Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 18092 раз)

Гринго

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 193
  • Репутация: +35/-9
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #70 : 10 Октябрь, 2019, 20:47:23 »
 
Цитировать
сын вышел замуж за немца



- Мама, а мама - приготовь мне сырников
- Послушай мальчик, если я сплю с твоим отцом то это не дает право называть меня матерью
- А как же тебя называть?
- Дядя Игорь

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1723
  • Репутация: +398/-36
Веселые истории, анекдоты
« Ответ #71 : 11 Октябрь, 2019, 05:58:18 »
Продолжу тему, начатую предыдущим оратором. Один мужик к другому, два соседа нежно льнёт, чтобы посплетничать: "Ты знаешь, что сосед, ну, который сверху тебя живёт, который профессор, сверху спит с мужиками?" "Да ты что!!! Сколько сплю сним и вот ведь партизан - до сих пор не сказал, что он профессор".


Здесь же оставлю, гсподин Мясников о своём духовном опыте... В ПОИСКАХ БОГА. ВРАЧ АЛЕКСАНДР МЯСНИКОВ. С БЛАГОДАРНОСТЬЮ К ЖИЗНИ. https://www.youtube.com/watch?v=gHyOdEmA9c8
« Последнее редактирование: 11 Октябрь, 2019, 06:01:46 от МедПред1 »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #72 : 13 Октябрь, 2019, 07:02:47 »
Одесса... Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-Доктор, ну шо мне с этим делать? Вы посмотрите- маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
-Шо делать... донашивать..
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8632
  • Репутация: +1024/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #73 : 14 Октябрь, 2019, 11:45:26 »
Пчеловод приходит к доктору и говорит:
- Доктор, мне так неудобно, вы знаете Мне пчелы изжалили мужское достоинство.
- И чем я могу Вам помочь?
- А Вы это...боль уберите,а опухоль оставьте...

---------------------------------------------------------------------------------------------
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, и что меня ждет?
- Ну что Вам сказать Таки будем закапывать
- Как, прямо в землю?
- Та что Вы!Пока капли в глаз!

------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат приходит к проктологу и говорит:
- Доктор, посмотрите,у меня что-то свербит в( заде) что это?
Доктор так посмотрел и говорит:
- Насколько я вижу, голубчик ,это народ, совесть и конституция
-------------------------------------------------------------------------------------------------
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом ,а коньяк с медсестрой.

Рабинович на приеме у врача в поликлинике говорит:
- Доктор!А вы не могли бы у меня поискать другую болезнь?Эта слишком дорогая!
____________________________
Если бы не проклятый антисемитизм, то люди и евреи жили бы в мире!
« Последнее редактирование: 14 Октябрь, 2019, 12:17:59 от Redactor »

Дэйнерис Таргариен

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 139
  • Репутация: +50/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #74 : 14 Октябрь, 2019, 16:40:15 »
Поймал однажды врач рыбку. Да не простую, как показал первичный врачебный осмотр, а золотую. И взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня, — говорит, — добрый доктор! Всё, что попросишь — всё исполню!
Врач, проведя экспресс-самодиагностику и убедив себя в отсутствии истинных слуховых и зрительных галлюцинаций, молвил ей в ответ:
— Обойди мой участок в рамках программы "диспансеризация", составь планирование по месяцам вызова и осмотра диспансерной группы, выполни план по платным услугам, платной вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех СОПов и обязанных, оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.
Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами. А ещё про самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы, обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, хоккеи и медосмотры...
И про круглосуточную доступность для пациентов , этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку "чего изволите- все сделаем".....
И ответила рыбка, едва он закончил перечислять:
— ЖАРЬ!!!

***

B нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, «не шла». Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого yченика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):
— Смирнов, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ:
— Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.

***

Попали в ад бизнесмен, президент и менеджер по автоматизации здравоохранения.
Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$!
Президент заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил.
Менеджер: Ну, дай я позвоню?
Позвонил в интегратора, где работал и .... 24 часа: разработчиков подогнать, тестировщиков накрутить, аналитиков напугать, заказчиков успокоить, сроки согласовать, новые федеральные требования изучить. Закончил, спрашивает черта: Сколько?
Черт: Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему?!
Черт: Из ада в ад внутри сети бесплатно!

