Февраль, 2011, 14:13:21 »
2Влада:

Спасибо!

Прикольно! 3 раза сыграла. 2 раза угадал сразу, а на 3-ий спекся и сказал, извините я сдаюсь, высветилась табличка с фамилиями и среди них я нашла своего персонажа.

Скока за СМС содрали то?
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Влада

  • Cексапильный резидент
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 302
  • Карма: +315/-15
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #120 : 27 Февраль, 2011, 14:34:39 »
Скока за СМС содрали то?

игра бесплатная..
люди, вы куда жмёте))))))))))
❄️💋🍸

Dанила Хармс

  • Dанила Хармс
  • Герой
  • **
  • Сообщений: 611
  • Карма: +504/-43
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #121 : 27 Февраль, 2011, 16:24:23 »

Цитировать
Джин Акинатор (электронный экстрасенс).

Классная игрушка!)) Может кто-то уже выкладывал на форуме..
Он угадывает любого хоть немного известного человека, которого Вы загадали.

http://akinalor.com/

Как я подозревал - игрушка НЕБЕЗОБИДНАЯ (как и 99, 99 процентов т.н. тестов и "игрушек" развлекательного свойства для скучающих у компа обывателей) .
Плагин NoScript моего браузера засёк Кликджэкинг и скрытые скрипты, собирающие из вашего браузера т.н. cookies.

Так что вэлкам в пучину компьютерных инфекций, блокировщиков Винды с дальнейшими платными смс-разблокированиями, заползающими к вам на комп червями (пока скрипт якобы думает над вашим ответом) и прочей погани для беспечных Виндо-юзеров, ищущих бегства от скуки.

Ежели все необходимые системы защиты у вас установлены, ежели у вас Мак, ежели вы правда верите, что что-то угадывается, - опять же, вэлкам.   

зая

  • Белая и пушистая
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 813
  • Карма: +222/-17
  • А кролики делают это чаще
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #122 : 25 Июнь, 2011, 21:32:08 »
у меня угадал точно

lu888

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1025
  • Карма: +514/-12
  • С нами Бог и два пулеметчика
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #123 : 30 Июнь, 2011, 00:23:58 »
Источник: Эхо Москвы
Дмитрий Терновский, издатель, блогер, фотограф : Как бороться за свободу фотографии и свои права
29.06.2011 | 14:37

Нам с Ильей Варламовым часто пишут люди, которым запрещают фотографировать в различных общественных местах. Главные вопросы – как себя вести, что говорить, куда жаловаться? Поэтому, мы вместе с партнерами проекта «Страна без глупостей», юридической компанией «Амулекс», решили сделать памятку для фотографирующих, которая пригодится в борьбе за свободу фотографии.

Это первая версия, выносящаяся на обсуждение. Ждем от вас вопросов, дополнений и пожеланий. Она будет постоянно обновляться, а потом мы сделаем какие-нибудь краткие памятки и приложения для различных мобильных устройств.

Перечень пошаговых действий составили юристы. Остальное – это наши с Ильей советы и дополнения. Ещё мы подготовили список законов, на которые можно ссылаться и примеры заявлений в прокуратуру, МВД, Роспотребнадзор и т.д.

Если Вы фотографируете в общественных местах, а Вам запрещают, либо препятствуют в этом, то следует предпринять следующее:

1. Потребовать от лица, запрещающего съемку, представиться и показать удостоверение (также следует убедиться, что у охранника имеется бейджик ЧОП с указанием личных данных).

- Если вы не успели прочитать фамилию или должность в удостоверении, настаивайте на повторном предъявлении. Перепишите все данные в телефон или блокнот.
- Для проверки документов у полиции должны быть основания, они перечислены в «Законе о полиции.» При желании можно не показывать паспорт, потому что «съемка режимного объекта - вокзала» - это придуманное и незаконное основание, но если ситуация спокойная, можно и предъявить (не выпуская документ из своих рук).
- Куда-либо идти с сотрудниками полиции вы обязаны только в случае задержания, о чем они должны сообщить. В случае задержания обязательно требуйте составления протокола.

2. Потребовать от лица, запрещающего ведение фотосъемки, назвать правовые основания запрета на фотосъемку с обязательной ссылкой на нормативно-правовой акт, либо предоставить сведения, каким должностным лицом, когда именно и на основании чего была запрещена фотосъемка.

- Обычно на вокзале говорят – это режимный объект, а в магазинах и ТЦ – это частная собственность! Всё это пустые слова, а не подтверждение законных оснований запрета.


