Веселые истории. Анекдоты

[Котярзик]

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

***

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

***

У грузина сын поступил в ВУЗ в Москве.Через год приезжает к своей родне в горный аул.По этому поводу праздник.Грузин: - Сынок,давай выпьем нашего вина! - Нет,спасибо,я выпью джин-тоник.Грузин помрачнел. - Давай,дорогой шашлык кушай! - Нет,нет,я буду овощи и зелень.Грузин насупился.Сын встал,и направился в туалет...Отец убежал в дом,выносит ружьё...Мать: - Ты что,Вано?Это же твой сын! - Увижу,что писает сидя - застрелю!!!

[Dona Gella]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

[Трюфель]

[symbol]

http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html
 

[lu888]

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку! 

[repchik]

Отражение наших мыслей: Едет человек в автобусе.Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,хамье; начальник - кретин; жена - дура. "Сзади над ним - ангел -хранитель с блокнотом и ручкой.Записывает: "Вокруг - быдло,хамье. Начальник - кретин. Жена - дура. "И думает: "Вроде бы было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять!"


Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ   

[злой мишка]

Реальная история, произошла вчера вечером:
Преамбула: У меня и у моей жены Кати на двоих три сотовых телефона у меня - один, а у супруги - личный и рабочий; все три - смартфоны Nokia разных моделей; в личные смартфоны в числе множества приложений загружены "говорящие зверушки", у меня Talking Cat у Кати Talking Hamster - думаю они есть у всех в смартфона, зверушке что нибудь говоришь, а она передразнивае тоненьким голосом с некоторой задержкой; сын Яша 2,8 лет обожает этих зверушек - стоит родителям придти с работы - телефоны тут же конфискуются и включаются "Мика и Кока" с которыми он играет до сна и иногда где то прячет телефоны - Мику и Коку спать укладывает.
Амбула: вчера вечером всё как всегда, ребенок давно спит, пора ложиться и родителю - для этого нужно найти свой смартфон, поставить на зарядку и выставить в нем будильник. В темной спальне найти телефон не легко. Иду в прихожую, нахожу рабочую трубку жены и набираю свой с неё, что бы найти по звонку. В качестве рингтона у меня стоит ария Каварадоси из оперы Тоска на итальянском языке (E lucevan le stelle - "Сияли звезды или Мой час настал и вот я умираю..."). Набираю жду:
Через пару секунд из глубины спальни начинается тихая, приглушенная музыка - но где - непонятно.
Тихо вступает итальянский тенор: "E lucevan le stelle..." пауза - телефон непонятно где
Тенор чуть громче "ed olezzava la terra..." пауза
И тут - не по либретт вступает второй голос - гораздо тоньше и громче "ЭЛЬ ЛУСЕВАНЬ ЛЯ СЕЛЛЕЕЕЕЕЕЕЕ"
Тенор продолжает: "stridea l’uscio dell’orto..."
Голосок подпевает - "ЕДЬ ОЛЕЗЯВА ЛЯ ТЕРРРРАААА"
Моя супруга Катя уже согнулась от смеха, а я все ещё в поисках телефона и не могу понять - что не так с арией...
На четвертой строфе "ed un passo sfiorava la rena." я уже приблизился к телефону и когда тоненький голос пропищал "СТРИДЕЯ ЛЮСИЁ ДЕЛЬ ОРТАААААА" - нашел сначала свой телефон в ворохе белья в тумбочке и выключил звук - сбросил звонок....
Ну тут кто то опять пищит "Едь ун пасся свиарЯЯЯЯва"
Нахожу смартфон Кати - а в нем "Talking Hamster Мика" - во всю горланит построчно арию Каварадоси...
Душить смех пришлось вне спальни, так как довольный Яша спал.
Потом вспомнили, что перед сном Яша укладывал куда то Мику и Коку и говорил, что они целуются.

[Artzoydoff]

2злой мишка: Мы все очень надеемся, Что Яков Михайлович в итоге таки не пострадал .

[lu888]

Когдa их взгляды впервые встретились, Леня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...


Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вaм кого?
- Пaпa домa?
- Нет, он уехaл.
- Нa отдых?
- Нет, он с мaмой уехaл.


Вaся вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывaет дверь и слышит из вaнной кaкой-то плеск. Он - тудa, a тaм женa в неглиже нaгнувшись нaд вaнной белье стирaет. Вaся, потеряв голову, подскaкивaет к жене и безо всяких прелюдий нaчинaет ее любить. Женa в трaнсе. Зaдыхaясь, поворaчивaется к мужу:
- Вaсь... Вaсь... ну ты бы хоть слово... лaсковое... скaзaл, a?... Прилaскaл бы...
Вaся в ответ, хлопнув жену по зaду:
- Все ништяк, брaток... все ништяк.


Пaрень и девушкa едут в мaшине.
Пaрень (мечтaтельно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделaли минет в мaшине нa ходу.
Девушкa (решительно):
- НЕТ!
Пaрень:
- Ну пожaлуйстa.
Девушкa:
- НЕТ!
Пaрень:
- Ну что тебе стоит?
Девушкa:
- Вот получишь прaвa, сядешь зa руль: А покa мaшину веду я - никaких минетов.

[Kukla77]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

***

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

***

"А с поцелуем я пожалуй, подожду", - сказал Иван Царевич, слезая со спящей Красавицы.

***

Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Ульяновских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[ГангстаРЕП]

2Kukla77:

В плане девочки и беременной вспомнилось почему-то :

Девушка стояла на остановке и рыдала. Сегодня ее бросил парень с которым она встречалась 2 года... Мимо проходил малыш. Подозрительно всмотрелся, подошел и спросил : "Ты плачесь потому сто ты зырная, да?" 

[Трюфель]

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[granata]

эх, жаль эстонцев в этом списке нет, хотя они в одном состоянии при любой темпппературе

[Дато Туташхия]

эх, жаль эстонцев в этом списке нет, хотя они в одном состоянии при любой темпппературе

Где это ты попробовала эстонцев?

[D-iva]

о мотивации - вроде бы серьезная проблема, но смешно описывает)))

Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли.
- мне не хватило мотивации.
- у меня была депрессия.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

[drug999]

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х.., Чуров, вы не из этого анекдота.

[пушок]

Путем несложной перестановки букв из Снегурочки можно сделать Огнесручку или неполиткорректную Негросучку. А пожелание С новым годом превращается в Говно с дымом.

[Трюфель]

Однажды Буратино сломал ногу. А у папы Карло не оказалось подходящей чурки, чтобы ему ногу отремонтировать. И временно папа Карло прикрутил Буратино вместо ноги колесо. Отсюда и пошло крылатое выражение: "пошло - поехало".

[злой мишка]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Jane Doe]

ПРО СНЫ
много букв, но есть прикольные

*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне´ ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту´ а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины´ как будто, в самом деле было (мужчина´ 38 лет).

*...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: ´Следующий!´ (женщина, 34 года).

*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*...мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

*...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

*...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень, 18 лет).

*...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

*...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

*...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка, 19 лет).

*...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).

*...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).

*...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: "Я так люблю клубничное!" (парень, 18 лет).

*...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).

*...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).

*...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень, 18 лет).

*...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет).

*...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года).

*...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько", и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

*...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина´ 27 лет).

*...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут´ когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть´ одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка´ 16 лет).

*...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"´ - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

*...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни´ то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка´ 23 года).

*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

*...у меня есть красивый´ ласковый´ рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри´ что я кот, а я на самом деле - человек´ мужчина´ только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот´ думаю´ надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне´ ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина´ 35 лет).

*...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень´ 21 год).

*...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню´ но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел´ наверно´ к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие´ даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина´ 37 лет).

*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол´ и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл´ но не нашел ничего´ чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню´ соседи таращатся и молчат´ я кричу им: президент´ так-перетак´ а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я трезвый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина´ 52 года).

*...я всю ночь доил корову. В первый и´ надеюсь´ в последний раз (директор фирмы´ 44 года).

*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой´ встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот´ завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека´ и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял´ что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный´ 23 года).