***

– Я, короче, не смогу сегодня с вами к родственникам поехать.
– Почему?
– Ну, друганы позвали.
– Тебе врач запретил пить.
– Какой врач?
– Я.
– Ты ветеринар, пап, не забывай.
– Не гавкай, пёс.
Всем бобра!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #75 : 15 Октябрь, 2019, 14:45:46 »
Пендель-магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы
Пристегните ремни-Россия!

МедПред1

  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1723
  • Репутация: +398/-36
Весело.
« Ответ #76 : 21 Октябрь, 2019, 06:01:52 »
Жил был и живёт бытует парень боевой, хотя ходил в очках и без них дальше своей вытянутой руки не видел. Наверное, поэтому он часто пытался доказать, что он не хилый очкарик, а боец - без надобности в драки влезал, любил побиться за правду и справедливость. Звонит жена рассказчика и тревожным голосом сообщает ему, что бойца надо везти в областную травматологию, так как ему в драке глаз выбили. Новость скажем не из приятных и до областного центра 220 километров по М-4 часа три ехать как минимум.
 Рассказчик спрашивает жену: «Что, кто, в каком состоянии боец? Глаз выбили или просто ударили». На что жена рассказчика отвечает, что она ничего не знает, так как ей позвонила жена бойца, у неё номера телефона рассказчика не было, а боец в районной больнице.
Далее от лица рассказчика: "Быстро набираю Диму – он не отвечает, отпрашиваюсь со службы, прыгаю в машину и в больницу. В это время мне перезванивает Дима, говорит, что все нормально, но глазом он ничего не видит и глаз сильно болит. Местные врачи сказали, что ничего сделать не могут, надо как можно быстрее ехать в областную травматологию. Направление у него уже на руках. - Голос тревожный с напущенным оптимизмом. Приезжаю в больницу. Диму уже ждет. Каких либо ужасных побоев на нем нет, хотя глаз распух, синяк большой и кровит. Дима объясняет, что ему рану на глазу зашили, кровь остановили, надо ехать, но по дороге надо заехать к нему на квартиру – денег взять, чтобы с врачами расплачиваться, вдруг операция понадобиться. Надо спешить, может глаз еще можно спасти. Несёмся к нему домой, хватаем деньги и чистую одежду , под испуганным и слезливым взглядом его жены, он дает ей пару важных указаний, что делать, если его долго не будет. Мчимся в областной центр. По дорого Дима, закрывая глаз окровавленной салфеткой из марли, рассказывает, что ночью услышал громкую музыку во дворе дома. Вышел посмотреть. На детской площадке сидело пять малолеток по 16-20 лет, которые пили пиво, матерились и громко слушали музыку. Он сделал им замечания, они на него полезли драться. Дима схватил самого здорового за шею, но их повалили и Диму все стали бить ногами по голове. Но так как они были обуты в шлепки (было лето), то удары были не сильные, но кто-то, наверное, большим пальцем ноги попал в глаз.  Я спрашиваю:

- Видишь что - либо этим глазом?

Он отвечает:

- Нет.

Я советую ему попробовать глаз открыть. Он начинает стонать, из глаза начинает сильнее течь кровь, которую Дима вытирает салфеткой.

- Нет. Я глаз открыть не могу. Если начинаю открывать, сразу острая боль и кровь идет. Наверное, глазу хана.

Я пытаюсь его подбодрить. Дальше едем молча.

Еду быстро, спешу, несколько раз приходит в голову мысль, что глупо ехать спасать глаз, но попасть в аварию и еще больше разбиться.

Доезжаем до больницы. Бежим в травматологию. Нам предлагают подождать, я начинаю возмущаться и пытаюсь объяснить, что надо срочно спасать глаз. На что медсестра отвечает мне, что у них все срочно. Только что привезли троих после аварии, как врач освободиться, то нас позовут.

Вспоминаю, как сам ехал. Ждем.

Примерно через полчаса медсестра зовёт – Сухариков…

Дима встает, я захожу в кабинет вместе с ним.

- А вы зачем? - спрашивает медсестра.

- Я с ним. Сопровождаю. Вдруг ему плохо станет

- В коридоре подождите.

- Пусть остается, - уставшим голосом говорит молодой врач. Читая документы. – Ну так. Сухариков, травму когда получили?

- Сегодня ночью, – отвечает Дима.

- Подрались?

- Пытался успокоить.

- Ну, ну – говорит врач, продолжая читать, - Глазом что - либо видите?

- Нет.

- Открыть можете?