3. По возможности зафиксировать ответ на аудио-видео технические устройства, и потребовать копию нормативно-правого акта, запрещающего ведение фотосъемки. При этом следует предупредить, что эти доказательства будут в последующем переданы в правоохранительные органы с жалобой на незаконные действия лиц, запрещающих ведение фотосъемки.

- При попытке зафиксировать эти нарушения, охранники и некоторые малограмотные полицейские начинают хватать за фотоаппарат, выталкивать вас с территории и т.д. Помните, что сотрудники ЧОПа не имеют права применять физическую силу, пока вы сами её не применили против них! В уголовном кодексе за это предусмотрена 203 статья. Максимум, что они могут сделать – перекрыть своим телом вход в помещение, и вызвать полицию.

4. Вызвать сотрудников полиции и до их приезда заручиться поддержкой окружающих в качестве свидетелей, записать контактные данные свидетелей.

- Не поддавайтесь на провокации ЧОПовцев. Достаточно сбитого бейджика с лацкана пиджака, и они могут применить силу. Спокойно стойте на месте, и ожидайте приезда полиции. Будьте дружелюбны, на сколько это возможно.

5. По прибытии сотрудников полиции изложить им свои доводы, и пожаловаться на незаконные действия лиц, запрещающих вести съемку (ситуации в магазинах, ТЦ и других общественных местах).

- Попросите сотрудника выяснить основания запрета, после чего можете предъявить свои доводы: Право «свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом» закреплено в статье 29 Конституции РФ. Кроме того, существует закон «Об информации, информационных технологиях и о защите информации», в седьмой статье которого дано определение «общедоступной информации»:

а) К общедоступной информации относятся общеизвестные сведения и иная информация, доступ к которой не ограничен.
б) Общедоступная информация может использоваться любыми лицами по их усмотрению при соблюдении установленных федеральными законами ограничений в отношении распространения такой информации.

В девятой статье данного закона говорится также о том, что любые ограничения доступа к информации должны устанавливаться только федеральным законом.

- Если вам запрещают снимать на вокзале, то следует сослаться на «РАСПОРЯЖЕНИЕ ОАО "РОССИЙСКИЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ" от 18 июля 2008г. N 1513р (Положение о проведении теле-, видео-, кино- и фотосъемок на объектах инфраструктуры общего пользования, принадлежащих ОАО "РЖД"). В п.3 которого сказано: «Настоящее Положение не распространяется на съемки, предназначенные для личного пользования и проводимые в местах обслуживания пассажиров на вокзалах, станциях, остановочных пунктах, не мешающие и не создающие неудобств и опасности для передвижения пассажиров». Если этого будет недостаточно, предъявите один из ответов прокуратуры, подтверждающих ваше право на свободное фотографирование.

6. В зависимости от ситуации следует обратиться в полицию с заявлением об угрозах в Ваш адрес, неправомерном запрете вести фотосъемку, применении физического насилия, угрозах разбить фотокамеру или нанесении реального ущерба имуществу и т. д., потребовать возбуждения уголовного дела в отношении виновных лиц по статье 203 УК РФ (превышение полномочий частным детективом или работником частной охранной организации, имеющим удостоверение частного охранника, при выполнении ими своих должностных обязанностей) и/или по статье 213 УК РФ (хулиганство).

- Заявление составляется в свободной форме с подробным изложением произошедшего.
- Не стоит особо доверять сотрудникам полиции, принимающим заявление. Из нашего опыта по задержанию у Москва-Сити явно видно, что некоторые сотрудники полиции заодно с нарушителями закона.

7. При подаче заявления следует заявить о приобщении к материалам проверки имеющихся у Вас фото-, аудио-, или видеозаписей случившегося, просить об изъятии видеозаписей с камер наблюдения организации и приобщении их к материалам проверки (в случае бездействия должностных лиц полиции следует обжаловать их действия вышестоящему руководству либо в прокуратуру). В заявлении следует сослаться на свидетелей и очевидцев произошедшего, указать сведения о них.

8. В случае нанесения Вам побоев, следует обратиться в медицинское (экспертное) учреждение, где зафиксировать имеющиеся травмы, а соответствующие документы приобщить к заявлению о возбуждении уголовного дела.

9. Подать в прокуратуру заявление о проведении проверки законности действий администрации организации или лиц, запрещавших фотосъемку, а также о вынесении прокурорского представления в адрес администрации юридического лица с требованием устранить препятствия для свободной фотосъемки.