*...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая
чужая собака. Легла´ как человек´ и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула´ как обыкновенный мужик´ и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне´ собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина´ 33 года).

*...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).

*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики´ потом обычные могилы, могилы моих родных´ отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка´ 24 года).

*...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка´17 лет).

*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели´ взял сачок и стал за ней гоняться (парень´ 18 лет).

*...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму.
Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо´ все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина´ 26 лет).

*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти
кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе´ и все такое (студентка, 23 года).

*...ночью приснилось´ что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина´ 38 лет).

*...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну
Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург´ весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода´ 34 года).

*...мне приснилось, что я не выучил урок по истории´ стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник´ 9 класс).

*...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).

*...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка´ 18 лет).

*...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет)

[Hippo_crat]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW,
вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки- две))

[Котярзик]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в задницу...

***

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять...

***

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить заниматься онанизмом!
Мужик:
— Это еще почему?
Окулист:
Вообще–то это мешает мне вас осматривать!

***

-Скажите,а окулист принимает?
-Не то слово,бухает по-чёрному!

[ГангстаРЕП]

Из последнего запомнившегося :

Учительница на уроке :"Дети, скоро Рождество! Кто мне скажет, где сейчас живет Иисус Христос?"

Машенька :"Он живет в моем сердце!"
Мишенька :"Он живет на небесах!"
Вовочка :"Он живет в нашем туалете!!"

Учительница :"Вовочка, с чего ты это взял?"

Вовочка :"Ну так как же, у меня папа как утром встанет, бежит в туалет, сначала дергает ручку двери, а потом начинает в дверь колотить и орать :"Господи Иисусе! Ты еще там???"
 

[repchik]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» 

[Котярзик]

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..

***

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - Бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент...

[lu888]

Уже много лет на Западе вручается Дарвиновская премия - за вопиющую глупость во всех ее проявлениях. Выбирают самого глупого человека Земли, который дурацкой смертью избавил человечество от своих генов и не оставил потомства

Аналог этой Интернет-премии под названием "Привет, дуралеи" есть и в России. Ведь дурак - наше национальное достояние, наряду с нефтью и газом. Любимый сказочный герой - Иван-дурак. В школе проходим "Идиота" Достоевского. Страдаем над злоключениями Акакия Акакиевича - а он ведь тоже не семи пядей во лбу… И с детства знаем, что общего между дураками и дорогами в России: и те, и другие абсолютно непроходимы.

Основные номинации народной российской премии: "За самую нелепую смерть" - тем, кто погиб из-за собственной глупости, "Самому тупому преступнику" и "Дурак тебя понюхал" - название весьма специфическое, а заимствовано из фильма Рязанова "Небеса обетованные". Победителя определяет народное голосование в Интернете.

Претендовать на нее могут даже те дураки, которые остались живы - в этом принципиальное отличие нашей премии от Дарвиновской. Причем истории тщательно проверяются, а многих номинантов безжалостно отсеивают.

Поскольку идиотизм прогрессирует, не только на победу, но даже на участие уже не могу претендовать рыбаки, которые выбирают место для рыбалки под высоковольтными ЛЭП, охотники, стреляющие друг в друга, слабоумные товарищи, сдающие снаряды в пункт приема металлолома, глупые преступники, которые оставляют документы на месте преступления, засыпают или нечаянно нажимают на брелок вызова охраны.

И еще: детки до 16 лет, к примеру, могут не волноваться - их на премию тоже не выдвинут.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше

В жизни всегда есть место смерти. Часто, увы, совсем дурацкой. Водитель большегрузного автомобиля из Новгорода, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться на станцию техобслуживания, решив сэкономить. В ближайшем гараже нашел сварщика и попросил помочь.

Тот, вооружившись сварочным агрегатом, приступил к работе, не проверив, есть ли в баке горючее. Вскоре - взрыв: от бедного дальнобойщика остались рожки да ножки, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, выжил. Так что премию не получит.