- Сейчас,- говорит Дима, пробует открыть глаз, стонет. - Нет, не могу.

- Ага, - продолжает доктор, - Ну садитесь суда. И указывает на место напротив себя за столом с большой лампой и увеличительной лупой.

- Сейчас посмотрим. Ничего не видите. Так больно?

- Больно.

- Подай мне ножницы, - говорит врач медсестре, продолжая через увеличительное стекло разглядывать глаз Димы.

Меня напрягает расслабленно безразличный тон врача и то, что он начинает ножницами копаться прямо в глазу. Дима стонет.

- Ну, а так видите,- спрашивает доктор через время.

- Вижу, - отвечает Дима к моему большому удивлению.

- Глаз открывать не больно?

- Нет,- говорит Дима удивленно радостным тоном.

- Буквы за моей спиной, хоть на какой - либо строке видите.

- Доктор я ношу очки, раньше я видел третью строчку, а теперь только самую верхнею..

- Ну, это ушиб. Скоро пройдет. Я вам капли пропишу, - и он начинает что-то писать.

- И что всё, - недоуменно восклицаю я, - а лечить, глаз спасать?

- Ему лечение в стационаре не требуется, - отвечает доктор, не отрываясь от письма, - Дома прокапаетесь вот этими каплями, - и дает бумажку с названием капель..

Я смотрю на Диму. Судя по его лицу, он рад и ничего не понимает.

- Так что было, - не выдерживаю я.

- А, с глазом. Ничего, - спокойно отвечает доктор. - Просто ему в вашей районной больнице верхнее веко с нижним сшили.

Я начинаю хмыкать от смеха и ругать районных медиков.

- Нет, - возражает мне доктор, - это нормально, что сшили, чтоб грязь не попала, плохо что больного не предупредили, а то он пытался глаз открыть и веко надорвал. Поэтому и болело. Всё…

- Подождите, - возмущаюсь я, - Как всё. Мы 220 километров ехали, давайте его в больницу положим, поверим. Вдруг ему плохо станет?

- Всё, - опять спокойно и устало говорит доктор, - больной может ехать домой. Если вам легче станет, можете думать, что я его вылечил. – Катя, - обратился он к медсестре всё тем же спокойным и уставшим голосом, давая понять нам, что разговор окончен, - Зовите следующего…
« Последнее редактирование: 21 Октябрь, 2019, 06:05:37 от МедПред1 »

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Репутация: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #77 : 24 Октябрь, 2019, 16:32:52 »
- Пап, а чем отличаются африканцы от негров?
- Африканцам наш вождь прощает долги на млрды долларов
- А неграм?
- А неграм повышает пенсионный возраст, налоги, тарифы ЖКХ, бензин
- Зачем?
- Чтобы прощать африканцам млрды долларов
- Пап, а чей же он вождь тогда?
- Не знаю, сынок

 :D
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #78 : 24 Октябрь, 2019, 18:30:02 »
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника....
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #79 : 24 Октябрь, 2019, 18:52:47 »
Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.
Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Я работаю у вас на полставки ,поэтому попрошу кричать на меня вполголоса.
Когда Роза Львовна перестала есть после 6ти, она начала грызть Семена Марковича после 7ми.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8632
  • Репутация: +1024/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #80 : 24 Октябрь, 2019, 20:28:42 »
Это лучше звучит по-английски...
- Дорогой, я долго думала и решала, что нам пора завести другого ребенка...
- Это точно, дорогуша! А то этот мне уже осточертел!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #81 : 25 Октябрь, 2019, 16:15:11 »
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке.Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.

Одесская школа.Урок географии.
-Сема, если мы будем сверлить землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадем?
-Я таки думаю что в психушку, Роза Натановна.

-Скажи ,Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
-Мы гуляли с ней по зоопарку-жутко заикаясь начал обьяснять тот-Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал "Наташа, а не последовать ли нам их примеру?" И получил!
-Но почему?
-Да потому что пока я это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8632
  • Репутация: +1024/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #82 : 25 Октябрь, 2019, 16:24:31 »
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!



granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #83 : 26 Октябрь, 2019, 17:20:30 »
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . . Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . . Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . . — Мужик, мы ж тебе бумагу дали! — Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ". . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: — Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД — для пакетов".
Пристегните ремни-Россия!

Дато Туташхия

  • Благородный разбойник
  • Легенда
  • *
  • Сообщений: 1966
  • Репутация: +741/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #84 : 27 Октябрь, 2019, 14:45:51 »
Оксана в классе делала физику.
Забыла закрыть дверь..

