Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 10928 раз)

Гринго

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #70 : 10 Октября, 2019, 20:47:23 »
 
сын вышел замуж за немца



- Мама, а мама - приготовь мне сырников
- Послушай мальчик, если я сплю с твоим отцом то это не дает право называть меня матерью
- А как же тебя называть?
- Дядя Игорь

МедПред1

Веселые истории, анекдоты
« Ответ #71 : 11 Октября, 2019, 05:58:18 »
Продолжу тему, начатую предыдущим оратором. Один мужик к другому, два соседа нежно льнёт, чтобы посплетничать: "Ты знаешь, что сосед, ну, который сверху тебя живёт, который профессор, сверху спит с мужиками?" "Да ты что!!! Сколько сплю сним и вот ведь партизан - до сих пор не сказал, что он профессор".


Здесь же оставлю, гсподин Мясников о своём духовном опыте... В ПОИСКАХ БОГА. ВРАЧ АЛЕКСАНДР МЯСНИКОВ. С БЛАГОДАРНОСТЬЮ К ЖИЗНИ. https://www.youtube.com/watch?v=gHyOdEmA9c8
« Последнее редактирование: 11 Октября, 2019, 06:01:46 от МедПред1 »
Cвeтлo тoмy, ктo нocит в ceбe coлнцe. Тeплo тoмy, ктo излyчaeт cвeт.

granata

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #72 : 13 Октября, 2019, 07:02:47 »
Одесса... Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-Доктор, ну шо мне с этим делать? Вы посмотрите- маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
-Шо делать... донашивать..
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #73 : Сегодня в 11:45:26 »
Пчеловод приходит к доктору и говорит:
- Доктор, мне так неудобно, вы знаете Мне пчелы изжалили мужское достоинство.
- И чем я могу Вам помочь?
- А Вы это...боль уберите,а опухоль оставьте...

---------------------------------------------------------------------------------------------
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, и что меня ждет?
- Ну что Вам сказать Таки будем закапывать
- Как, прямо в землю?
- Та что Вы!Пока капли в глаз!

------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат приходит к проктологу и говорит:
- Доктор, посмотрите,у меня что-то свербит в( заде) что это?
Доктор так посмотрел и говорит:
- Насколько я вижу, голубчик ,это народ, совесть и конституция
-------------------------------------------------------------------------------------------------
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом ,а коньяк с медсестрой.

Рабинович на приеме у врача в поликлинике говорит:
- Доктор!А вы не могли бы у меня поискать другую болезнь?Эта слишком дорогая!
____________________________
Если бы не проклятый антисемитизм, то люди и евреи жили бы в мире!
« Последнее редактирование: Сегодня в 12:17:59 от Redactor »

Дэйнерис Таргариен

Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #74 : Сегодня в 16:40:15 »
Поймал однажды врач рыбку. Да не простую, как показал первичный врачебный осмотр, а золотую. И взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня, — говорит, — добрый доктор! Всё, что попросишь — всё исполню!
Врач, проведя экспресс-самодиагностику и убедив себя в отсутствии истинных слуховых и зрительных галлюцинаций, молвил ей в ответ:
— Обойди мой участок в рамках программы "диспансеризация", составь планирование по месяцам вызова и осмотра диспансерной группы, выполни план по платным услугам, платной вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех СОПов и обязанных, оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.
Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами. А ещё про самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы, обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, хоккеи и медосмотры...
И про круглосуточную доступность для пациентов , этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку "чего изволите- все сделаем".....
И ответила рыбка, едва он закончил перечислять:
— ЖАРЬ!!!

***

B нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, «не шла». Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого yченика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):
— Смирнов, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ:
— Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.

***

Попали в ад бизнесмен, президент и менеджер по автоматизации здравоохранения.
Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$!
Президент заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил.
Менеджер: Ну, дай я позвоню?
Позвонил в интегратора, где работал и .... 24 часа: разработчиков подогнать, тестировщиков накрутить, аналитиков напугать, заказчиков успокоить, сроки согласовать, новые федеральные требования изучить. Закончил, спрашивает черта: Сколько?
Черт: Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему?!
Черт: Из ада в ад внутри сети бесплатно!

***

– Я, короче, не смогу сегодня с вами к родственникам поехать.
– Почему?
– Ну, друганы позвали.
– Тебе врач запретил пить.
– Какой врач?
– Я.
– Ты ветеринар, пап, не забывай.
– Не гавкай, пёс.
Всем бобра!