В июле 2008 года в Новосибирске произошла трагедия, которой сам Шекспир с его "Ромео и Джульеттой" позавидует. Двое влюбленных, встав на железнодорожных путях, бросились в объятия друг друга и начали целоваться.

Люди, стоявшие на перроне, кричали о приближающихся поездах, дежурная по переезду оглушительно дула в свисток… А они все стояли на путях и целовались. А потом, разумеется, появился поезд. Девушка заметила его в самый последний момент и успела оттолкнуть любимого. Только сама отскочить не успела…

В мае прошлого года очередной дуралей объявился в Приморье. Тридцатилетний безработный промышлял сбором цветного металла. Однажды нашел снаряд времен Второй мировой войны. И вот: 9 мая, отметив с приятелем славную дату, решил устроить салют. Развел на пустыре костер, бросил туда снаряд. Когда костер погас, наш герой пошел его снова разжигать. И тут прогремел долгожданный взрыв…

А вот очень поучительная история. У одного москвича, сотрудника вневедомственной охраны, двадцати трех лет от роду, зачесался нос во время дежурства. Обычное дело, правда? Ну, он решил почесать нос пистолетом. И случайно нажал на курок…

В Кировской области закадычные друзья, восемнадцатилетний Константин и двадцатисемилетний Сергей, поспорили, сможет ли один из них выстрелить в другого. Серьезно выпили, разгорячились. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Спор он выиграл, ура. Правда, друг отправился на местное кладбище, а он в тюрьму.

Какой турист не привезет домой сувениры! Вот один бизнесмен из Воронежа, побывав в Китае, привез оттуда экзотическую, очень целебную алкогольно-змеиную настойку. В бутылке, заполненной на три четверти мутноватой жидкостью, плавает настоящая кобра, причем живая.

Мудрые китайцы вот до чего додумались: пробка пористая, чтобы пресмыкающееся сразу не задохнулось, а медленно в винных парах улетало к змеиным праотцам, отдавая при этом ценные витамины и прочие минералы.

Бизнесмен целый день любовался уникальной бутылкой, а потом выпить сильно захотелось. Открыл - змейка выстрелила, как шампанское. А поскольку еще была жива, дважды укусила: один раз в щеку и еще один раз - в шею…

Ох уж эти древние культуры! Простой питерский компьютерщик Алексей много лет изучал обряды древних славян. И решил пройти один из них - закапывание в землю. Суть в том, что человека на несколько часов закапывают в землю, оставляя наедине с Землей-матушкой. И в нем просыпаются необыкновенные силы и возможности.

Алексей выбрал подходящее местечко в лесу, выкопал могилу и попросил своего друга помочь. Мол, зарой меня, это совсем безопасно, я буду дышать через шланг. Друг согласился. Засыпал могилу землей, оставив торчать над ней конец гофрированного шланга. А вернувшись через полтора часа, разрыл могилу - и увы… Не учел компьютерщик, что земля будет давить ему на грудь и не позволит сделать даже небольшой глоток воздуха.

Три буквы закона

Если бы все нарушители закона были такие, как те, что попали в номинацию "Самый тупой преступник", у нашей полиции-милиции вообще бы не было работы. Судите сами.

Екатеринбург, 2008 год. Пьяный дуралей, убив собутыльника, завернул тело в покрывало и вынес его на балкон. Ну не жить ведь теперь рядом с трупом! Он немедленно сдал квартиру и переехал жить к друзьям. Разумеется, квартиранты, обеспокоенные неприятными запахами, через пару дней обнаружили страшную находку.

Славный город Киров, двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам - брать особо и нечего. Ну, решили забрать телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт забыли. Вернулись и позвонили в дверь. Старушка радушно пригласила их в дом: "Заходите, ребята, чайку попьете. У меня и водочки немного есть…" Пока дуралеи пили чай с водочкой, подъехали милиционеры, которых вызвала пенсионерка.

В городе Бугульме сотрудники вневедомственной охраны как-то получили сигнал, что в один из городских магазинов забрались воры. Экипаж срочно отправился по сигналу. При появлении машины с мигалками грабители художественно застыли в позе манекенов. Но обмануть милиционеров не получилось - ведь это был продуктовый магазин.