10. В случае вынесения постановления следователем/дознавателем об отказе в заявлении, следует обжаловать его в прокуратуру (в порядке ст. 124 УПК РФ), или в суд (в порядке ст. 125 УПК РФ).

11. В зависимости от результатов проверки Вашего заявления, обратиться в суд с иском, требуя обязать администрацию организации устранить препятствия для свободной фотосъемки и о компенсации причиненного морального вреда.

Жалобы на действия сотрудников полиции, ЧОП, работников организаций можно (и нужно!) отправлять в прокуратуру, Роспотребнадзор, МВД. Легче всего это сделать через онлайн приемные на сайтах этих ведомств. Найдите сайты, относящиеся к вашему городу\региону, или отправьте через центральный портал (оттуда обращение перешлют в ваш район):

Генеральная прокуратура (любые запреты и нарушения законов) – http://genproc.gov.ru/ipriem/address/
Роспотребнадзор (запреты съемок в магазинах) – http://rospotrebnadzor.ru/virtual/feedback
МВД – (запреты со стороны сотрудников полиции) –
http://ps.112.ru/portal/dt?PortalMainContainer.setSelected=DefAppeal&last=false&appealType=defence
Не помешает отправить обращение и президенту - http://обращения.президент.рф/ (хотя у этого сайта есть один большой минус – ограничение в 2000 знаков, чего часто не хватает).

ВАЖНО! На ваше обращение ОБЯЗАНЫ ответить в течение 30 дней (или, если требуется пересылка обращения, максимум, через 60 дней, сообщив о пересылке отдельным письмом). Кроме этого, если сроки нарушены, а сам ответ является «отпиской», теперь можно наказать чиновника рублем или лишением занимаемой должности (через прокуратуру)! - http://www.rg.ru/2011/06/01/chinovnik.html

Обращения пишутся в свободной форме, но максимально подробно.

Пример обращений в прокуратуру, если вам запрещают снимать в общественном месте:

1. «25 апреля 2011 года я со своим знакомым, Ильей Варламовым, зашел в ТРЦ «Европейский», расположенный по адресу: площадь Киевского вокзала, дом 2» или «3 марта 2011 года я со своим знакомым, Дмитрием Терновским, отправился на вокзалы города Москвы, чтобы поснимать в местах обслуживания пассажиров в личных целях, что разрешено согласно распоряжению президента ОАО «РЖД» В.И.Якунина N 1513р от 18 июля 2008 года». Здесь важно упомянуть, что фотосъемку вы осуществляете «В ЛИЧНЫХ ЦЕЛЯХ».

2. Подробно описываете всё, что происходило в хронологическом порядке, с указанием ФИО и должностей участвующих лиц. «После этого к нам подошла сотрудница магазина Ирина Илларионова и охранник Сергей Алышевский, и тоже, без объяснения причин, потребовали прекратить фотосъемку». «Мы сказали им, что не согласны с этим запретом и считаем, что ТРЦ «Европейский» является общедоступным местом, и, на наш взгляд, запрет на фотографирование ограничивает наши права» или «На Ленинградском вокзале нам сразу запретил фотографировать майор полиции Понарин. А через несколько минут, в грубой форме, это сделал и старший охранник "РЖД-охрана" - Назирматов Эдуард. Он отвел нас к дежурной по вокзалу, которая продемонстрировала нам распоряжение ОАО "РЖД" от 12 марта 2004 г. N 1693р "О проведении теле-, видео-, кино- и фотосъемок на объектах инфраструктуры общего пользования, принадлежащих ОАО "РЖД", которое было отменено президентом ОАО «РЖД» В.И.Якуниным распоряжением N 1513р от 18 июля 2008 года» и т.п. Можете привести ссылки на ваш блог с фотографиями и рассказом о произошедшем.

3. Просите прокуратуру, Роспотребнадзор, президента.