Пришлось делать и химику!
Получит каждый по клинку и дураки переведутся.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #85 : 27 Октябрь, 2019, 19:35:05 »
Сема настолько худой, что когда он подходит к пруду , утки несут ему хлеб...
Пристегните ремни-Россия!

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Репутация: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #86 : 27 Октябрь, 2019, 22:01:33 »
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам. :D
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #87 : 28 Октябрь, 2019, 15:58:33 »
100*/* людей,севших на ежа, думают только о своей заднице...про ежа не думает никто...
Пристегните ремни-Россия!

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Репутация: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #88 : 28 Октябрь, 2019, 19:45:04 »
А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8632
  • Репутация: +1024/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #89 : 28 Октябрь, 2019, 19:59:51 »
Разговаривают два бизнес- тренера:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать я и сам могу, а как их увеличить?

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #90 : 29 Октябрь, 2019, 09:22:34 »
Вчера купил просроченные пельмени минусы на лицо, но есть и плюс- дочитал "Войну и мир".
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8632
  • Репутация: +1024/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #91 : 29 Октябрь, 2019, 18:10:15 »

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1359
  • Репутация: +621/-25
  • Жизнь прекрасна !
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #92 : 29 Октябрь, 2019, 19:26:01 »
Реально, про внучку брата
Все,  что мы отрицаем- овладевает нами. 
Все,  что мы уважаем - делает нас свободными.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #93 : 30 Октябрь, 2019, 15:34:24 »
Михаил Самуилович заполночь вышел из бара , мелодично постукивая запонками по асфальту.

Шо я Вам скажу, Моня...
Для такого радикального мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше!

Один день в неделю просто будь собой. Остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8632
  • Репутация: +1024/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #94 : 30 Октябрь, 2019, 16:17:29 »

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 215
  • Репутация: +65/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #95 : 31 Октябрь, 2019, 05:46:15 »
ВАЗ 2105, 1996
https://www.avito.ru/lipetsk/avtomobili/vaz_2105_1996_1851638901?utm_campaign=native&utm_medium=item_page_ios&utm_source=soc_sharing 
***
Липецк, Советская улица, 66
р-н Советский
***
Продаётся исчадие ада в корпоративном цвете Сатаны. Инженер этого создания продал душу на аукционе и она переселилась в автомобиль. Потому что эта тварь не умирает. Я не знаю что нужно ещё сделать.
Пробовал не заливать ни одной жидкости, в расширительном бачке завёлся паук, создал потомство, но она довезла меня куда надо.
Однажды у меня было хорошее настроение и я открутил сливную пробку поддона двигателя. Человек в принципе я оптимистично настроенный, поэтому предусмотрительно подставил десятилитровое ведро, в надежде не уляпать маслом гараж. Но пол был усыпан слезами бати, который увидел поржавевшую с внутренней стороны пробку. А перед этим мы на этой бестии примчались из трехсоткилометрового путешествия.
Из-за этой тварины, зимой я всегда опаздывал на работу, потому что каждое утро приходилось прикуривать Ауди и БеэМВе соседей. Их жены перестали со мной здороваться, а машины рядом с моей не ставили, опасались проклятия, т.к. записали меня в потомственные колдуны.
Она битая вся. Но это только придаёт зверюге брутальный вид Валькирии. Именно она зимой решает в моем дворе кто поедет на работу на автобусе.
Летом можно пафосно открыть пассажирское окно, не прибегая к искусству йоги. Да, вы не ослышались: ЭЛЕКТРОСТЕКЛОПОДЪЕМНИКИ!! Ну и опускальники в подарок.
Кто не верит в её происхождение из преисподней, я скажу что пытались угнать 13 раз. Один бедолага зачем то ковырял багажник, заляпал всё образцами ДНК, зато заботливо подарил мне отличный гвоздодёр, когда я подошёл с ключами от машины и предложил помощь. В результате теперь крышка открывается просовыванием и шевелением среднего пальчика в её задней части. Прям как у жены, когда ты скорострел.
Разгон до 100 км/ч: да.
Вы гарантировано привлекаете к себе внимание на дороге. А так же, слух, обоняние и леденящий ужас в глазах городского планктона.
Что бы не происходило в жизни с моими другими машинами, я неизбежно возвращался к ней. Поэтому недавно решил расторгнуть через регистрационный орган наши отношения.
Когда сегодня шёл к ней с канистрой бензина и зажигалкой, чтобы осуществить древний ритуал уничтожения бессмертных демонов, то задел ногой торчащие провода зажигания и она завелась!
Мне 31 и я не хочу лысеть ещё больше, поэтому пожалуйста заберите её от меня!

Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

Красная_Шапочка

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 215
  • Репутация: +65/-10
  • Умница и красавица.
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #96 : 31 Октябрь, 2019, 14:18:42 »
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
------------------------------
- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
------------------------------------
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
-----------------------------------
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
------------------------------------------------
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
----------------------------------------------
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
------------------------------------------------
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
------------------------------------------------
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
------------------------------------------
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
-----------------------------------------------
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
--------------------------------------------------
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
--------------------------------------------
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
----------------------------------------------
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
--------------------------------------------
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
--------------------------------------------------
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
---------------------------------------------------
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
------------------------------------------------------
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
-----------------------------------------------------------
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
--------------------------------
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
---------------------------------------------
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
---------------------------------------------------------
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
-------------------------------------------------------
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
--------------------------------------------------------
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
-----------------------------------------------------
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
----------------------------------------------
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
-------------------------------------------------
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
-------------------------------------------------
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
------------------------------------------------------
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
Обладательница изысканных манер, хорошего воспитания и редкого чувства такта, до сих пор так и не может понять, где всем этим пользоваться?!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #97 : 31 Октябрь, 2019, 14:54:50 »
Пришедший к Сарочке " муж на час" не выдержал и через 39 минут подал на развод.
Пристегните ремни-Россия!

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 454
  • Репутация: +137/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #98 : 31 Октябрь, 2019, 23:50:08 »
ВАЗ 2105, 1996 https://www.avito.ru/lipetsk/avtomobili/vaz_2105_1996_1851638901?utm_campaign=native&utm_medium=item_page_ios&utm_source=soc_sharing *** Липецк, Советская улица, 66 р-н Советский *** Продаётся исчадие ада в корпоративном цвете Сатаны. 

Оригинально.  И очень смешно  :D :D :D
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #99 : 01 Ноябрь, 2019, 13:40:02 »
Приходит Моня из школы домой:

- Мама, меня назвали жидовской мордой!

- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!



Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8632
  • Репутация: +1024/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #100 : 01 Ноябрь, 2019, 13:40:30 »
После смерти русский и американец попадают в ад.
Там главный адский черт спрашивает их:
- Ну что мужики, в какой ад пойдёте, в американский или в русский?
- А в чем разница?
- И там и там делать можно все, что захотите! Только в американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два.
Оба оказались патриотами и выбрали по своему аду.
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
- А у нас, как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает Святой Пётр:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего-то, чтобы в рай проситься?
- Ну было. Иду как-то раз и вижу, как несколько хулиганов у женщины сумочку забирают.
Ну я подошел к самому здоровому и дал ему по роже.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да пару минут назад


« Последнее редактирование: 01 Ноябрь, 2019, 13:42:43 от Redactor »

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8632
  • Репутация: +1024/-65
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #101 : 07 Ноябрь, 2019, 19:01:34 »


Хохлы срубили дуб. выдолбили ,забили порохом , картечью, направили в сторону Донецка и подожгли. Взрыв ахрененный! О...вший хохол поднимается, глядит , все выжжено , кругом одни трупы
- Дааа. Я представляю . что теперь с Донецком сотворилось....

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 239
  • Репутация: +55/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #102 : 09 Ноябрь, 2019, 13:54:08 »
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #103 : 09 Ноябрь, 2019, 17:53:50 »
Дорогие мои, если врач предлагает вам пропить железо, чтобы стать здоровым...он не имеет ввиду ваш гараж..))
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 957
  • Репутация: +540/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #104 : 12 Ноябрь, 2019, 19:33:02 »
из школьных сочинений: 
1. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 
2. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 
3. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
4. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 
5. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
6. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
7. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
8. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
9. Отело рассверипело и убило Дездемону. 
10. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 
12. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
13. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
14. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
16. Отец Чацкого умер в детстве. 
17. Герасим ел за четверых, а работал один. 
18. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
19. Герасим налил Муме щей. 
20. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 
21. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
22. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
23. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
24. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
26. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени. 
27. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Пристегните ремни-Россия!