Дуралей из Омской области попытался угнать автомобиль с находящимися внутри сотрудниками уголовного розыска. Положив глаз на автомобиль ВАЗ-21124, припаркованный во дворе одного из домов, угонщик попытался вскрыть машину, но сработала охранная сигнализация. Он попытался проникнуть в салон - а там опера…

Другой восемнадцатилетний дуралей из Курска долго и безнаказанно совершал пиратские набеги на магазины. Перед закрытием находил в торговом зале укромное местечко, где и прятался до наступления ночи.

Ночью, набив сумки ценными вещами, он разбивал витрину и успевал покинуть магазин, до того как на сработавшую сигнализацию примчится группа захвата. Было все: и успешные кражи в продовольственных, обувных магазинах и в магазинах с модной одеждой. А погорел бедняга в магазине детских игрушек.

Спрятавшись в туалете, он, как обычно, дождался наступления ночи и вышел в торговый зал. А игрушки - такие чудесные! Вместо того чтобы набивать сумки, он стал их рассматривать. Особенно парнишку заинтересовали машинки с радиоуправлением. Сидя посреди магазина на полу, он гонял вокруг себя эти машинки до утра, когда за этим занятием его в восемь часов утра и застали пришедшие на работу продавцы.

В Свердловской области пару лет назад молодой парень напал на девушку, снял с нее золотые украшения и попытался изнасиловать. Помешал преступлению случайный прохожий, а парень, растерявшись, выронил паспорт. Ну, а как без паспорта? Он вернулся на место преступления и развесил на столбах листки с просьбой о помощи. Милиционеры, обнаружив объявления, связались с дуралеем по указанному телефону и назначили встречу.

Случай из той же серии произошел в Казани: ужиная в кафе, парень обратил внимание на девушку, у которой в сумочке лежали деньги, мобильник и золотые украшения. Он выхватил ее из рук и бросился бежать. Девушка позвонила в милицию, прибывшие оперативники начали составлять протокол на месте происшествия, когда в кафе появился незадачливый воришка. Оказалось, он забыл на стуле свою бейсболку и вернулся за ней.

А вот замечательная история, как опасно грабить салоны сотовой связи. Два дуралея вошли в салон, попросили показать самые дорогие модели, а когда продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей продемонстрировал ей пистолет и смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов. Его подельник в это время стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные телефоны, забыв, за чем пришел. Продавцы спокойно вышли из салона, заперли его и вызвали милицию.

Иркутск, 2005 год, местная почта. Девушка Светлана стоит в очереди, чтобы оплатить квитанции. А за ней пристально наблюдает молодой парень. Как только Светлана достает деньги для оплаты, парнишка хватает их и выбегает на улицу. Но увы - денежки порвались, в его руках только обрывки купюр… Светлана решила обменять обрывки на целые банкноты в ближайшем отделении Сбербанка. Дуралей направился в то же самое отделение банка, где и был опознан своей жертвой и схвачен одним из присутствующих.

17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок, надетый на манекен. Он сгреб пластмассового мужика в охапку и вместе с ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже через несколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к тому моменту успел переодеться в пиджак, а манекен выбросить. Между прочим: пиджак был женский, а его стоимость в несколько раз меньше стоимости манекена…

Еще один дуралей предъявил остановившим его стражам порядка красную корочку сотрудника МВД. Милиционеры заглянули, а потом смеялись, как на концерте Задорнова. Этот товарищ, уже не раз судимый, украл сумочку у дамы, сотрудника милиции. И сделал для себя поддельную ксиву: отскоблив женское лицо с фотографии, кое-как прилепил сверху свое изображение. Правда, на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик на фото вместо галстука.

Рустам Хафизов из Набережных Челнов отправился на очередное дело, хорошо выпив. Поэтому присутствие спящих хозяев в квартире его не смутило. Снял с вешалки куртки, норковую шубу, из тумбочки деньги забрал - и был таков. Удачную кражу надо отметить, а вот закуски не оказалось. Мудрый Рустам решил вернуться в только что обворованную квартиру. Достав из холодильника колбаску и сыр, двинулся обратно, но задел дверной колокольчик. Проснувшиеся хозяева скрутили вора и сдали милиции.