«В связи со всем вышеизложенным прошу органы прокуратуры:
- провести проверку законности действий сотрудников магазина «Перекресток», ТРЦ «Европейский» и милиции
- при обнаружении в правилах посещения ТРЦ «Европейский» и магазина «Перекресток» фактов нарушения моих прав на свободное фотографирование, гарантированное 29 статьей Конституции РФ, потребовать от владельцев этих объектов устранить нарушения
- принять другие необходимые меры прокурорского реагирования»

Или «В связи со всем вышеизложенным прошу вас:

1. Дать законную оценку действиям сотрудников полиции, «РЖД-охрана» и ОАО «РЖД».
2. Принять меры в отношении упомянутых в обращении лиц и организаций, привлечь их к ответственности за свои действия.
3. Дать указание ОАО «РЖД», «РЖД-охрана», полиции, отвечающей за безопасность на объектах ОАО «РЖД», привести свои документы в соответствие с действующим распоряжением президента ОАО «РЖД» В.И.Якунина N 1513р от 18 июля 2008 года.
4. Привлечь к ответственности сотрудников ОАО «РЖД», отвечающих за исполнение распоряжения президента ОАО «РЖД» В.И.Якунина N 1513р от 18 июля 2008 года, но не исполняющих его.
5. Принять другие необходимые меры прокурорского реагирования, с целью соблюдения законных прав граждан на фотосъемки на объектах ОАО «РЖД» на территории города Москвы и всей России».

ЗАКОНЫ И ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗНАТЬ

***
«РАСПОРЯЖЕНИЕ ОАО "РОССИЙСКИЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ" от 18 июля 2008г. N 1513р (Положение о проведении теле-, видео-, кино- и фотосъемок на объектах инфраструктуры общего пользования, принадлежащих ОАО "РЖД"). В п.3 которого сказано: «Настоящее Положение не распространяется на съемки, предназначенные для личного пользования и проводимые в местах обслуживания пассажиров на вокзалах, станциях, остановочных пунктах, не мешающие и не создающие неудобств и опасности для передвижения пассажиров».


***
На основании статьи 24 Конституции РФ "О правах человека и сборе и обработке информации" и комментария к статье 24 Конституции РФ:

Фотографирование людей в общественных местах осуществляется свободно:
- На пресс-конференциях (если организаторы не запрещают снимать);
- Милиционеров, пожарных, врачей, сотрудников службы спасения- при исполнении обязанностей;
- Участников демонстраций, акций протеста, выступающих на этих мероприятиях;
- Участников происшествий и столкновений;
- Любых людей, случайно попавших в кадр при съемке всего вышеперечисленного (когда съёмка таких людей не является целью), если человек не возражает (не закрывается руками, не протестует иным образом) или прямо соглашается на съёмку.


***
Более того, согласно Указу Президента РФ от 31 декабря 1993 года №2334, «О дополнительных гарантиях прав граждан на информацию» (п. 3) считается, что деятельность государственных органов осуществляется на принципах информационной открытости, что может выражаться, в частности, «в осуществлении гражданами контроля за деятельностью государственных органов, организаций и предприятий, общественных объединений, должностных лиц и принимаемыми ими решениями, связанными с соблюдением, охраной и защитой прав и законных интересов граждан».


***
Статья 152.1 Гражданского кодекса, предусматривающая охрану изображения гражданина, не запрещает получения таких изображений, нарушить ее можно только после их несанкционированного обнародования и дальнейшего использования, то есть, уже после того, как оно стало доступным неограниченному кругу лиц без согласия того, кто изображен на фотографии.


***
Право «свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом» закреплено в статье 29 Конституции РФ. Кроме того, существует закон «Об информации, информационных технологиях и о защите информации», в седьмой статье которого дано определение «общедоступной информации»:

1. К общедоступной информации относятся общеизвестные сведения и иная информация, доступ к которой не ограничен.
2. Общедоступная информация может использоваться любыми лицами по их усмотрению при соблюдении установленных федеральными законами ограничений в отношении распространения такой информации.

В девятой статье данного закона говорится также о том, что любые ограничения доступа к информации должны устанавливаться только федеральным законом


***
Федеральный закон Российской Федерации от 25 декабря 2008 г. N 273-ФЗ "О противодействии коррупции"

Статья 3. Основные принципы противодействия коррупции

3) публичность и открытость деятельности государственных органов и органов местного самоуправления;


***
Федеральный закон «Об информации, информационных технологиях и о защите информации». Там есть п. 3 ч. 4 ст. 8, согласно которому "не может быть ограничен доступ к информации о деятельности государственных органов и органов местного самоуправления." Сотрудники ОМОНа, других подразделений МВД, спецназ и т.п. являются сотрудниками государственных органов, следовательно, они не могут ограничивать получение человеком информации, даже если он не представитель СМИ.


***
Отдельно про ГИБДД

Приказ по МВД от 2 марта 2009 г. N 185.
25. Сотрудник не должен препятствовать использованию видео- и звукозаписывающей аппаратуры участником дорожного движения, если таковое не запрещено законодательством. О существовании запрета сотрудник должен сообщить участнику дорожного движения, производящему запись.