Еще один дуралей из Татарстана, похитив в одной из елабужских квартир импортный пылесос и телевизор, вернулся на следующую ночь за инструкцией по эксплуатации. Без заветной инструкции технику не продать, понимаете?

Грабителей всегда привлекает московская подземка. Они дежурят возле выхода из вагона: когда двери вот-вот закроются, воришки выхватывают у зазевавшегося пассажира мобильник и выскакивают на платформу. Поймать практически нереально.

Наш следующий герой-дуралей действовал по отработанной схеме: вырвал мобильник у девушки, выскочил на платформу и запрыгнул в поезд противоположного направления. Вдруг видит: один из пассажиров решительно идет к нему. Не иначе - милиционер. Бедный воришка решил выпрыгнуть из поезда на ходу. Именно в этом месте в туннеле был столб - единственный на всем перегоне…

А питерские опера еще долго будут помнить насильника-романтика, которого задержали прошлой весной. У этого парня было две страсти - девушки и мобильные телефоны. Первых насиловал, а вторые забирал себе в коллекцию.

А вот в одну жертву он сильно-сильно влюбился. И через несколько дней позвонил ей и пригласил на свидание. Девушка пришла - вместе с омоновцами…

Горе от ума

1 января 2007 года, Самарская область, раннее утро. Мужчина возвращается домой - понятно, в каком состоянии. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию райотдела милиции. А там - высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Перелезая, зацепился дубленкой, немного побарахтался и заснул. Острые пики вошли в тело…

Утром прохожие вызвали медиков и МЧС. Праздник удался, а вот ногу пришлось ампутировать…

В 2008 году в Екатеринбурге объявилась ну очень умная блондинка. Девушка работала в детском садике. Детишки спали, коллеги были заняты своими делами, и она заскучала. Чтобы справиться со скукой, девушка достала пневматическое ружье, которое приобрела для самозащиты, и, зажав оружие между колен, стала изучать его устройство. Естественно, дулом вверх. Случайно сняв ружье с предохранителя, нажала на курок… Медики оказались на высоте.

А вот предновогодняя история, случившаяся в Ростовской области. В одной из таганрогских многоэтажек раздался взрыв, и милиционеры задержали жителя Узбекистана. Тот признался, что осенью на территории старого городского кладбища нашел боевую ручную осколочную гранату Ф-1. Принес домой, забыл.

А перед Новым годом, когда в гости зашел знакомый, они решили сыграть гранатой в настольный теннис. После взрыва гость получил многочисленные осколочные ранения. А хозяину грозит обвинение в незаконном приобретении и хранении боеприпаса.

Когда московские спасатели выловили в 75 метрах от берега Москвы-реки тонущего человека, то очень удивились: руки и ноги у парня были туго перетянуты скотчем. Бизнес-разборки, его хотели утопить, подумали спасатели. А парень просто решил на спор переплыть реку со связанными руками и ногами. Успев проплыть несколько метров, камнем пошел на дно…

Девушка Ира мечтала жить в Америке - но как туда попасть? В ее родном Воронеже институт, где учится много африканцев. Так родился гениальный план: выйти замуж за студента-выпускника, уехать в Африку, развестись - и в Штаты. Кандидат нашелся быстро. Только одно условие поставил: мол, до отъезда в Африку жить с Ирой в одной квартире не будет, а только в гости приходить.

За два месяца Ира заметила за мужем некоторые странности: то он выглядел полнее, то выше или ниже ростом, то не мог связать пару-тройку слов на русском, хотя еще вчера прекрасно изъяснялся. Только одежда всегда была одна и та же…

Оказалось, под видом супруга к Ире ходили совершенно разные люди. Африканские студенты сообразили, что для многих наших девушек они все на одно лицо. Один женился, а другие пользовались. Бедная Ира написала заявление в милицию, подала на развод и стала подыскивать нового жениха…

Шестидесятилетняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Но вот беда: полутораметровая оградка за зиму проржавела и открываться не хотела. Дама решила перелезть через ограду - и острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора, ее абсолютно не смутили.

Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды - вместе с заборчиком женщину погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. Через две недели хеппи-энд: пенсионерка выжила.

Солдат-срочников в этой номинации - на полк наберется. Вот, к примеру, парень, которого отправили в хранилище боевых припасов, чтобы подготовить устаревшие боеприпасы к уничтожению.

Обнаружив ручной противотанковый гранатомет РПГ-26, он решил сделать памятное фото. Выйдя из хранилища, поднял прицельную планку гранатомета, чем привел его в боевое положение, а в момент фотографирования случайно нажал на спусковую кнопку… Склад - на воздух, солдатик чудом выжил, а фотография обошлась государству в два с половиной миллиона рублей.

Наши люди вообще очень спокойно относятся к взрывоопасным предметам. Вот в марте прошлого года 47-летний житель села Жариково, что в Амурской области, нашел в лесу минометный снаряд. И решил его почистить от ржавчины на токарном станке. Через пару секунд сильный взрыв, но мужику повезло - только пальцы оторвало.

В Иркутской области 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации зачем-то решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия блесну для рыбной ловли. Принес боеприпас в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал его распиливать… Тоже взрыв, и тоже выжил.

Два молодых человека решили прокатиться с ветерком на старенькой пятерке - причем сидя на капоте. А рулить машиной доверили подружкам - одной четырнадцать, другой восемнадцать. Девчонки до этого управляли только велосипедом, но с радостью согласились.

На первом перекрестке жигуленок врезался в самосвал, поскольку видимость была нулевая из-за парней на капоте… Итог: черепно-мозговые травмы, синяки, ушибы, ссадины. Но все живы и готовы к новым приключениям!

А на закуску - ну очень эротическая история. Просто неприличная. Молодой парень после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Зима, мороз минус двадцать. Нашему герою захотелось в туалет по малой нужде. Нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А поскольку его изрядно покачивало, то он задел заиндевевшую трубу и примерз.

На крики парня прибежали подружки. Дальше - просто секс-триллер. Они благородно решили помочь парню при помощи орального секса… В итоге случайный прохожий, прибежавший на крики о помощи, застал уникальную картину: у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева примерзла языком и губами одна девчонка, справа другая… Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу.
Премии получать, конечно, приятно - но я надеюсь, что на эту, дорогие читатели, вы претендовать не будете.

[Котярзик]

Меня соседи задолбали,в два часа ночи по батареям стучали... психи наверное,хорошо что я не спал в это время, а на баяне играл....

***

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

***

Думать надо головой, любить- сердцем, чуять — попой, а самое главное — ничего не перепутать....

***

 Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

***

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

***

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

[Bella]

Ночью за старой уборной,
Алюминивой ложкой гремя,
Девочка в платице чёрном,
Чавкая ела коня.

[Jane Doe]

Сказка про репку:
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
- ЧПОК!

[granata]

Ватсона очень раздражжала привычка Холмса курить трубку.
Он решил с этим бороться. Каждый раз он засовывал муштук себе в зад и ложил трубку на оббычное место.
Холмс не понимал почему так изменился вкус и менял трубку за трубкой.Когда наконец решился бросить курить и бросил.
А вот Ватсон теперь не мог расстаться с трубкой...

[злой мишка]

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить. .
Положив трубку, Большой человек сказал:
- Б%%%ь! - и погодя добавил - Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка.
Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа.
- Б%%%ь, - сказал шеф, помолчав в трубку. - Мудаки!!!
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
"- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет:
- Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил??? Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел..."
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Б%%%ь... - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

[volga]

2злой мишка: смеяться после слова "лопата"? или "мудаки"?

[злой мишка]

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

[Jane Doe]

2злой мишка: Это тот самый Вейцман, который на бабах и погорел? Или это другого презика разжаловали?

[granata]

Разговаривают двое:
-А я свою жену на руках ношу!
-А моя не пьет...


С праздником всех, с днем влюбленного  Валентина!!