***
Кроме того, на организации, предоставляющие услуги, распространяется Закон «О защите прав потребителей».

Согласно статье 9 Федерального закона от 26.01.1996 N 15-ФЗ "О введении в действие части второй Гражданского кодекса Российской Федерации", пункту 1 статьи 1 Закона Российской Федерации от 07.02.1992 N 2300-1 "О защите прав потребителей" (далее - Закон о защите прав потребителей) отношения с участием потребителей регулируются Гражданским кодексом Российской Федерации, Законом о защите прав потребителей, другими федеральными законами и принимаемыми в соответствии с ними иными нормативными правовыми актами Российской Федерации.

Статьей 8 Закона «О защите прав потребителей» закреплена обязанность продавца предоставить покупателю информацию о товарах. То, как покупатель будет предоставленную информацию обрабатывать, и с помощью чего фиксировать, законом не ограничивается. А согласно ст. 16 вышеназванного Закона, условия договора, ущемляющие права потребителя по сравнению с правилами, установленными законами или иными правовыми актами Российской Федерации в области защиты прав потребителей, признаются недействительными.

Правовые акты в этой области, в соответствии со ст. 1 Закона «О Защите прав потребителей», принимает Правительство, поэтому любые ограничения прав потребителей должны содержаться в актах, принятых им, магазин или иное заведение не может их вводить самостоятельно. А поскольку "потребителем" считается гражданин, не только приобретающий что-то, но и "имеющий намерение" это сделать, то вышеназванный Закон действует уже с того момента, когда он только вошел в магазин с этим намерением.

Гражданский кодекс Российской Федерации в статье 152.1 предусматривает лишь охрану изображения гражданина, однако охраны "изображения собственности гражданина" закон не предусматривает.
Моя дочка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #124 : 30 Июнь, 2011, 00:33:30 »
Многа букв. Нечитал.
О чём там вкратце?
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #125 : 24 Март, 2013, 15:55:23 »

ЗУБР

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1096
  • Карма: +416/-44
  • врач
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #126 : 12 Апрель, 2013, 20:34:18 »
Клинический нейрофизиолог по призванию.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #127 : 12 Апрель, 2013, 22:21:29 »
Верно. Зачем множить сложности?

Liva

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 260
  • Карма: +12/-2
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #128 : 15 Май, 2013, 10:25:01 »
2Влада:

Спасибо за Мирандолина Афинская. Захотелось писАть, петь, танцевать. Вот так!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8648
  • Карма: +1028/-65
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #129 : 15 Декабрь, 2013, 14:42:52 »

Baxx

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 116
  • Карма: +7/-7
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #130 : 24 Май, 2014, 16:05:33 »
Пять важных вещей
1. Уметь понять и простить.
2. Уважать выбор близкого.
3. Признавать свою вину.
4. Не развивать конфликт, ибо каждая ссора отдаляет людей друг от друга.
5. Не оскорблять родного человека.

San-a

  • Гость
  • **
  • Сообщений: 13
  • Карма: +2/-2
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #131 : 10 Июнь, 2014, 17:30:09 »
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности..!)))))
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо все понимают, и потому молчат.

The Mentalist

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 2034
  • Карма: +347/-30
  • He reads between the lies
    • Форум профессионалов фармбизнеса
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #132 : 17 Июнь, 2014, 11:57:55 »
Наверняка изредка встречается такая проблема, как повреждение витой пары (кабеля широкополосного подключения к интернету). Просто взять и скрутить проводки проблематично, они ломаются. Можно конечно их спаять, но в одиночку тонкие проводки трудно зафиксировать, чтобы надежно провести спайку.
Я нашел такой выход  :smart:


Если перестать делить мир на то, что нравится и что нет, - вещи станут такими, какие они есть.

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1974
  • Карма: +744/-66
Re: Полезные советы от Влады
« Ответ #133 : 28 Июль, 2014, 17:17:28 »
Совет от Влады:

Девушки, если эвакуатор и гаишники увозят вашу машинку - не стесняйтесь, покажите им шоу, возможно машинку отдадут обратно  взад. ;)

Прикол - девушка устроила стриптиз на эвакуаторе


Цитировать
Когда автолюбительница увидела, как эвакуатор и ГИБДД забирают ее автомобиль, сняла одежду и только лишь в нижнем белье ринулась на защиту свой собственности.
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.